大牛忙婚姻情感案例系列

關鍵詞：閨蜜、離婚、婚姻觀

文章長度：1.1萬字

原創文章、抄襲必究

假如我是你，早就離婚了，那種老公我一天都不能忍。

離婚不可怕，一個人放飛心情照樣活得開心。等將來想嫁人了，好男人一個接一個。就算找個普通男人，也好過于這樣煎熬到老……

上文取自某婚姻案例對話中的一部分，總結歸納起來，好閨蜜勸離婚，嘴上說得頭頭是道，往往不經過大腦。

生活中有很多類似的感情勸慰，常以苦口婆心的方式表達，以凸顯自己的同仇敵忾與大義凜然。

談起別人婚姻的不愉快，總有人興奮無比熱血上頭，以致于張口就來：別傻了，離婚吧，換成是我早就怎樣怎樣了……

讀者是否見過類似“勸離”的現象？抛開前情後續不談，該現象的背後是否有深層次的邏輯問題呢？

其實，人格中有一種鏡像邏輯：你若總是刻意渲染別人婚姻的千辛萬苦，則你的感情裏必有千仇萬恨。

從心理學“自我成就”的角度分析，你義憤填膺地勸別人離婚的同時，恰好也是在表達自己的不甘。

喜怒哀樂是人生最基本的情緒，它來自于親身的感觸，卻升華于別人的渲染與熏陶。人在權衡利弊時往往會處于無主見狀態，很容易受潛意識主導，表現爲說者無心聽者有意。

有時一句看似關心的話，或許就會毀掉一段本該延續下去的婚姻，甚至帶來更大的傷害……

雖然有人離婚後確實組建了“更好”的家庭，但不是人人都那麽幸運。因而，無論真心還是假意，普通人不要輕易勸人離婚。

你勸對了，對方不會記你的恩情。你若勸錯了，必然全都是你的錯，這是常見的人性邏輯。

這世上很多教訓背後的道理是相似的，生在凡塵俗世中，沒有那麽多無緣無故的同仇敵忾與大義凜然……

一、討厭她嫉妒她，又渴望成爲她

爲節約篇幅，下文直接講這個複合型婚姻案例，出自一個女人淚恨交加的回憶。我是傾聽者之一，也是記錄者，就以她的口吻來直述，爲提高可讀性稍作整理，不作多余解釋。

我這輩子最不幸的事兒並非當年老公偷腥愛上別的女人，也不是後來倉促中的離婚。而是直到絕望時才發現，身邊沒有一個在乎我的人。

時間走得太快，轉眼已到中年，好像白活了一場。身爲要強的女人，愛情曾是我最用心的事兒。可如今我不僅失去了婚姻家庭，也在不知不覺中傷害了最心疼的人。

事到如今，我已經不在乎命運究竟會走向何方，請允許我從頭慢慢說……

當年我有一個好姐妹，我們是同宿舍的同學。大專3年我倆友誼很深，牽手去上課，牽手去餐廳，牽手在操場散步。

即便大二她談了男友，我倆依舊形影不離。除非她晚上確實需要和男友單獨相處，否則就算出去約會也會帶上我。

因爲年輕閱曆淺，那年她失戀了3次，每次分手都會尋死覓活。是我苦口婆心勸她堅強，陪她熬了過來。

也許多次失戀改變了她的愛情觀，在感情上她漸漸變得隨意且物質。

她常常對我說：我是看透了，管他愛不愛，自己享受就行了。你也打扮一下去找個男友試試吧，很好玩。青春年華別虛度，反正也不吃虧。若運氣好找對了人，能少走幾十年的彎路……

