本文委托一位同事姐姐所寫，講一講男女關系中的一些不可阻擋的深層次客觀因素。爲使文風一致，我稍加修改並排版。

大概5000字，嚴禁抄襲。

在單位幾位小同事還在上小學時，我就參加了工作。20多年來我見過很多令人悲歎的感情案件，包括尋常人想都想不到的那種。

翠翠委托我寫篇感情類文章，我沒有太合適的話題。就簡單一點，說一說當今越來越複雜的男女關系。

20多年前，在一次“傳統文化與現代婚姻”的大討論中，曾有人提議，在會上臨時湊出了一個“現代愛情與傳統婚姻逐漸背離”的話題。

這個話題即便拿到現在來說也不算過時，我就從這個話題開始講吧。

以如今男女關系的發展趨勢來看，我們所見的“愛情”與“婚姻”的邊界正趨向模糊化，在這一過程中，兩者呈現出了互相背離的風險。

不用推測未來會怎樣，眼下男女關系的“模糊化”就已經引發了一系列深刻的婚姻感情悲劇。

當今異性牽手的約束越來越少，男女私約的自由度越來越高。生活的高低差距正逐步拉開，婚姻內外的人情世故盤根錯節，男女感情交叉的機會越來越多。

通訊迅捷，交通便利，物質水平的提升助長了享樂理念，婚姻穩定的預期值也在享樂中積累下了更多的不確定因素。

它極大地壓縮了傳統“羞恥心”的生存空間，于是婚姻與愛情之外湧現出了千奇百怪的“睡姿”。

一、婚姻愛情，一個根源兩個現象

你已經或者即將發現以下感情問題（這是25年前的論斷）：

你會發現，深夜親密陪伴的男女不一定是夫妻，真正的夫妻不見得願意睡在一起，兩者比例正快速失衡。

你還會發現，兩個人睡得好並不代表感情好，也許他們只是各取所需的陌生人。生下孩子的男女不一定是夫妻，也許他們只是暫時的合夥伴侶。

你進而發現，越來越多的夫妻決定離婚，不再代表著愛情出現了裂痕。也許他們從來就沒有過愛情，也許某人又有了新歡。

上述核心原因在于，傳統愛情的“原始價格”遇到了外在物質的擾動與沖擊。生活的差距與人心的攀比正激烈拉扯，考驗著越來越多的人。

這就引出了兩個無法規避的現象，總結起來，男女感情的話語權越來越取決于“價格”因素。

現象一：如今只要你有錢，就有人敢愛你。

愛你的人梨花帶雨，能講出一百種“我愛你”的理由。哪怕你早已結婚生子，人家也全不在乎，連哭帶嚎表忠心，沒有你就不能活。他們毫不在乎“第三者”的頭銜，死纏在你身邊謀求上位轉正。

