大牛忙婚姻情感案例

關鍵詞：婚姻、人性，家庭、人生

文章長度：10000字

原創文章、抄襲必須

本文婚姻案例從一個家喻戶曉的典故開始說起，余下慢慢講。若讀者時間緊，可從第三大段的婚姻案例開始看。

幼鷹第一次跳下懸崖，只有十幾秒的時間學習飛行。這十幾秒稍縱即逝，卻是它一生中最驚心動魄的一次命運跨越。

羽翼未滿時，它就曾遠眺山海白雲，渴望沖上雲霄。風起時，它也曾在崖邊迎風撲翅，躍躍欲試。唯那一次是在用命運踐行，一跳定生死，難有第二次重來的機會。

倘若它能學會飛行，便可從此自由翺翔于九霄雲天。人間傳頌佳話，稱作雄鷹展翅，壯志淩雲。

若它無力飛行或風向逆轉，或就此荒山藏碎骨，深淵葬雄心。日不暇給終落得屍骨不存，從此再無後續……

相信很多人從小就聽過關于雛鷹學飛的故事，既有成功的勵志又有失敗的血淚。

初中1年級我就在課堂上聽老師說過這個典故，海邊有山，山上有崖，崖頂有一窩正待學飛的小鷹望著天空叽叽喳喳。

某日，一只最勇敢的鷹走到崖邊一躍而下，它的兄弟姐妹們顫巍巍地望著下方深淵，一個個跟著跳了下去。有一只膽小的不敢跳，左右環顧太孤獨，它顫抖著身軀在崖邊徘徊了許久，最終也沖了下去，尋找自己的命運。

越過生死考驗，成功者們以大毅力展翅高飛，重回崖巅，而失敗者再也尋不到蹤迹……

一、人性的邏輯不僅僅和人有關

在開始本文的婚姻案例之前，不妨先消磨一點篇幅探討一個經典的心理學問題：鷹的失敗下場是否殘酷或殘忍，你是否會爲失敗者的命運而悲歎？

這不僅是一個主觀問題，也是人擇原理下的客觀問題。

從心理學角度講，其答案取決于生活邏輯中的，個人共情意識的構建狀態。有人說這件事兒很殘忍，自然就會有人說那是命中注定，每天都在發生，算不上殘忍。

生活中，不同的人對某件事情觀點不一很正常，核心原因在于評判者的認知角度不同。一旦你做出了堅定的回答，便映射了人性的基本邏輯。

這裏的“人性”是善惡意志的抽象化體現，不僅僅和“人”的“自我構成”有關，也和“天”有關。

聖人雲，天地不仁以萬物爲刍狗。

並非天地心狠手辣，實則“心”爲凡間之物，“手”爲意識所驅。

天地怎會有心？天道法則自當無悲無憫。即便是波瀾壯闊的生命征程，也僅僅是自然循環運行的一部分實例化表象。其核心邏輯並不涉及“人”的主觀意念，也絕非人的意志可以轉移。

以歸因理論講，無意識流便無“殘忍”的概念，無立場便無“是非”的對立。在固定的因果邏輯中，人爲的對立概念只是意識差異引導下的必然取舍與延伸。

因而，站在“因果環”之外的人並沒有永恒的精力與責任爲“無關于己”的事情悲天憫人。

我們可以假設某人以憐憫的心態拯救了幾只失敗的鷹，但我們不能假設這個人可以救下所有，更不能假設人人都會那麽去做。若要強加改變這條底層邏輯，只會帶來更多的效果負遷移。

