錢是不是禮物？淩風：錢是禮物嗎？就比如說像520這樣一個特殊的時間，大家更願意自己的愛人給自己打錢呢，還是給自己送禮物？

幸知：錢什麽時候是一種禮物？代表儀式感的時候。我小的時候，春節的時候，我會給爺爺奶奶磕頭拿壓歲錢。這個錢是裝在紅包裏面的，那感覺它是一個禮物。

但如果轉個賬呢？感覺好像不像禮物，因爲禮物總是有包裝的，好像很慎重的樣子。

有人就覺得，結婚那麽多年，唉，老公就隨手轉了紅包，一點兒都不溫暖，隨便轉你個520，就行了。

淩風：我覺得禮物的核心，在于心意。有個男生在女朋友過生日的時候，精心准備了一份禮物。

這個禮物呢，是他的姑姑親手寫的一個書法，把他女朋友的名字寫了一個藏頭詩，他爸爸把這個畫給裝訂起來框起來裱起來。但是女朋友收到後臉上的表情，突然讓他覺得，這個人不是我未來想要的那一個人，或許這是在之前買的所有的禮物當中，價格最便宜的，但是他覺得是最用心的。

但是，他女朋友的表情告訴他這個東西我不喜歡，我不想要。那一刻他心涼了。

潘幸知：誰的心意？送的人的心意，還是得的人的心意？

有個學員跟我說，她說她剛結婚的時候，老公費力的給她買了一份禮物，花了一個月的工資給她買了一個特別醜的名牌包。當時一看，她立刻馬上讓她老公退回去，因爲她很心疼這個禮物的價格，並且“它”不美，所以不劃算的感覺，大過于美好的感覺。老公說，那我以後不送了，我給錢就好。後來老公每個月都把錢交給老婆了，老公似乎就不需要再買禮物了。老婆呢，給老公的禮物，融進了一日三餐日常穿搭。日子變得平平常常。後來得知老公出軌，老婆驚呆了，他哪來的出軌的資本？

平平常常的生活其實還是需要“特別的心意”，要不然關系中的一方，就出去找特別去了。

怎樣送對禮物淩風：怎樣送對禮物？有個學員問我，520我問老公要一個手機還是要一個镯子？她說呢，我不想要一個很便宜的禮物。我一定要一個很貴重的禮物才行。貴重，意味著重視。禮物反映的還是一個人內在的需求。

有些人就會覺得，只要是我老公用心給我送的，比如說他親自去弄了一束花兒，那也很珍貴。

潘幸知：禮物背後是一種在意感。我在意貴，那麽我希望老公給我貴的禮物。我在意老公的時間，我希望老公花時間給我挑禮物。禮物是愛的流動，代表我在你心目中是重要的。

所以也許男孩子花了很多時間送的一份充滿愛意的禮物“藏頭詩”，女孩子覺得，原來我在你心目中並不值錢，你並不願意爲我花錢。

禮物，要讓我覺得我是特別的

潘幸知：一個男人，他給老婆送了一份禮物，老婆非常的高興，但是後來她看了她老公的某寶的記錄，發現她跟小三兒收到的禮物是一模一樣的。這個情侶戒指，他買了三個。一男兩女的款式。

反正兩邊同時哄。

有個男人，和第二任老婆生了個孩子。給前妻的孩子送了一個玩具車，價值1500塊，給自己的孩子也送了一個玩具車，價值1350塊。老婆查完記錄後炸了。這個150元的背後，是老婆的不安全感和不信任感。

我要我是“被格外重視的”，要不然“我就是不夠被愛的”。

有個電視劇裏，女人買了兩個“名牌”包兒，一個真的，一個假的。有次被婆婆無意中聽到了，女人跟閨蜜說，反正婆婆不懂名牌，就給他送個假的，給媽媽送個真的。婆婆很氣憤。

吃飯的時候，女人把包給了婆婆，給了媽。婆婆冷冷一笑，打開了直接往水槽裏丟，說你給我的不是假的嗎？

最後其實她送給自己媽媽的是假包，送給婆婆的是真包。因爲她覺得自己的媽媽是可以虧待一點的啊，她說婆婆是不能被虧待的。所以她給婆婆的是真包，給媽媽的是假包，然後媽媽知道了也紮心。最後這頓飯是不歡而散。

禮物背後的原生家庭

幸知：你們家裏人對于禮物的態度是什麽樣子的呢？

淩風：我爸媽之間是不送禮物的，然後我媽還經常抱怨我爸說，跟你結婚這麽多年，都沒有給我買過禮物。但我爸上交工資的呀，就是你說的工資不就是禮物嗎？

所以我爸好像隱約也吐槽過，說我哪有錢買禮物，全部都在你那裏啊。

幸知：呃，我覺得我自己有錢，我就可以自己買喜歡的東西啊，禮物送來送去多累呀。那今天你送我禮物，我還得還你禮物，你看這我腦子裏有一個概念，今天有人送我禮物，我就得還禮。

