01

這是一篇故事文，爲方便講述，下面用第一人稱來代入角色，大家耐心觀讀。

有哪些事情是你離婚之後才明白的？

“沒離婚的時候，我一直覺得自己是一瓶高檔紅酒，會有很多高品位的男人來解讀我、品嘗我、認可我。可離婚之後才發現，自己就是一包板藍根，有病的人才會喝。”

這是我到今天，才終于有勇氣去承認的。

如果有人問我，現在最大的願望是什麽？我可以很肯定地回答，我已經不想再尋找什麽有品味的男人，只想回到那個曾經被我各種嫌棄和瞧不上的家。也是兜兜轉轉繞了一大圈，我才知道，我弄丟的是我真正想要的。

但是我回不去了，那個家已經容不下我了。

爲此我甚至使用過一些卑劣的手段，比如慫恿孩子去挑撥前夫和現任的感情，制造無端的矛盾。

我還跟前夫打過感情牌，我把我的苦楚、困境和遭遇，添油加醋地描述了一遍，希望能刺激到他的心軟和善良。

更甚至，我還有意把自己和前夫相處時的照片，利用孩子讓前夫的前任看到，希望她能知難而退，把當下的這份幸福還給我。

只是很遺憾，事情並沒有因爲我的這些心機有所改變。

當我努力了該努力的，明確意識到已經回不去的時候，只能做下一步打算。我知道這些都是我咎由自取，承擔雖有不甘，但也只能認了。

畢竟路是我自己一步步走出來的，也是在買單當年的無知和任性。

02

其實我和前夫有著很純真的情感經曆。我們從17歲的時候認識，到23歲的時候確定戀愛關系，一直都是他在追求我。

我最大的優越感是什麽？是姿色。

前夫的條件不是很好，而我長得很漂亮，身後不缺追求者，以至于讓我對前夫的態度，一直都是那種，我能嫁給你，那是他這輩子最大的福氣。當然了，他一直都是以我爲中心，盡可能地表現出對我的順從和取悅。

從戀愛到結婚，我是抱著一種認命的心理。就是不舍得多年的戀愛長跑，雖然覺得他配不上我，也就這樣了吧。

結婚之後，前夫對我還是沒變，盡可能地滿足我一切要求。

具體的感情矛盾，或者是我個人的變化，是從生了孩子之後。我太高估了自己的耐心，或者是我自己內心的優越感在作祟：“我這麽一個優秀的人，怎麽能淪落到這個地步？這不是我理想中的婚姻生活。”

于是在孩子4個月的時候，我執意跑到外面上班了，也算真正開始見識外面的美好世界。

尤其在我結婚生了孩子之後，身後還是有那麽多的追求者，他們能帶著我體驗各種新奇的世面，我徹底迷失了自己。

我變得越來越強勢，對家庭生活越來越難以容忍，直到夜不歸宿。

哪怕到離婚的時候，我依然保持高高在上的態度。無非就是離婚，這種糟糕到極點的婚姻，無趣到極點的婚姻，本來就配不上我。

03

離婚之後，我放縱了自己很長時間，只顧著玩去了，沒有認真打算過自己的未來。我總覺得自己很年輕，先玩了再說。

甚至我已經自信和膨脹到，只要我一揮手，後面會有大把的男人願意爲我負責。

但是很快我就明白了，這些男人都是奔著占便宜來的，花點小錢也無所謂，可當真要求他們對自己負責的時候，只會跑的比兔子還快。

這開始讓我逐漸意識到自己的處境，也開始讓我逐漸正視自己的條件。我沒有能力、沒有學曆、沒有背景、沒有家庭，唯獨有的就是一副皮囊。而且隨著我的年齡越來越大，生育價值和青春價值都是越來越低的，真正優秀的人，憑什麽選擇我，又怎麽能輪得到我。

直到我最後一次的妥協，在我覺得自己還很好的情況下，妥協了一個要長相沒長相，要能力沒能力的男人。

但就是一個這樣的我完全看不上的條件，也沒能過得了對方父母那一關。

後來我認真複盤過自己的前半生。爲什麽過得一塌糊塗？離婚是一部分原因，最主要的原因，是我的不自知。

到了一定的年齡，每個人都是人精，現實無比。你以爲離婚之後，等著你的會是一片光明，也許是吧，但只要你自己沒錢沒能力，那麽你看不上的家庭和婚姻，相反會是你在這個世界上最大的保護傘。

年輕的時候對這個世界充滿好奇，這很正常，但如果完全被這份好奇心驅動了，沒有堅守自己該堅守的，很快就會發現，不過就那回事兒。

再後來，能來接近你的人，不僅跟“優秀”不沾邊，甚至跟“正常”都有偏離，我希望你永遠都不懂。

--END--