人不是鷹，難以替它們整個群體做主。否則不僅會破壞食物鏈的平衡，也會給其它生靈帶來不公平。

很多時候，人性的善惡便是在各種“平衡”與“不公平”的意識流驅動下被逐漸實例化的。

二、凡是必須要走的路，必有坎坷

在個體意識中，沒有永恒的善惡，所謂是非對錯只是一定背景下的不斷變化的刻意引導、立場與認知。

既是說，有時候你認定的善惡不一定就是別人眼中的善惡。有些人所認爲的某些光明，也許只是因爲早就習慣了黑暗。

生活不僅黑白，換種角度說，若僅以生活爲背景，善與惡的概念取決于意識構建的相對角度。

橫向類推一下，多數人也會面對鷹那樣的抉擇，卻遠沒有它們那麽高的成功率。

在某些事情面前，哪怕一個人對自己毫無信心，也不得不勇往直前。

無論其原始行動力來自于客觀的基因烙印，還是後來主觀上的形勢使然，在意識流差異化的過程中，人生的艱難抉擇是客觀存在的。

它一定會在潛移默化中影響著你，甚至讓你猝不及防。

生活會慢慢告訴每一個人，凡是你“必須”要走的路，前方必有未知的坎坷。哪怕你窮盡才智，即便你能讓善惡逆轉，到頭來也無法全部避免。

人生有些坎可以提前知曉，平穩跨過。但最重要的幾道坎由天定，往往只有事到臨頭才會察覺。

這便是“天地不仁以萬物爲刍狗”的實例化表象的一部分內容，稱作冥冥之中。

我們常說的“人無完人”符合這個道理，生命有天定大限，人生是不斷消耗與變化的過程。誰也不可能永遠只往“好的”方向前進，起起伏伏是必然……

我們說，人力終有窮盡時，于是失敗就成了人生最普遍的事兒。在絕對的困難面前，很多人曾有過退卻的念頭，轉頭卻發現身後已經沒有退路。

因而在多數時候，人們所謂的“勇氣的力量”並非“力量”，只是向死而生的唯一的動機，那是動機，並非力量。

通俗地說這是人性化的表達形式，它遵守著自我意識中的善惡邏輯，卻又不僅僅和“自我”有關……

三、命運安排沒有選擇的余地

上文僅作本文的一個引子，不能多說，說多了也顯得枯燥，下文講1個簡短的婚姻案例。

前天有位同事找我閑聊，談到了前段時間接觸過的一個命運可悲的女人，讓我說說看法。

這個女人的生活經曆令人唏噓，放在本文情境中值得一說。

她的感情中有這樣一條鮮明的邏輯：一次大的挫折，就能讓人在一瞬間明白過去幾十年未決的疑惑，善與惡的轉變同樣發生在一念之間，過程沒有征兆。

我認爲這個案例很有意義，涉及到了親情、愛情、婚姻與人性的糾葛。

就以該婚姻案例中一個女人的口吻來講述，我僅如實敘述，爲提高可讀性略作整理，不作解釋與解讀，讀者知悉。

曾經我孤獨地來到這個世界上，就算將來孤獨離開也算合情合理。若非還有遺憾，幾年前就沒有我了。

挫折讓我漸漸意識到，愛情是我畢生求不來的，人生苦短是我最後才看透的。命運果真是一種冥冥中的安排，從第一步開始，往後沒有選擇的余地……

在成長的路上，我是一個自卑的人，不知親生父母是誰。自我出生時就被他們扔到了大路邊，斷絕了親情。

一對常年生不下孩子的夫妻（養父母）把我撿回家，從此成了我爸媽。那時全家人都對我好，把我當成掌上明珠。

可惜童年的快樂太短暫，在我6歲那年爸媽意外有了弟弟。全家人開始圍著弟弟轉，我漸漸不再討人喜歡。

盡管我心裏不服氣，但也漸漸意識到弟弟才是他們最疼愛的孩子。

至今還記得，8歲那年夏天因爲一塊西瓜，我不小心惹哭了弟弟。爺爺聽到哭聲匆匆趕來，一巴掌把我拍倒。奶奶用竹竿抽我，罵我是沒人要的野孩子，不如死了算了……