我覺察出來，這來自我父母對禮物的理解。

如果今天我幫別人做了一件事情，別人送了我一份禮物，我會坦然的去接受，我把這份禮物理解爲是一種回應。

如果今天別人送了我一份禮物，這禮物不貴但很有趣，我會覺得我是被惦記的，也毫無壓力。

所以我想了想，我並不是不喜歡禮物，而是不喜歡禮物帶給我背後的負擔感，比如還禮的負擔，比如是否符合送禮人期待的負擔。

所以，我們對禮物的感受，來自“背後的覺察”。

淩風：我們中國人講禮尚往來，但是啊，後來呢，我會覺得，今天你可以坦然的接受別人送給你的東西，其實在某種意義上也是對別人的一種成全和尊重。

禮物是一種非常簡單直接的表達心意的工具，是一種溝通方式，讓感情流動起來。

如果我們兩個人關系好，我們每一天都在過我們的紀念日。如果我們兩個人很親密，我們的關系是流動的，我可以在街上隨便看到一個小東西，都可以拿來送你。

我看到一片樹葉，我覺得這這片樹葉形狀很特別，我把它拿回來風幹送給你。我看到一本書，我覺得書裏的某一句話很像我想要表達給你的東西，那我就把它買回來送給你。

我會想說我們表達心意的方式有非常非常多的方式，而禮物只不過是其中最簡單的一種，可是如果大家知道怎麽樣的去溝通怎麽樣的去表達，怎麽樣的讓愛流動，禮物就是一個非常非常好的工具。

所以所有的老公們送老婆禮物，那就得看老婆是哪一款了。其實也簡單哈。

老婆如果在意老公的時間，那老公就多高質量的陪陪老婆。

老婆如果在意老公的金錢，那麽該送黃金送黃金。該送玉就送玉。

老婆如果非常在意比較，今天給你媽送禮，一定要給老婆媽媽送多一樣東西。這就是情商。

反過來，也一樣。

今天，你想要讓對方把禮物送到你心坎兒裏面去，恐怕你得對他有點兒耐心，恐怕你得先了解他的人格，然後你得引導著一步步告訴他，哎，我喜歡什麽樣的東西，對吧？

你送一個什麽樣的東西是我喜歡的，你送一個什麽樣的東西，我會感到很開心，我們一定要有這樣的表達。

在我們年輕的時候，我們的父母會說，哎，你千萬不要早戀哈。

你不要去那個談戀愛，然後在大學畢業那一刹那，家長們又會很著急哎，你怎麽還不結婚？什麽年齡了，你還不嫁出去！可是在大學期間，我們選修了很多課，唯獨缺了一門如何與愛人相處的課，這意味著我們在經營關系這個方面，是帶著零技能包進入的。在關系當中，我們會出現各種各樣的問題。我們用現實生活當中的教訓，一個坑一個坑的踩過去，但是好像還是不知道該怎麽辦。所以我們關系心理學的課程，是一切的邏輯底層。

我老公是一個沒有送我節日禮物習慣的人，我該怎麽去跟他溝通，我該用什麽樣的溝通方式跟我的老公去表達？

我老公的性格特質是什麽樣的？他的原生家庭溝通模式是什麽樣的？他們對禮物的理解是什麽樣的？

你要對他有一些行爲上的訓練，才能形成愛的條件反射，才能養成這個習慣。

幸知：很多時候人和人相互的理解真的很艱難。你的想法跟他的想法雲泥之別。

禮物的背後是溝通能力訓練

有些離婚的姐妹說，老師，我找不到一個適合我的人。什麽叫做適合？適合是帶著愛磨合，不是帶著無奈去妥協壓抑。

比如老公送了我一個不喜歡的東西，我放在那裏礙眼，時不時嘟囔一下。

哎，老公花了那麽多錢，還不如直接給錢就算了。

每天看一次煩一次，礙眼一次。說唉，以後你別再買了，你都不會買東西。

唉，下次你要麽提前跟我溝通，要麽呢就直接把錢給我就行了。

那麽之後這個禮物就不會成爲你們倆彼此的愛的流動的語言，相當于對方用禮物溝通，我們把“用禮物溝通”的通道堵塞了，生活就少了一點新奇感。如果有一天，有那麽一個人，激發了你愛人送東西的熱情。你會有一種失落感，原來他是會挑禮物的，只是他不愛我。其實是我們親手抹殺了這個溝通的通道。

性這個事情也是一樣的。

中國人特別避諱去談※這件事情。很多女性覺得我不需要啊，或者我人到中年了，好像也沒什麽特別的需要。它的背後，是我曾經試圖表達過，但是得不到，失敗了，我們自己把這個通道關閉了。