你以爲這是因爲你天賦異禀，面子大，長得好看？

可能你從小就天賦異禀，可能你的面子確實不小，也可能錢的面子更大，大到可以忽略“愛情價格”以及人的良知。

證明的辦法只有一個，沒錢時你再去試一試還有多少天賦，試一試那個人是不是依然堅定地愛你。

現象二：如今，沒錢的人說句“我愛你”都會覺得卑微。

與你朝夕相伴的愛人哪裏都好，唯一的不好就是經常抱怨你沒錢。

你說這是小事情毛毛雨，只要努力賺錢養家，就能將心比心。

殊不知，在你拼命工作的時候，你的愛人正期待著陪情人過下一個精彩、奢侈的周末！

你若不小心拆穿對方，那等于提前自斷後路，從此婚姻再無甯日。說不准對方明天就會向你攤牌離婚，頃刻間把你變回光棍，都怪你不珍惜。

你以爲愛人的背叛真的是因爲你哪裏做得不夠努力？

或許你確實不怎樣，或許別人早已用“富裕”埋葬了你的“努力”。

你笑著說不怕不怕，至少我們還有愛情，連你自己都明白說這句話的時候有多卑微。

二、男女關系的功利化與快餐化

移情別戀等于人格改變，人已經不是當初的人，愛自然也不再是當年的愛，你再怎樣不舍也沒多大意義。你嘴上不停地哭喊著我還愛你，眼中落著淚，心裏卻落滿了灰。

以此現象爲推理邏輯基點，正常婚姻的突發感情悲劇都有相似的根結。

你接受不了這種恥辱，某個月黑風高夜，你終于拿起了鏟刀，決心清理那片灰塵，頭腦一沖動就葬送了自己的未來。

到頭來有什麽意義呢？

愛情與婚姻的“快餐化”、“功利化”、“隨機化”已成滔滔洪流之勢，正快速取代傳統的父母之命媒妁之言。它當然有進步的意義，但它也在不斷侵蝕著傳統愛情的忠貞與神聖。

曾經，你相信愛情是美好的童話，想當然以爲結婚生子就一切都安穩了，就可以白頭偕老了，就可以怎麽怎麽樣了。

後來怎麽樣了呢？時代變了！

有多少人是在感情的挫折中突然明白了人生的無奈與殘酷？回首往事，你驚歎一聲，原來離婚遠比結婚容易！

即便你們曾經真的愛過一場，那也不意味著沒有下一場。當對方想離你而去時，你做的飯不好吃也是很好的借口。

人家會說：我不嫌你窮，不嫌你醜，也不嫌棄你笨。我也愛你，可你做的飯太難吃，對不起我只能離開你……

在生活的諸多權衡面前，過去的感情終究只能代表過去。你若咬著牙說它還有意義，那多半都是後知後覺的悔恨。要麽讓你變得成熟，要麽讓你從此再也不能翻身。

擦幹眼淚你終于還是明白，一段感情的結束不一定是因爲你做得不夠好，也不一定是因爲你沒有錢，而是外面的那個人更好，更有錢，更懂愛，更體貼，更有派。

一行“更字訣”就能輕易否定你所有的努力與真心，它的普及不僅擾亂了愛情的純淨與真誠，也逐漸滲透到了一些感情不太牢固的婚姻家庭中。

照這樣的趨勢發展下去，假以時日，傳統婚姻生活與現代愛情的方向會不會背離？再這樣不加約束下去，婚姻家庭的傳統社會學邏輯會不會蕩然無存？

到那時候，婚姻還有什麽意義？

于是，你不得不思考爲什麽會這樣，未來又會怎樣？應該用什麽樣的辦法，勸那些感情迷途的人們找回愛情的真誠與人性的善良……

三、關于離婚的一種設想方案

在25年前，上面這個話題很有創意與遠見，那時的人們對待愛情的態度還普遍淳樸。

事實證明，該話題的預測與現在幾乎吻合。

過去20多年來，此類“婚姻與愛情背離”的現象在“模糊”中確愈加深化，以致于目前的“功利婚姻”已經占了婚姻的近一半。

這裏的“功利”是指，夫妻結婚多年後對這段婚姻表現出了厭倦、悔恨的態度。

舉個實例，很多人結婚後慢慢後悔了，這就是“功利婚姻”的特征。沒有新歡還好說，一旦在外面找到了新歡，這種婚姻是經不住考驗的。

你愛得再深，不見得能換來真心。

在其中，爲愛悲傷者衆多。比如離婚這一現象，總是一個想離一個不想離。有人流盡千行淚終究功虧一篑，到頭來婚姻的得失就成了生命最殘酷的經曆。

當“三兒”們不知羞恥地講述著“愛情”時，當負心的“男女渣兒”們理直氣壯地爲“真愛”不擇手段時，你突然發現傳統婚姻與愛情的榮辱觀再也回不到過去……

我記得那個上午，“專家”們對這類感情問題展開討論，各抒己見。

那時我剛調換工作沒有說話的資格，勉強混了個與會的名額，就在角落邊默默聽著、記錄著，爲老單位寫公文湊點材料。

一位老大姐說：那得想辦法提點建議，我認爲不光年輕人對感情太不負責，老油子也越來越多。離婚前需要做測試，不適合離婚的人不能讓他們離。離婚應該附加條件，主動離婚的人最好十年內不能再次結婚。

另一位老大姐說：我也認爲離婚附加條件是比較好的方案，人間真情不能任由那些不知羞恥的人揮霍下去，一生只結一次婚比較合理，一切難題迎刃而解。

這種說法引起了共鳴，掌聲熱烈。

讀者不妨發揮想象力，你認爲兩位老大姐當時的觀點可取嗎？

假如就按她們說的辦，那就意味著離婚的“社會功能”失效，並且它也阻止不了感情的功利化與快餐化趨勢，最終反而會導致年輕人不敢輕易結婚。

那時候研究問題的方式比較單一，暫時還沒有系統的心理邏輯上的平衡推演，全憑大家坐一起商量，分組討論，提點建議。

那個年代，有時一拍腦門就能做出一些令人啼笑皆非的錯誤決定。

表面上看，這種方案的確很合理，它可以維護婚姻家庭的完整，阻止人們離婚，但它忽略了人性背後的多種複雜的邏輯映射。

就算不允許離婚，難道錯誤的男女關系就不會發生了嗎？

已知，人類對“男女關系”的追求是天性使然。天性只能細化規範，不能去強制或禁止。

如果非要用“你必須怎樣”、“你不能怎樣”去約束一個人的天性，那麽最後的結果便是連“規範”也會混亂。

既然你不讓人家離婚，那人家幹脆不結婚總行了吧？

已婚的人，該玩的還是玩，反而更無拘無束。一旦這種玩法成爲趨勢，人人效仿，短期內再想扭轉回來不太現實。

可以想象，接下來感情錯綜複雜的現象只會更混亂。

因而，這種方案的設想雖好卻不接地氣，它很難絕對細化，永遠補不完漏洞，到頭來約等于南轅北轍。

四、男女感情問題是社會的映射

該話題討論了20多分鍾，我順著他們的議論做了不少筆記，印象最深刻的是一位老大哥的話。

直到25年後的現在，那些話我還記得很清楚。

那位老大哥點了一支煙，笑著說：你們都多慮了，咱們這個話題就是爲了拖延會議時間，多拍幾張照，多喝幾瓶水，盡量熬到飯點一起吃飯。聽說今天有排骨，你們整理整理材料，都去多吃一點，吃完飯敘敘舊就回家吧。