那時我還不懂事兒，只感覺渾身疼，聽不出這句話的沉重。至于我是不是撿來的，我沒有完整的自我概念，只覺得認個錯就被原諒了。

可事與願違，爺爺奶奶並沒有消氣，後來連媽媽也開始打我罵我。一家人把所有的愛全都給了弟弟，我就像個小乞丐，長得又小又瘦，一年到頭連身像樣的衣服都沒有。

四、原來，一個念頭就能毀掉一生

隨著我漸漸懂事，終于體會到了被嫌棄的悲哀。若說還有誰對我好，大概也就只有爸爸，只有他沒狠打過我。

有一天我嘴饞偷吃了弟弟的菠蘿豆，被媽媽打破了嘴。我跑到林中哭了一下午，直到晚上爸爸才來找我，哄我不要哭，就算媽媽打我再狠，也不能記仇，要懂得感恩。

那天爸爸親口告訴我，我是撿來了，養我不容易，全家弟弟最重要。他還說，當年若不是媽媽好心把我抱回家，我早就被老貓吃了……

我當然懂得感恩，也從沒想過記仇。

爲了報答他們，上完4年級我就下了學，幫忙操持家務。當時也曾哭過幾天，每當同學們背著書包從門前經過喊我名字，躲在門縫後的我就特別羨慕。這種羨慕只敢藏在心裏，怕說出來惹爸媽生氣。

童年的挫折越多懂得的道理就越多，自卑如影隨形。只是與後來相比，那都微不足道。

18歲那年我跟小姨入城打工，在唱歌的地方端果盤，命運再次改變……

在那座陌生又充滿新鮮感的城市，每天晚上都有很多浪漫的故事。燈紅酒綠的背景，各有所需的人們，在愛情名義的渲染下，人與人之間沒有什麽事情是不能發生的。

那是我第一次親眼看到了這個世界另一面的喧囂與繁華，每一件事情都充滿著吸引力，也沖擊著我的三觀。

關于愛情，我第一次有了幻想。

難以置信的是，已婚多年的小姨竟然也遇到了夢寐以求的愛情。

自從小姨和一個有婦之夫約會後，就愛得無法自拔。每當她帶那個男人回來過夜，我只能打地鋪，常常被他們吵得半夜睡不著。

很反感小姨做這種事兒，畢竟她孩子都6歲了。可作爲晚輩的我羞于開口，只好裝作看不見聽不見。

8個月後，小姨徹底迷失了自己，以致于連春節都不願回家。爲了和那個男人長相厮守，她決定抛棄原來的家庭。一邊逼那個男人離婚，一邊在電話裏向姨夫攤牌。

爲了守住婚姻家庭，小姨夫帶著眼淚來求她回家，她卻堅決離婚。

雙方吵吵鬧鬧僵持了9天，媽媽和大姨不請自來。本以爲她們會勸小姨回家，沒想到她們竟然鼓勵小姨離婚，爭取幸福。

本來小姨夫已經做出了讓步，同意回家就離婚。如果不是媽媽和大姨說話太難聽，小姨和小姨夫也不會死。

小姨夫被她們罵紅了眼，終于鬧出了悲劇。那一幕給我帶來了巨大的沖擊，幾乎把我嚇傻。

小姨死後，小姨夫匆匆而逃，當晚就在公園樹上自尋短見，算是同歸于盡。我第一次意識到，原來人生很脆弱，脆弱到1個念頭出錯就能毀掉一切。

五、人性好比雄鷹向往天空

那段經曆就像命運被蒙上了陰影，後來經常浮現在我腦海中，每次回憶都有不同的感受。

還記得，最初小姨曾滿懷憧憬地對我說：人要有夢，就像雄鷹向往天空，會飛的才是雄鷹，飛不起來一生都是待宰的走地雞。見過了天空的壯美，唯一的出路就是學會飛，我這麽做沒有錯。等我向你姨夫講明白這些道理，我就自由了，幸福了，我好期待。

我還記得，小姨也曾哭著對我說：也許我真的錯了，生來命苦卻無人點撥。平生兩次錯，一次是嫁給了你那個沒用的姨夫，一次是愛上了別人的老公。如果當初你罵我幾句不知羞恥，我也不會這樣慢慢迷失自己，更不會爲了一個男人和你姨夫鬧到翻臉的地步。