那時我並沒有這種覺悟，特反感她以挖苦我的方式指點我的愛情。但我確實渴望遇到一個好男孩，試一試被愛的感覺。

很慚愧，我家庭條件一般，沒有本錢打扮自己。在她的光環下，我就像個陪襯，不僅沒遇到追求者，反而越活越高冷。

這當然不是真高冷，只是一種帶有自卑性質的回避。

每當看到姐妹在感情中遊刃有余，我就自慚形穢。討厭她，嫉妒她，痛恨她，卻又渴望成爲她、超越她……

二、感情的不幸，可以刨根問底

畢業後我與閨蜜同進退，選擇了同樣的工作，靠本事跑車險。

她長得漂亮，敢于奉獻，熟悉流程後很快就拿到了第一名。與她相比，我的排名周周墊底，偶爾還會交白卷。

作爲好閨蜜，我應該爲她高興。可那種處處不如人的感覺讓我很受傷，表面上替她高興，暗地裏很沮喪。恨不得她栽個大跟頭，從此一蹶不振。

你們可以說那時的我又虛僞又陰險，我不否認。

可是你們知道嗎，那是我青春最真實的感觸。事到如今我不想再說謊，沒有人會真的因爲閨蜜比自己過得好而開心，我就是嫉妒她。

在我看來，她比我還虛僞，骨子裏看不起我卻假裝在乎我。你們沒在那種職場打拼過，我不想多講……

因爲長期的自卑與嫉妒，我心裏有了陰影，變得更虛僞。

在工作上，她敢拼敢幹，隨時都敢奉獻。每當聽說她又交出一份合約，我就偷偷生悶氣。嘴上恭喜她再創佳績，心裏詛咒她一敗塗地。

在感情生活上，她活得八面玲珑，友人衆多。每當她向我炫耀又交了一個新男友，我心裏就會不平衡，滿心鄙視卻又不能表現出來，常常被她氣得夜裏悄悄流淚。

其實我只是情緒上不舒服，實質上並沒做過傷害她的事兒。即便我在心裏唾棄了她一萬遍，明面上我們始終還是好姐妹。

在一起工作3年多，我唯一的自豪便是我堅守住了底線，懂得潔身自愛。而她爲了業績把感情當成了玩笑，早已對不起未來的老公。

哪怕她比我強10倍，那又如何？以她身經百戰的感情經曆，早已透支了未來婚姻的幸福。

我常常安慰自己，她只是暫時比我強。要比就比以後，看誰的婚姻幸福。

然而，假清高有什麽意義呢？無論我怎樣鄙視，都不得不承認她有那個本事，我只是吃不著葡萄說葡萄酸……

是的，人爲攀比而著魔，不受點挫折怎會清醒？。

關于我的後來，所有的感情不幸都可以刨根問底，總能找到最初的原因。

說我遇人不淑也好，自私自利鬼迷心竅也罷，都不如說心魔的種子早已在年輕時代的攀比中生了根發了芽……

三、人比人氣死人，人生本就如此

工作僅2年半閨蜜就接連買了車和房，而我依舊一無所有。

陪她去看房那天，我內心五味雜陳，回來後久久不能平靜。想起她開心的樣子，想起同事們的奉承與贊美，我心痛得大哭了一場，恨上天無眼。

我不禁再一次問自己：我倆同樣學曆，身高長相也差不多，她的感情混亂不堪，生活肮髒無比，我的感情還是空白，活得清清白白，憑什麽她比我過得好？難道旁觀者都沒長眼睛嗎？我真的不服……