身體裏的防禦機制告訴我，我不需要。就是這麽一回事。

這個沒有訴求的背後，在于我們曾經也許溝通過，然後我們“成熟”了，我自己可以給自己去買禮物了。

我有能力去買禮物了，慢慢的我就把這些東西就給疏遠了。

這就像我們很多的夫妻關系走著走著，最後就變成了老婆照顧孩子，老公自己幹自己的事兒，孩子有問題的時候，老婆跟老公溝通一下好了，我們以爲這就是親密關系的全部。

其實，愛的五種語言裏，精心的時刻，禮物，肯定的言辭，服務的行動，身體的接觸，缺一不可。如果一段時間過後，你發現自己好像沒有這個東西流動了，那麽就會有深深的孤獨感。

最特別的禮物，也許不是禮物本身

淩風：你收到的一份最特別的禮物是什麽？

幸知：嗯，我馬上能夠想得起來的，其實不是禮物本身的特別，而是期待這個禮物本身的過程。

我記得有一年的聖誕節，我當時的朋友他要送我一份禮物，他說會用一種很特別的方式給到我。那我就在想，這得多特別呢，這禮物到底是什麽呢？

是挂在樹上給到我呢，還是我早上醒來的時候，比如說有個聖誕老人，真的就把這個禮物放到我這裏呢？到底他用什麽樣的形式給到我呢？

我真的想了好久好久，因爲他也不告訴我這個禮物是什麽，他只說用很特別的方式給到我。哎呀天呐，可把我折磨壞了。

那天晚上我做夢都是這個禮物，到底是在哪裏出現的？那最後是什麽樣特別的一個結果呢？

其實最後是一個很普通的禮物。但是這個期待禮物的過程，深深的印在了我的腦海裏。25年過去了，這種感覺還在。這就是愛的禮物。

淩風：對我來說，最特別的一份禮物就是我在過生日那天來到我們公司，接觸到心理學，然後開始在學習的路上一路成長。

在我生命當中經曆過很多痛苦的事情，很多糾結的事情，如果沒有遇到心理學，沒有在我們公司工作，我可能後半輩子還在痛苦當中糾纏，在無聲的痛苦當中度過，然後充滿著攻擊性，一路跌跌撞撞，不知道會過成什麽樣子。在某一個時刻，我會覺得自己已經是重獲新生的，所以心理學帶給了我新的生命，這是我這輩子最珍貴的禮物。我的一個來訪者，昨天他跟我說，老師，我覺得我沒有任何問題，一切都是他們的錯，我恨不得弄死我老公，弄死他爸媽，當然我爸媽也不怎麽樣。他覺得全世界都欠他，他沒有辦法跟這個世界和解，可是我在一個很年輕的年紀，我經曆了一切，而且我穿越了這一切，並且我還可以慢慢的用我的專業和技能去幫助一部分人，我覺得這簡直是太棒了。這難道不是最最特別的一份禮物嗎？

幸知：我很感動。禮物有的時候它不像是一個東西，是歲月對你的一個漫長的饋贈，或者它就在你需要的這個時間點到來了，但在當時那一刻，你可能並不一定看得清楚，這是一份來自生命的禮物。

最特別的禮物，伴隨最精心的時刻

幸知：禮物這個“物”不重要，伴隨的“情緒”很重要。

淩風：在我上一段感情當中哈，我們相處了很多年，然後對方非常非常了解我，他非常非常知道我喜歡什麽，不喜歡什麽。

他能把東西送到我最喜歡的心坎兒上，有一次我過生日，他定了一家高大上的餐廳，買了鮮花，很有儀式感，還買了我很喜歡的遊戲機。

但是在我去那個地方之前，我接到他電話。他心情很差。

好像是因爲他當時打了一個車，然後那個滴滴走得遠了一些，然後他拿了很多東西嘛，拿了蛋糕，拿了禮物，過來就稍微有一些距離，他就非常生氣，沖我發了一頓脾氣。

所以當時他帶著禮物來到餐廳，我在那裏等他的時候，我也滿臉不高興。

雖然我在一個很好的地方，過一個很有儀式感的生日，收到了很喜歡的禮物，可是我一點都高興不起來，因爲在那一刻，我就是莫名其妙的被罵了一頓，被當成了一個情緒垃圾桶。所以我很生氣，我坐在那裏不管他，因爲以前我也是很作的哈。