那些充滿矛盾的話深深影響過我，尤其是雄鷹飛天的比喻，曾一度改變了我的愛情觀、人生觀、婚姻觀……

爲了夢想，我曾渴望像小姨一樣，找個有地位的男人並愛上他。我也曾爲自己的未來醞釀過婚姻計劃，爲攀高而高攀，直到嫁入豪門，哪怕拆散別人的家庭也值得……

直到小姨去世，我的夢才猝然驚醒。

身爲走地雞的我們，怎敢和雄鷹相提並論？在這條狹窄且擁擠的道路上，哪有我們的容身空間？雖說理想越大越好，可我們畢竟不是雄鷹。

我不禁問自己，一個真正有品位的優秀男人，怎會選擇我們這樣大字都不識幾個的虛榮女人？那些與我打情罵俏，輕易說愛我的男人們，又有幾個是理想中的好男人……

想到這裏，就像冰水澆到了頭上。爲了避免重蹈小姨的感情悲劇，我果斷結束了幾段男女關系，回家過了一個悲傷的春節。

春節後我不想再外出打工，可爸媽逼我繼續“感恩”。

無奈的我只好再次背上行囊，獨自回到了那座城市。本想換份有意義的工作，事到臨頭才發現什麽都不會。爲了報答爸媽的養育之恩，我不得不重操舊業。

曾經的幾位男伴聽說我回來了，有人找我複合，有人讓我歸還禮物。還有人打我，逼著我去工作……

突然意識到這條路走錯了，我本不該回來，偏偏爲了“感恩”而自投羅網。可惜我沒有退路，從此在命運苦海中再也無法脫身。

在一次次不情願中，我見過各種各樣的男人，慢慢接受了命運的現實，也漸漸改變了性格。從此以打情罵俏爲生，比以前還虛榮。

人生的悲喜劇可以相互轉化，淚水是我最後僅存的動力。在打情罵俏中，關于鷹的勵志傳說再一次回蕩在我腦海中，激勵著我在獨行的路上勇往直前……

六、宿命的認知，沒有逃避的理由

雖然我骨子裏自卑，但也知道愛情與工作無關。關于愛情，我當然一直在期待。

隨著年齡增大，這種期待越來越迫切。只可惜每一次感情投入都以失敗告終，根本就沒有人真心對我。

有個名校的大學生曾經愛過我，周末朝夕相伴，張口閉口喊我老婆。我曾受寵若驚，一度以爲遇到了可以守候一生的愛情。

爲了這段單純的愛，我供養了他1年半，體貼入微，只爲嫁他爲妻。臨近畢業時他卻說我們不般配，鴻鹄不會和燕雀爲伴，精鋼怎會對生鐵動情？

我問他什麽意思，他說，咱倆結婚是癡人說夢，不是一個世界的人……

文化人渣起來才是真正的渣，毫不遜色于滿大街到處招搖的土豆子。

土豆們雖然活得很可笑，但他們臉上藏不住膚淺卑劣的神態。而文化人從骨子裏就看不起我，靈魂中都帶著鄙視。

失戀後，爲了表達愛情的唯美追求，我自稱草莓女孩。自以爲即便配不上文化人，配土豆也該綽綽有余，到頭來連土豆都對我虛情假意。

我曾先後認真愛了4次，懷過2次。哪怕我爲愛真誠相待，哪怕我放棄高攀的念頭，依舊沒遇到真心的人。

一想到自己的身份與身世，愛情的期待就變成了一種長久的悲哀。我又慢慢意識到，唯一能做的就是聽天由命。命裏有時終須有，命裏無時莫強求。

無論愛情最終以什麽樣的方式到來，它總會到來，眼下爸媽的期待最重要……

我把最好的青春奉獻給了遠方的家庭，以致于30歲還沒解決終身大事。受盡了委屈，早就厭倦了城市的生活，偶爾就會哭。特別渴望爸媽找人給我說媒，讓我早點結婚，結束這種暗無天日的生活。