她買房次月，更大的打擊來了。那天她開心地拿出一張合影，向我宣布了新戀情。

她說遇到了值得托付一生的好男人，家庭好，工作好，人品更好。打算年底結婚，將來做家庭主婦，相夫教子。

我掩飾著失落與心痛，笑著問她：你這也太突然了，好歹再挑一挑選一選，爲何著急結婚？

她笑著說：當然是因爲我相信愛情啊，到了結婚的年齡又恰好遇到了心動的人，不想玩了，只想嫁人。

我心中一陣唾棄：是誰這麽沒眼光，竟想和她過一輩子？有後悔的時候！

可想到自己的處境，我突然嫉妒到心痛。她什麽都有了，而我還在租著房子單身一人，人比人氣死人。

難過之余，腦海中有那麽一瞬間的恍惚：一直以來我活得太模糊，不知不覺中連最後一點攀比的資格都暗淡了……

我擠出笑容向她道賀，她卻說：咱倆的關系不用說了，你一定要來當伴娘。希望你也早點遇到合適的人，別那麽高冷，其實你比我優秀。

她說得很誠懇，可當時聽來特別刺耳，又一次被她傷了自尊心。

她結婚那天，我和幾位姐妹面帶微笑陪她走過了人生最重要的節點。別人是真笑，我是假笑。

姐妹們全都有了對象，話裏話外挖苦我連個男友都沒有。沒人能理解我苦澀的心情，笑容的背後是滿滿的不甘……

後來的答謝宴上，司儀問她：你最好的姐妹們都到場了嗎？大聲喊出名字，讓她們送上祝福。

我悄悄低下頭，以爲她不會在意我，沒想到她只點了我的名字。在司儀錯愕的表情下，她眼含淚水說只有我是她最好的姐妹，陪她走過了最難走的路……

那一刹那我慌了，拘謹地站起身來，整個人無所適從。見她向我點頭，我鼻子莫名發酸，還未走上台就泣不成聲。也許是被她感動哭的，也許是被自己的無所適從爲難哭的。

心頭閃過一絲覺悟：雖然人比人氣死人，可人生本就如此啊。

她肯爲了我而忽略別的姐妹，這份誠意還不夠嗎？既然我們沒有利益沖突，我又怎能再自尋煩惱和她攀比……

四、一廂情願的愛情很難純潔自然

那天我心情極度複雜，就像從夢中醒來卻意猶未盡。

婚後她果斷辭職，我也終于擺平了心態。雖然偶爾還會在心裏鄙視她，但身邊沒有了攀比的對象，心情比以往輕松了很多。

也許好心態是轉運的必要條件，沒多久我就遇到了平生第一次愛情。那年我已26歲，怎麽都沒想到，我竟和一個剛畢業的校友一見鍾情。

他在小吃攤丟失了手機，我撿到後還給了他。這或許就是緣分吧，我們僅僅聊了1周就約定了一生，開始了姐弟戀。

自從有了男友，我的整個世界都變得明朗起來，恨不得讓所有人都知道我戀愛了。我滿心驕傲帶著憧憬，願用一生愛他、陪他。

然而相戀不到1年，愛情就戛然而止，快得不可思議。

男友考上了編制，我還沒來得及炫耀，他就交上了新女友。當我回過神來時，他已決定分手。

他道歉說：對不起，如果我一生碌碌無爲，我會愛你一輩子，可命運沒有這樣安排。如今我的選擇更多、更好，咱倆已經不是一個層次的人，你聽懂了嗎？

起初我哭得撕心裂肺，可爲了那點微不足道的自尊心，哪怕含著眼淚也要假裝堅強。