有人提出反對：老大哥，現在因特網都出現了，你是真落伍了。你不知道年輕人的愛情觀有多扭曲，他們趁著去遊戲廳打遊戲機的功夫就能談一場戀愛，聽說廁所裏什麽都敢做，沒結婚就敢生娃娃，一年能撿幾十個沒人要的，你還覺得不嚴重？

老大哥說：以前我用火柴點煙，後來換火石打火機，現在我換成了自動防風，還帶著音樂。只要我打開蓋子，它就放十五的月亮，這種與時俱進不算落伍吧？

有人就說了：領導的意思是咱們就當沒看見這種現象，啥也不提？

老大哥說：這是社會現象，誰愛怎麽玩就怎麽玩，自作自受和咱們有什麽關系？說你們多慮你們還不服，頭發長見識短。聰明人從不以當下的眼光憂患于未來，因爲未來也在變。

最開始的那位老大姐生氣了：我就不該來參加你這個破會，你就說怎麽辦吧，一直烏煙瘴氣下去，就沒辦法了？別人如果提了，你可別後悔。

老大哥說：未來一定是聰明人的未來，不聰明的人越來越沒有未來，這也是趨勢，確實沒辦法提。搞魚的人都懂，水清無魚，水渾才出大魚，高手都不希望水太清。一個人的聰明是否與時代匹配，這叫大浪淘沙。感情是人家自願的選擇，外人怎麽去阻止？你們以爲上面的人都不如你們聰明？人家也喜歡玩，就算咱們提議也不會被采納。信我沒錯，不然飯都吃不上，等會都去吃排骨吧，你們多吃點，我喝湯泡米飯。

那位老大姐不服：要在古代，你就是朽木爛轎擡腐官，捂著耳朵啥也不管，怕麻煩就別耽誤時間。我回家吃面條，不稀罕吃你的排骨。

老大哥說：先別走，你要這樣說，我還真要和你論一論。東晉結束，諸侯割據戰亂，爲鼓勵將士們殺敵，可以拿敵人首級領賞。你說說看，這個措施好不好？後來怎麽樣了？他們沒能力拿敵人的首級，就拿百姓首級去冒功。百姓也想領賞混口飯吃，親兄弟也會幹架，十村十空，毀了多少可憐人？你的天真限制不了敢玩的人，也限制不了沒羞恥心的人，有能力的人該怎麽玩還是怎麽玩。你一杆子打死所有，反而會讓老實人連娶媳婦都困難，還要和我論嗎……

研究來研究去，最後得出了一個隱晦的結論。

時代的大浪淘沙一直在進行，社會學中的角色是互相約束的。即便不去管它，它也會自我緩慢調整到下一個平衡狀態。

感情的不合理現象是時代快速發展的映射邏輯，它就無法避免，要用發展的眼光去看待去理解。

五、認清現實才是最好的治愈系

討論到最後，他們哈哈一笑，此話題不了了之，那笑容與笑聲比話題本身還要意味深長。

那時我才20多歲，見過的現象太少，沒有完整的邏輯鏈。感覺那兩位老大姐正義感飽滿，那位老大哥似乎膽小如鼠還沒良心。

後來調換了幾次崗位，我見得現象多了，也就理解了那位老大哥。

男女關系的“功利化”與“快餐化”趨勢是時代的縮影，這個趨勢只能自我調整。與其盡心盡力出沒用的點子被不理解的人罵，倒不如中庸一點，讓他們自己去承受、去體驗。

其道理很簡單，生活是自己的，婚姻與愛情也是自己選擇的，那就自己去面對去經曆，這是絕對公平，每個人都是感情的第一責任人。

三五代之後，此類感情亂象自會平衡，無需擔心婚姻與愛情的背離。

總體說，婚姻考驗著人的底層良知與上層認知，長遠看，其所得、所失一定是趨向于平衡的。對感情不認真的人，同樣不會得到認真的感情。

今早小翠翠委托我寫篇感情類的文章，最好寫一寫治愈系，作爲二姐的我不能推。

我已有十多年時間不再討論此類問題，我認爲感情現象不需要討論。偶爾履行職責，對一些事件中的殘酷心理現象提出一些看法，除此之外我什麽都不管。

本文實在沒合適的內容可寫，也沒寫過類似文章，實屬硬著頭皮寫下來，需要小翠整理一下。

就以上面這個25年前的會議典故及其邏輯推理寫篇文章，觀點已經很清楚了。

人類行爲邏輯分天性與理性，天性只能規範而不能禁止，理性取決于修養與認知。生活邏輯較爲複雜，生活的層級取決于修養、認知與舞台，三者缺一不可。怎樣有機結合，需要每個人自己理解。

至于什麽叫自愈系？我認爲講清現實才是真正的治愈系，客觀表述就是正能量。