爸媽總說弟弟還沒結婚，一切要以弟弟爲先。總之，我不能搶在弟弟前面，不然會遮住弟弟的運氣。

那年秋天弟弟終于找到了對象，爸媽讓我回家幫忙出出力。在全家人連哄帶罵下，我拿出了僅有的17萬幫弟弟湊首付。那是我好不容易偷偷攢下的私房錢，本來是打算給自己結婚用的……

爲人子女，怎敢忘記父母的養育之恩？

也許這就是宿命吧，那時我找不到拒絕的理由。辛辛苦苦打工十幾年，到頭來不僅爲別人做嫁衣，連私房錢都沒守住……

直到次年春節前夕弟弟有了孩子，爸媽才終于找人帶我去相親。

我看上了一個腼腆的男人，按照爸媽吩咐約定了20萬彩禮。相處了7天，我深深地愛上了他，每天都陪他逛廟會，聊得很投緣。

然而，就在我們即將訂婚時，爸媽臨時改變主意，改口要50萬彩禮，不然就別談。我舍不得分手，只好和他偷偷見面。

爲了拆散我們，媽媽在院落裏打滾，以死相逼，一次次擡出“養育之恩”向我施壓，還說白養了我。

幾位嬸嬸更過分，她們都來勸我，讓我不要做白眼狼。說是爲我好，將來總能等到家庭條件更好的男人。

七、婚姻才是悲劇的開始

過了那年春節我已32歲，心裏的怨憤與矛盾幾乎到了無法調和的地步。悲傷時，我不禁想起小姨曾經的話：夢想不能等，該飛就得飛，機不可失時不再來。

雖然小姨的感情往事並不光彩，但她也付出了生命的代價，沒什麽好指責的。經曆了那麽多，我認可了小姨的道理，當年她只是運氣不好……

爲了終身大事，我鼓起勇氣做了一個大膽的決定，悄悄和老公（那個相親的男人）領了結婚證。本以爲未來會向著夢想的方向前進，最後卻成了我一生最大悲劇的開始……

爸媽得知我們悄悄領結婚證之後大發雷霆，爸爸第一次打我耳光，媽媽說我是餵不熟的白眼狼。連那個我一直疼愛的弟弟都罵我太自私，說我只顧自己不顧他，活得沒意義。

幾位嬸嬸左一句“妮兒”右一句“娃兒”，苦口婆心勸我別自私。趁著街坊鄰居們還不知道，趕緊把婚離了，以後給我介紹更好的。

爲了夢想與未來，我拒絕了他們，堅決不離婚，誰勸都沒用。直到爸媽威脅從此不認我這個女兒，我才軟化了態度。

我不同意離婚，他們就不讓我出家門。媽媽放下了地裏的農活，專門在家看著我。幾位嬸嬸也擠出時間，輪流來我家勸我離婚，不要耽誤前程。

老公幾次上門找我，都被弟弟打跑，被告知准備好50萬彩禮再來接人。那幾天我經常聽到門外的爭吵卻無法走出屋門半步，活得特別無助，不知道人生還有什麽意義。