直到第二天晚上我才接受現實，雲淡風輕地說，你昨天的話我都聽懂了，往後各自安好別歉意。

他點點頭就走了，只說了句：謝謝理解，那就從此各自安好吧。

那晚我哭到天亮，那是我最深情的一次戀愛，就這樣結束了。我心甘情願把第一次給了他，早已把他當成了老公，他怎能辜負我？

對啊，愛情若能講通爲什麽，何必爲情落淚？到頭來只有扪心自問，可最多也就求個問心無愧。

分手就該忘記，可想說放下太難。

最悲痛的那段日子我天天去糾纏他，被拒絕幾次後我也曾想過以死解脫，讓他內疚一輩子。閨蜜怕我做傻事，連續好幾天陪著我、安慰我。

就像當年我勸她一樣，她安慰我說：你死不死和他有什麽關系？別傻了，這個世界誰離開誰都能活。愛情本來就不是你預想的那樣，你追求的不是愛情，只是一廂情願。

這句似曾相識的話令我心顫，就如冥冥中痛悟的輪回。原來我早就說對了，愛情真的不是想象中的那麽純潔與自然……

五、她風光無限，感情生活很不堪

在閨蜜苦口婆心的安慰下，我慢慢從悲傷中解脫出來。

有天閨蜜對我說：如果我是你，我會像他一樣去考編。提高夢想的層次才能匹配人生的志向，去搏一把弄個功名，以此證明你自己。

我感覺她在諷刺我，可爲了自尊只能賭一口氣。此後2年我放棄了所有娛樂的時間，白天工作晚上學習，不進編誓不罷休。

也許是我運氣好，也許是我的努力終于獲得了回報。經過1次失敗，29歲那年我終于也和前男友一樣靠著努力“逆天改命”。

我報進了科技館，拿到了藍底紅字的帖子。哪怕平時只是開門關門的閑差，哪怕我不懂科技，也總算擁有了身份。

閨蜜第一個來道賀，陪我喝得爛醉如泥。從她的眼神中，我第一次看到了失落的色彩。

她怎麽也不會想到，當初隨便一句帶著諷刺的鼓勵，竟是我上岸的動力。

面對我的成功，想必她的內心很複雜。可人生起起落落，誰又能猜得准呢？

那天她的話比以前少了很多，再也沒有炫耀優越感。我終于有底氣在她面前滔滔不絕，暢談人生的奧義。

沒錯，成功的人說廢話也是道理，因爲這個世界只認成功。沒成功的人就算道理再充分也得低頭，這叫人間真實，你們懂嗎……

那天我倆聊了很多話題，聊著聊著她就哭了，說自己的婚姻並不像表面上那麽幸福，結婚4年來老公一直和前妻藕斷絲連，只把她當保姆。悔恨當初沒聽我的話，悔恨沒有繼續挑挑揀揀。

我很驚訝，忙問她：你把我說懵了，咱倆還開什麽玩笑，你老公怎會有前妻？

她抹了一把淚：他不光有前妻，還有1個7歲的兒子目前由我照顧。

我被這話驚醒了醉意，心中特別暢快，總算開心了一回。可看到她滿臉淚痕，我不得不表示同情。

她苦笑說：那年爲了工作應酬，我私下陪過他幾次。我沒當回事兒，就是各取所需，可他瘋狂地愛上了我。爲了甩掉他，我試探著讓他離婚，他竟然真離婚了。我相信了他的愛，傻傻嫁給了他，連老家的爸媽都不知道我嫁給了二婚。如今裏子沒了，還要什麽面子？