有時候禮物本身或許不是那麽重要，而是你在傳遞禮物過程當中的那個心情和感受。

幸知：我也想講一個我學員的案例。同樣的情景，她老公過生日，在家裏精心的籌備。

中午的時候她去了一個酒莊，買非常不可多得的一瓶酒。這時候老公打電話來，她怕老公聽見，急忙把電話挂了，想買完單後再撥回去。

那天中午她愛人特別著急，想讓她幫忙做一件事，找不到她，後來沖著她發了一頓脾氣。

老公批劈頭蓋臉一頓罵，說你幹嘛去了？說大中午的我給你打了兩次電話你都不接啊，你有那麽忙嗎？你到底幹嘛去了？平時也沒見你幹啥，用你的時候找不著人。

這一刻，老婆是不是感覺特別委屈？因爲她在這個時間點在爲自己心愛的老公去准備一份特別的禮物。

她很委屈，想到這些年她受的各種委屈，委屈就逐漸放大。

她問我：“幸知老師，我還要不要那麽精心的准備？我想今天晚上，跟他好好的溝通，溝通這些年我受的委屈，我覺得我是不被重視的，不被愛的。”

我說千萬不要，你要知道禮物伴隨的是什麽。

如果我們在這個精心的時刻，把所有的儀式都准備好了，但我今天我要跟你講的，不是爲了讓你快樂，而是爲了讓我自己去疏解這些年你帶給我的不快樂，你看我還給你用心的去准備了這麽一個生日，你看我付出了那麽那麽多。那老公會怎樣？

他會在心裏想，原來你今天給我准備這麽一個豐盛的大餐，就是爲了來數落我一頓，那我甯可這頓飯不吃，我不要你的這份禮物行吧？

那我們的所有的一切就白費了。這成了一個精心設計的指責。

如何讓人把禮物送到我心坎兒上

淩風：我有一個學員，跟老公結婚十多年，這麽多年她就想讓老公送一束花。她老公就不送，他說這花兒有什麽用啊，第二天就凋謝了，還那麽貴，不值得。後來，在她無數次的溝通下，她老公終于買了一支玫瑰花送給她，很貴的，300多塊一支啊，是那種金的樂高的玫瑰花。

學員氣瘋了，她說：“我老公什麽東西啊，我說了這麽多年，終于買一支花給我，還是一種什麽玩具花。這是誠心氣我的吧。樂高是你自己想玩的，是你自己跟兒子想要玩的，對不對？呵呵呵。”

原來老公想要跟孩子玩樂高，所以送了老婆一個樂高做的花兒。

聽起來很自私對不對？

這個男的他做工程，是一個非常傳統的男性，這種男生他很踏實，卻不會哄女孩開心。

什麽樣的人，他最會哄女孩兒開心？

海王啊，渣男呀，他們懂情緒價值啊。

還有一類人就是專門騙你錢的，他們最懂你了，他們最能把東西送到你心坎兒裏面去了，所以我們要知道，其實人跟人天然之間就是有思維模式的差異的，尤其是男性和女性之間，這種思維模式的差異是非常非常大的，所以我們如果想要一個人送禮送到我們心坎兒上，就是發鏈接給他，告訴他，我想要這個。或者在三個禮物裏你挑一個給我，既滿足了他在思考中選擇，又滿足了我們的願望。

有的學員說，那這樣不是很無趣嗎？對不對？我本來享受的就是那個驚喜的，或者說別人猜到我心裏去的那個感覺。

那怎麽辦呢？幸知：我們上小學的時候，學習解證明題，都要反反複複學習解題的過程。

如果說在我們的家裏面，我們默認的一個規則叫做“老公就應該猜出來老婆喜歡什麽”，那麽我們就得一遍一遍的解題給他看。你要給他一次又一次的解題，你要在每一個節日的時候，比如說你想讓他送禮，送到你心坎兒上，你首先要知道一年有多少節日，生日，六一兒童節。端午節啊啊五一國慶所有的節，每次證明一遍給他看，老婆到底想要什麽？不停的證明，不停的證明，不停的去解這個題，你如果不把題從頭解到尾，你就解一半兒，上來你就跟這個男人說唉，你看每次節日我都失望，這個男人是不成器的，算了，那就真的算了。

爲什麽有的男人對待自己的老婆不去想方設法，卻要在外面想方設法的討別人歡心呢，是真的喜新厭舊嗎？還是對方說了哪些鼓勵的話？讓你的老公這麽心甘情願的去一次又一次的討好對方。這個話題說起來就有點紮心了，外面的女人在想盡辦法討好這個男人的時候，是真的超懂男人的。因爲她處在“雌競”的過程裏，超常發揮。

很多50歲男人的心態是，我爲了祖國崛起而讀書，我爲了父母而結婚，我爲了父母而要孩子，我爲了孩子而努力工作。那我現在50歲了，我孩子也讀大學了，難道我不應該爲了自己的快樂叛逆一次好好的爲自己過一把生活嗎？好了，這個時候家庭矛盾就出現了。幸知：今天說了這麽多，禮物的背後，是關注，是在乎，是愛的流動。是我們經營關系的方式。所以姐妹們可以想一想哈，你在尋求禮物的背後，或者你不想要禮物的背後，它帶給你什麽樣的覺察？