並非我怕爸媽，主要還是因爲狠不下心斷絕關系。我特別在乎養育之恩，不想被人說白眼狼。

那時我唯一的底氣就是，哪怕是死也不離婚，這也是爸媽最怕的。

我和他們僵持了2周，爸媽終于做出了讓步，老公也選擇了妥協。公公婆婆委托媒人出面，親手交給我爸25萬彩禮，至此我和老公才算成爲爸媽認可的夫妻。

是的，說彩禮只是爲了好聽一點。在爸媽眼中，自從當年他們把我抱回家那一刻起，就注定了我的命運。

我服命運，不服人心。

直到最後我才發現，那所謂的“養育之恩”就像一句彌天大謊。30多年來他們處處苛責我，什麽時候真正把我當成過女兒……

八、現實生活，經不起人性考驗

記得從弟弟出生算起，爸媽就把他當成寶，從小嬌生慣養。

手裏的彩禮還沒暖熱乎，爸媽就迫不及待給弟弟買了一輛好汽車。他們逢人就誇弟弟有派頭，是幹大事情的人，以後能跟他享福。

定是他們虧心事做多了，後來福沒享到，還差點白發人送黑發人。

在我坐月子時噩耗傳來，淩晨爸媽打來電話，哭得泣不成聲。他們連催帶罵讓我趕緊回家一趟，弟弟出事了……

弟弟平時就愛顯擺，裝富貴，那晚他帶著2位哥們出去喝酒、唱歌、擺虛榮。夜駕回家不小心翻了，連人帶車滾到了村口的大門框上。門框完好無損，車幾乎斷成兩截。

1個哥們被磨掉半個頭，當場就沒了，另1個肋骨和鼻梁折斷，算是最輕的。弟弟被甩到了車外，後背撞樹，即便救回來也無法再站立起來。

我拖著疲憊的身軀趕到醫院，還沒見到弟弟，就被媽媽瘋狂打臉，說這一切都是我做的好事。我不知道犯了什麽錯，腦子亂作一團。

弟妹說我的彩禮不吉利，25萬彩禮沒安好心，25是“兒無”的意思……

可笑吧？爸爸一聽，當場哭聲震天，擡手就打我，說我有外心，不盼弟弟好，餵不熟的白眼狼……

那時我還沒過完月子，也許是被打蒙了，第一想法竟然不是恨媽媽，反而恨老公一家沒安好心，傷害了我弟弟。

是的，我這一生都在爲自己的無知買單，直到最後才看透人性。可憐我在狹隘的認知中樂此不疲了30多年，一直分不清是非善惡，毀了老公也毀了自己……

後來，雖然弟弟被救了回來，但余生需要人照顧。他那2個哥們的家人經常上門，爸媽掏空家底也不夠賠，幾乎愁白了頭。

爲了償債，爸媽天天在電話裏哭命苦，讓我想辦法。

3個月後，弟妹不願繼續照顧弟弟，索性提出了離婚。媽媽求她看在孩子的份上不要走，被她狠狠摔了好幾個跟頭。最後雖然弟妹沒正式離婚，但她帶走了孩子，找到了伴侶，與離婚沒有區別。