我陷入了沉默，既驚歎于她能隱瞞得這麽好，更驚歎于她敢于敞開心扉自曝婚姻不幸。若換成是我，我沒勇氣說那些話。

一直以爲她有個性有能耐，沒想到當年風光無限的背後竟如此不堪。更沒想到，連她的婚姻都是從別人手裏搶來的。

六、遺憾，彼此都是苦命的女人

若換成以往，見她如此落魄，我真的會開心到流淚。

對啊，我早就料到了這一天，這就是玩弄感情的代價，有什麽好委屈的？

可聽她哭訴完那些經曆，我的心態慢慢改變了。既感覺她的感情特別荒誕，又特別同情她的不幸，卻又不知道該怎麽安慰她。

以她當初的精致與精明，嫁給誰不好，怎會心甘情願嫁給二婚男？到底是愛情的力量還是物質的原因，我一時間竟然分不清了。

同情乃人之常情，也是人性之光。既然她放下所有防備對我敞開心扉，我又怎能再去笑話她？

直到後來我才真正理解了這種情緒，其實我們一直都是好姐妹，只是對友誼的認知不同而有所偏見。

再好的友誼也有強弱之分，強者沒必要嫉妒弱者，可弱者總會因自卑而內心不平衡。

當初她強勢，我自卑，所以我才會嫉妒她。當我獲得身份後，已沒必要嫉妒她，取而代之的是同情她……

聽她說正打算離婚，我認真勸她珍惜婚姻家庭。反正做也做了，別去想不愉快的事兒，不然所有的努力就白費了。

她哽咽說：老公對我越來越冷漠，這樣過著還有意思嗎？

我勸她說：他應該是愛你的，不然不會爲了你離婚，更不會和你生孩子。試著給他忘前妻的緩沖時間，他會理解你的不容易。

在我不厭其煩地勸說下，她終于破涕爲笑，認爲老公還是愛自己多一點，總有一天他會忘記前妻，回歸家庭……

至今想來，那應該是我們相識以來第一次真正交心。她第一次向我敞開心扉，我也是頭一次真心爲她著想。

如果時間能重新回到那一刻，那該多好？可惜我倆都是苦命的女人，誰都回不去了。

七、直上青雲，青雲之下深似海

生活特別現實，當一個人的層次提高了，夢想也就升華了。

曾經以爲有了編就等于天下無敵，直上青雲底氣十足。後來才發現青雲之下深似海，根本沒有底……

以往，我對感情特別焦慮，害怕將來嫁不到好男人。可轉眼間我就擁有了選擇的資本，莫名其妙出現了更高層次的需求，一般的人我已看不上。

到崗入職後，經常有人給我介紹對象。有的英俊帥氣，有的家境富裕，有的和我一樣有身份，每一個都比當年那些令我高攀不起的人優秀。

在挑挑揀揀中，我不僅打開了眼界，也慢慢看花了眼。我試了一個又一個，睡了一覺又一覺，總覺得還能再等一等，一定還有更優秀的男人。

總算明白當初前男友爲何會抛棄我，那不過是門當戶對的選擇罷了。

你們敢說人心不現實嗎？面對這花花世界的無限可能，換成我也不一定能堅守初心。

就和當年的閨蜜一樣，我也在情場上如魚得水，漸漸迷失在了感情的汪洋大海中。

選擇多當然令人激動，但有時也讓人痛苦。合適的男人一個又一個，而我卻糾結于只能嫁一次。

由于定力不足，我做過很多荒唐的事兒，和幾位未婚的、已婚的男人有過親密交往。我學著閨蜜的樣子縱情于江海，欲罷不能。

我承認那段感情經曆很混亂，但與後來的教訓相比都不算什麽。人生說不准什麽時候就有急轉彎，頃刻間就會透支掉所有的運氣……

33歲那年命運來到了轉折點，就像複刻了閨蜜的人生，我也嫁給了一個二婚帶娃的男人。

他是我的老大（頂頭上司），有家有室。只不過因感情不和，他和老婆長期分居，獨自帶孩子。

最初我沒把他當盤菜，可在工作交流中莫名其妙懷上了孩子。眼見木已成舟，我不得不向他坦白，讓他盡快拿出辦法。

聽說我懷了孩子，他開心得就像個孩子，發誓爲我負責到底，願意爲了我而離婚……

八、婚姻有始終，緣分有聚散

我曾問他：你是真心的嗎？別忘了，你有老婆有孩子，假如你爲我負責，你老婆怎麽辦？我不想犯錯，更怕別人說閑話。

他回答：你迂腐，婚姻有始有終，緣分有聚有散，她愛怎麽辦就怎麽辦。我向你透個底，我老婆不缺男人，你不要替她鳴不平。到了咱們這個層次早該看開了，人生就一回，死不了兩次，我愛你卻是一次到永久。

我不敢相信他的花言巧語，讓他給我點時間考慮。

幾天後我陪他接待了上面來“指導”工作的人，一起吃了頓晚飯，唱了幾首歌。

送走那群酒囊飯袋後，他突然對我說：剛剛那家夥的眼光不正常，我擔心你被別人搶走。不管怎樣，我必須離婚保護你。愛你是我自己的選擇，即便老天懲罰也只懲罰我一個。今晚我向你求婚，余生只愛你，嫁給我吧……

我被嚇了一跳，難以相信平時威嚴十足的老大竟然會在大街上半跪求婚。

我不知道該說什麽好，仿佛聽到了這世間最浪漫的誓言。那是幸福突然到來的感覺，觸動了心扉。

當他眼含柔情拿出戒指時，我終于放下了所有的糾結，和他擁抱在了一起。擁抱是一種心甘情願的認同，更是我們對人生幸福的追求。

你們可以說我的感情生活不檢點，可以說那一刻我只是個“三兒”，也可以罵我奪走了別人的婚姻家庭。但是，你們不能說我不尊重愛情……

恰是因爲我相信了愛情，才不顧世俗約束嫁給了他。

愛情是個什麽呢？每個人的解釋都不同，我向往的愛情和過去無關，眼下他願意爲了我而離婚，我怎能繼續拒絕他？

即便後來一切都被生活否定，我依然可以說那一刻我確實愛上了他，才不顧別人的唾棄與謾罵選擇了他。

後來我也和閨蜜一樣，心甘情願當了後媽。

我不在乎別人怎麽說，既然有情人終成眷屬，曾經當個“三兒”還重要嗎？33歲的女人，遇到一個好男人不容易，只要他真心愛我，我何必去管別人的看法……

可惜，命運不是這麽安排的。

我押注了一生選擇他，爲了他遠離其他男人，只因重新相信了愛情。可惜的是，孩子剛滿周歲他就出了軌。當我發現時，他已經愛上了一個年輕剛畢業的女人。

經曆過風風雨雨，我早已成熟沉穩。可看到他們的聊天內容，我又一次體會到了心碎的滋味。

雖然那次我們沒有離婚，可後來的他死性不改，隔三差五就去找情人。他面前什麽樣的女人都有，比曾經的我還花心。

從那之後我的婚姻就變成了苦海，悔恨嫁給了他，卻又離不開他。

九、即便言不由衷，人生不能代換

此後盡7年我們吵過無數次，婚姻越來越不像我曾經憧憬中的樣子。我不怕離婚，可一想到孩子，也只能畫地爲牢，慢慢煎熬。

我是一個爭強好勝的女人，什麽都輸不起，更沒勇氣對別人講述自己的心酸。哪怕面對無話不說的閨蜜，我也會裝出婚姻幸福的樣子，尋找一點點優越感。

那年春節前夕，我與閨蜜聚首醉談。她打扮得端莊富貴，左一句老公這樣，右一句老公那樣，話裏話外炫耀老公對自己好。

我不甘示弱，把情人無數的老公描繪成了一個癡情專一的好男人。今天疼我，明天愛我，天天呵護我。

你們是否能理解那種言不由衷的心酸？沒人比我理解得多。

聊著聊著，閨蜜竟然借著酒勁委屈地哭了起來。

她紅著眼說：你知道嗎，我剛才在說夢話，我老公恨不得我死。我有苦難言，只能向你訴說。自從你考入單位，我就常常幻想如果我是你該多好？羨慕你有安身的資本，羨慕你嫁對了男人，可惜我不是你……

我心中一陣嗡鳴，錯愕之余五味雜陳。

她說：這些年老公很少碰我，總是挖苦我的過去，說我惡心。他眼裏只有前妻和他們的孩子，我和孩子就像個外人。我活得很屈辱，可爲了孩子舍不得離婚。直到我的底氣山窮水盡時，才發現自己也快老了……

在攀比中獲得了勝利，我該高興才對，可複雜的心情怎能用高興替代？自己的爛事自己清楚，扪心自問，我真的比她過得好嗎？

她被老公打臉，我也被老公打過臉。她被老公嫌棄感情史惡心，我也體會過被逼離婚的不舍。她爲了孩子苦苦煎熬，我也爲了孩子忍受屈辱……

曾經以爲我和她已經不是一路人，回頭再看卻是同病相憐。那是惺惺相惜的感覺，就像彼此成爲了彼此的化身。

沒錯，如果我的婚姻幸福，我會盡力勸她珍惜家庭，至少不會直接勸她離婚。

正是因爲我也經曆過那些不堪回首的事兒，才突然有了共鳴。這份共鳴不僅毀了她，也毀了我自己……

十、勸人離婚等同于沾染因果

因爲意難平，我堅決勸她離婚。我把話說給她聽，其實也是說給自己聽。

我告訴她：別猶豫，如果我老公敢這樣對我，我一天都不能忍。現如今離婚不丟人，只要敢想敢做就不缺男人，你隨便找一個都比他好，快離了吧。

她滿臉糾結，問我：多前我就想過離婚，你苦口婆心勸我珍惜。如今我快老了，你卻勸我離婚，爲什麽？

我被她問到心慌，趕緊解釋說：因爲我把你當姐妹，那時我以爲你們還有可能，替你考慮，爲你著想。可此一時彼一時，如今我不希望我的姐妹受苦，你配得上更好的未來。

她沉默了片刻釋然一笑，擦著眼淚說：謝謝你還把我當最好的姐妹，我聽明白了。你說得對，趁著我還不算太老，隨便找個男人都比他強，早該從苦海中解脫出來了……

在我義憤填膺地鼓勵下，她終于做出了離婚的選擇。她老公不想離婚，她就賭氣離家出走。

幾天後她老公莫名其妙給我打來了電話：你就是勸她離婚的閨蜜吧？應該就是你了，你們真是沆瀣一氣的好閨蜜。我活到47歲才總算長了見識，你們的狠毒恰到好處，真好！

我反感地說：有什麽話就直說，我沒閑工夫聽你唠叨。

他說：你給我聽好了，我只問你2個問題。你閨蜜做過多少沒人性的事，你數得清嗎？如果不是我留個心，前妻的孩子早就死了十幾年了，她狠毒的面目你看清了嗎？這些年我忍著她，讓著她，盼她找回良心，如今你們還覺得不夠是嗎？