至于那些嬸嬸們，嘴上說得很大義，關鍵時刻卻沒一個人願意幫我家。她們背地裏只會偷偷笑，很可能笑裂了嘴。

是的，這是我親眼所見的人情世故。雖然嬸嬸們也是一家人，可沒有血緣的人哪有多少親情？

面對現實的生活，又有誰能經得起人性的考驗？以致于到最後，連我自己都經不起考驗……

九、無奈中，命不由己

爲了幫爸媽填補“窟窿”，我求老公、求公婆。老公一家人老實善良，多次出錢出力幫我家。可在爸媽看來，這些都不夠。

爲此，我和老公吵了很多次，孩子整天被嚇得哇哇哭。我沒心情管孩子，就像著了魔，滿腦子都是爸媽的淚水。

也許我做得太過分，終于把老公逼上了一條再也不能回頭的路。

那時孩子才1歲半，我和老公吵架後他就犯了事兒。

爲了賺錢養家，老公從廠子裏拿廢鐵被2個人看見了。爲了保住工作，他慌亂中下了死手。這種事兒根本就逃不掉，幾天後就進去了。

見最後一面時，老公求我照顧好孩子，照顧好他爸媽。我哭得撕心裂肺卻做不了任何事情，恨不得死的那個是我。

葬下老公的骨灰後，爸媽恢複了精氣神，一邊哭一邊催我再嫁，盡量幫家裏減輕負擔。弟弟也曾哭著說以後全家就靠我了，姐姐要爲弟弟的余生出力，爲人不能太自私。

爲了孩子與老公臨終前的托付，我拒絕了爸媽，拒絕了弟弟，趕走了媒人。

嬸嬸們說我壞話，生而爲人不可忘恩負義，要時刻感恩父母養育之恩，不能讓家裏白養我。

我受不起這種戳脊梁骨的指責，爲了親情，我終于接受了命運的又一次安排，辜負了老公臨終前的托付。

在爸媽安排下，我和一個離婚的男人訂了婚。

收到彩禮後，爸媽的心情好了不少，可弟弟那半死不活的樣子依舊令他們哀歎。他們常常說弟弟命苦，好運都被我搶走了，我要爲弟弟負責到底。

我不敢多說什麽，一切聽他們的安排。即便我不愛那個老男人，也不敢說一個不。既然爸媽讓我嫁，那就有他們的道理，我嫁就是了。

然而就在我准備再婚時，終于了解了自己的身世，也知道了自己的親生父母究竟是誰……

說起來，那是38年前。爸媽（養父母）爲了生孩子去鄰村尋“高人”求偏方，路上遇到了我的親生父母。雙方一拍而合，6斤紅糖，6條羊腿，66斤雞蛋，就此改變了我的一生。

我不說你們也能明白，我就值這麽個價，你們說是不是悲哀呢？若非我的親哥哥腎衰竭，我永遠都不會知道那段被塵封的秘密。

親生父母找到我爸媽（養父母），求我救救他們的兒子。爸媽感覺有利可圖，便鼓勵我奉獻一下，少一個腎不打緊，就當爲家庭做貢獻，特別值得……

當我知道來龍去脈時，養父母和親父母早就悄悄談好了價格。因爲這件事兒，我的第二任未婚夫選擇了退婚。

對啊，命裏的安排誰能說個不？

雖然我哭著去了醫院，無奈命不由己。我和親哥哥並不匹配，不僅如此，我也查出了和哥哥一樣的症狀，比他強不了多少。

看到那張檢測結果時，我第一次心慌了。總算明白自己爲什麽總是眼皮浮腫、小腿發胖、無精打采。原來我也命不久矣，原來我也快死了啊……

回憶早已千瘡百孔，我還是不禁要問，假如我也到了最後時刻，爸媽是否願意下血本救我？

關于生命或命運，我的腦中雷聲轟鳴。

十、曾經孤獨地來，後來孤獨去

誠心問你們，人生有多少年值得，多少年不值得？人生究竟是什麽，你們敢幫我解惑嗎？

我沒有調侃的意思，只是真情的流露。

有的人年年富貴，甚至百歲榮華，有的人活不到一半卻嘗盡心酸。我必然是後者，這就是我的宿命。

關于逆天改命，那都是傳說，以我的身份與身世怎能爭得起那個運氣？

童年的我生活充滿辛酸、挫折，18歲後爲了爸媽和弟弟不得不出遠門務工。沒文化的我曾被人唾棄走地雞，被人當作玩具，也曾和小姨一樣爲了飛天夢做盡了傻事，受盡了委屈……

我相信你們的客觀，不然不會說這麽多。

其實，我的本性並不是那樣肮髒，是家庭與教養把我逼到了這條路上。就好比我一直渴望愛情，可愛情目前來看永遠遙遠。