我聽得心驚肉跳，回答說：我不知道你在說什麽，挂了吧。

他說：你不用知道，告訴她別玩失蹤。我還是當年的話，緣分有聚散，婚姻有始終，我同意離婚……

挂斷後我心神大亂，盡管傾向于相信她老公，可因爲我們是好姐妹，我只能相信她。總感覺她老公脾氣暴躁，離婚是她最好的選擇。

憑良心說，我是真心爲她好，可惜好心做了壞事。自那之後悲劇一件件發生，不僅改變了她的命運，也毀掉了我的未來……

十一、生活非線性，對錯都不簡單

在我的勸說下，閨蜜果斷回家談條件，次月和平離婚，順利爭取到了兒子。雖然離婚後生活壓力劇增，但她身邊漸漸出現了求愛者。

離婚不僅給她帶來了豐富的感情生活，更助長了她對未來的美好期待。作爲一個40多歲的女人，這是值得欣慰的事情。

見她重新找回快樂，我放下了心。並非爲她放心，而是爲自己的未來而激動。既然她能走這條路，那我也可以……

她離婚3個月後，我也和老公離了婚。和她一樣爭取到了孩子，和她一樣對未來充滿期待。

我不否認曾經把她當成了“試驗觀察”的對象，但我並沒有傷害她的主觀傾向。我鼓勵她擺脫了婚姻的苦海，讓她重獲希望，這有什麽錯呢？

然而，生活並不是一條線，對與錯更不是我認爲得那麽簡單。

離婚才5個月，她15歲的兒子就闖下了滔天大禍。在她外出約會那晚，他兒子突然出現，當著她的面對她男友下了死手……

雖然他還小不，可這輩子的前途算是耗完了。

那段日子我每天都去安慰她，她卻沉默寡言，仿佛丟了魂，越來越憔悴。

那天她哭著說：你知道嗎，我兒子說下一個除掉你。是你毀了他的家，毀了他的尊嚴。

我被驚得心驚肉跳，莫名其妙地看著她。

她似笑非笑地說：你不要怕，我兒子沒本事出來了。可是姐妹啊，你害得我夫妻反目、骨肉分離，難道你不內疚嗎？我的青春早就遠去，本已經對婚姻認命。如果半年前你不勸我離婚，我忍一忍這輩子也就過去了，現在你讓我怎辦……

我被她問到無語，想死的心都有，恨不得自扇耳光向她道歉。可是我能道歉嗎？我不能啊！

如果她別玩得那麽花，怎會被好幾個男人死纏爛打？如果她不玩弄多段感情，怎會有個想娶她的倒黴鬼被她兒子記恨？

不是誰慘誰就有理，這一切都是她惹來悲劇，可到頭來她把悲劇都怪到了我頭上。

幾天後她帶著一瓶水來我家，灑到了我8歲兒子的臉上。她說這樣就算扯平了，你讓我骨肉分離，我也讓你不好過，各自承擔人生的罪孽吧。

我還沒弄明白怎麽回事，孩子尖銳的哭喊聲就當場把我嚇傻。她一臉冷漠，遞給了我一把“螺絲刀”，讓我報仇。

她說：姐妹，自從咱倆校園相識，我就看透了你內心的陰暗。當年你嫉妒我，眼紅我，背地裏罵我，我都知道，但從沒和你一般見識。我把你當姐妹，你卻小人得志看不起我，又用陰謀詭計毀我家庭，你總算如願了。你生來就見不得別人好，別著急，你會活得比我還可悲。動手吧，到了地獄咱倆再做姐妹。

十二、人生處處是鏡子

人在極度憤怒時還有理智嗎？我恨不得戳穿她，撕碎她，什麽都顧不上了……

當晚她死在了醫院，她鄉下年邁的老父親把她接回了家。我報了仇，可孩子的臉回不來了，從此我也不再是曾經那個自由自在的我。

你們說，誰罪有應得，是她還是我？

我曾經也是一個普普通通的女孩，認真憧憬過愛情。那時我相信愛情的純真與美好，卻被愛情無情地抛棄。我擦幹眼淚，靠著努力終于上岸，卻因眼花缭亂迷失在了紅塵的汪洋大海中。

嫁人前，我遊戲人間已多時，自覺慚愧，怕這輩子再也配不上愛情。是他（前夫）的深情求婚感動了我，讓我重新相信了愛。

我不停地自我安慰，不在乎別人怎麽說，只想把婚姻當成感情的開始。可惜最終我又輸給了婚姻，他並不是我要找的人……

如今我才40多歲，就像過了一輩子。愛情早已不重要，婚姻也已經終結。我曾以爲人生走到這一步，不會再差了。

可悲劇才剛剛到來，前夫突然拒絕繼續照顧臉上帶傷的兒子，理由是兒子不是他的。

仿佛晴天霹雳在我腦中炸響，我無法接受這個殘忍的事實。可訴訟文書寫得明明白白，我不死心也得死心。

好想再和前夫見一面，磕頭下跪向他解釋，求他照顧無辜的孩子，哪怕再多照顧1年。

可我心裏明白，就算我磕了頭也于事無補，太晚了。

爸媽年事已高，孩子最好托付給大哥或二哥。可因爲兩邊家屬都不同意，爸媽不得不拖著年邁的身軀親自幫我帶孩子……

我痛徹痛悟，人生有一種悔不當初，就算與對錯無關，卻能影響命運。

如果孩子臉上沒受傷，或許前夫一輩子也發現不了真相。

如果我不勸閨蜜離婚，後來的悲劇或許就不會發生。至少我們的孩子都可以快樂地成長，至少我們還是好姐妹，還可以互訴委屈……

這就是命吧，人間沒有如果，到頭來都是咎由自取。

我還有件遺憾，爸媽從沒來看過我，甚至都不願意和我通話。昔日的同事、朋友們似乎早就忘記了我，沒有1個人關心我。

總算明白，我活得的確很可悲，這輩子白活了……

該案例就到這裏吧，我只當婚姻案例來講，別的不會講。

其心理邏輯由專人分析寫刊，我只講述其敘述過程。由于案例頭緒太多，每個人都有自己的看法，不解讀，不解釋，只作總結。

俗話說，青春是人生最美的一段年華，卻也是最凶險的一段旅途。成長的過程中，人人都會遇到一些令自己羨慕的人和事兒，但不是人人都能以平常心去面對。

在感情問題上，即便初始的小錯誤，若不及時糾正，也會帶來不可估量的後果。就如她和她的閨蜜，不知不覺就毀在了殘缺不全的感情認知裏，這是很遺憾的事兒。

平心而論，世間有萬千風景，人生各不相同。在“本我”的欲求驅動下，“自我”的追求倒也沒有對錯之分，只要自己能承擔後果就好。

因而，感情裏很多選擇暫時沒有明顯的負向邏輯。可生活是真實的，一旦到了最後最傷心的時刻，前塵往事一定有密不可分的關系，誰都不例外。

有句話叫，早知後來，何必當初？答案當然是因爲，當時誰都沒想過後來。

人生追求不見得相同，因果卻環環相扣。其中最顯而易見的就是人性的底層邏輯，就如人們內心陰暗的色彩一樣普遍尋常。

嚴格說，這是一種常見的內耗狀態，但內耗到極致便喪失了辨別是非對錯的能力。很多過來人之所以悔不當初，恰是因爲當初內耗太大。

用心理學自我成就的鏡像邏輯講，人生征途漫漫，到處都是考驗。每個人都會看到無數面鏡子，定睛一看，每一面鏡子中好像都有自己的影子。

它不僅能渲染生活的共鳴，也能在不經意間幹擾或毀掉一個人的人格。

繁華世界的另一面必然藏有無數苦惱，所謂人無完人事無完事，每個人心中都有不如願的事兒，這很正常。

區別就在于，很多人認爲不正常。因而，有人去面對自己的內心，有人只會面對外面的“鏡子”。

我們說，人生一世本就步步艱難，能做好自己就已經很不容易。

婚姻感情是自己的事兒，只能由每個人自己做主。你若喜歡指指點點，總想著替別人做主，無論真心還是假意，都是節外生枝。雖然不見得有後果，可一旦有後果，就讓人承受不起。

文章最後，以一位同事姐姐的分析來收尾：命運會以不可思議的方式突然改變生活，但生活只會以潛移默化的方式影響命運。在漫漫人生路上，“潛移默化”的力量遠勝于突如其來。

篇幅太長，這句話讀者自己理解，文章就到這裏吧。