37歲時我暈倒了，醒來後總結過去，我的人生已經看到了盡頭。不僅愛情求不得，所謂人生苦短最後才理解……

大夫們勸我不要吃鹽，少喝水，少吃飯，保持好心情。我也想多活幾天，可求生的欲望早已蕩然無存。偶爾與酒作伴消磨時光，那種感覺我也說不清，更沒有人能理解。

同樣是37歲那年，我終于見了親生父母。我選擇在生日那天相見，也算追求一次圓滿。我大概誰也不虧欠，只恨命運由天不由我。

曾經孤獨地來到世上，即便不久的將來孤獨地離去，這一生也算合情合理，我不敢抱怨誰。

然而人總是會變的，後來我暈倒的次數越來越多，醒來後那種疲憊卻又惡心的感覺令我生不如死。體會過快死的滋味後我終于怕了，怕自己會死，恨自己身無分文。

是的，或許這就是你們說的最後的人性的自由取舍。又或許我還心有不甘，慢慢産生了求生的欲望……

爲了活著，我在電話裏求親生父母救救我，也曾求爸媽（養父母）給我點錢去透析。

親生父母說顧不上我，求我不要再打電話。養父母說我是個累贅，不要惹他們心煩。

幸好前公婆心地善良，爲了孩子有個媽媽，一直在盡力幫我，讓我勉強活了下來。

年後，我帶孩子去爸媽（養父母）家送節禮。弟弟說我送的東西不好，怎麽還有臉帶孩子來討壓歲錢？媽媽說我不孝順，沒時間做飯給我們吃，讓我們放好東西趕緊走。

孩子不懂事，踢了院子裏的大白鴨一腳，被爸爸打了1耳光。他罵我不孝，不會教養孩子……

我終于看透了，我和那個家本來就沒有血緣關系，還幻想什麽親情？將死之人毫無用處，被徹底抛棄，還考慮什麽養育之恩？

十一、每個人都是向往天空的雄鷹

那天我不僅笑臉道歉，還主動留下來買菜做飯給他們吃。次日傍晚我帶好“調料”再次上門做飯，助他們解脫苦海。

當晚我送走了不會動彈的弟弟，他疼得滾到了床下，那扭曲的表情太可愛，眼睛和燈泡一樣大。天亮前我送走了媽媽，她拼命往外爬，我蹲在她面前催她加油，可她太不爭氣。

爸爸命大沒走成，沒走也挺好，余生獨自忏悔吧。

我狠下心，家裏的6只大白鴨一個沒留，雞籠裏的3只大公雞全都掉了頭，連炕上的小貓也停止了叫喚……

我不認爲自己有錯，他們活著沒意義，早走也是仁慈。人逃不了一死，都是一樣的結局，帶走他們是一種自我仁慈的體現。

你們知道嗎，在此之前3個月，我就做好了那天的打算。沒體會過我的絕望，別說我心狠……

我曾經給過他們機會，是他們不把我當人看。冤有頭債有主，一切理所當然，我早就沒什麽可在乎的了。

是的，一次大的挫折就能改變一個人，生死也不過如此。即便我不能改變命運，至少可以試著改變傷害我的人。有些事兒失敗不怕，成功就賺了。

至于親生父母那邊，終究要白發人送黑發人。願我的哥哥早日脫離苦海，我在那頭等他……

該案例就到這裏吧，出自一個女人的講述。起初她泣不成聲，後來特別平靜，再後來出現了知覺障礙。

案例內容很多，由于各種原因與束縛，我僅按以往“複合型婚姻案例”的形式展開，如實敘述主邏輯即可，每個人都有自己的看法。

十二、再熱的心也會變涼

俗話說，歎世間人情冷漠，不如說心寒時無處訴苦，心暖時無處寄托。

生活的自私邏輯是相似的，心理的補償效應也是雷同的。在近似于“命運的安排”下，很多人都體會著“自我”範疇下的人間疾苦，卻找不到任何屬于自己的出路。人心就是這麽一點點變涼的，人性也是這樣突然逆轉的。

人心脆弱而人性堅強，所謂善念，有時只需要一次巨大的挫折就可以徹底逆轉，成爲壓倒駱駝的最後一根稻草……

曾經，每個人都是“自我善念”驅使中的天使，不知不覺就成了對立情緒中的惡魔。曾經每個人都是向往天空的雄鷹，可世間並非風平浪靜。

天道不仁，有人成功就有人失敗。有人倒在了第一步，也有人毀在了黎明前，再正常不過。

對于很多人而言，以後來的角度看，回憶才是人生最大的真實，夢想說得再多也沒意義，但追求的過程有意義。它教會人們去思考道理，而非接受道理。