大牛忙情感案例系列
關鍵詞：遠嫁、親情、父愛
文章長度：8200字
原創文章、抄襲必究
正月十五中午同事們邀我聚餐，一位姐姐借機給我講了一件令人感慨的事兒。
此事出自一則婚姻與心理相關的綜合卷宗，閑來無事我以案例的形式講一講其中的一部分內容，算是寫給出嫁的女人。
該案例起始于一個相對傳統的問題：親情到底是什麽，過年爲何要回家團圓，不團圓會怎樣？
爲節約篇幅，下文就以該案例女主人翁的口吻來講述。
我僅講案例中的親情部分，爲提高可讀性做出整理。讀者就當看個故事，不回答任何問題。
一、女兒出嫁，單親父親悄悄落淚
在我2歲時媽媽就去世了，我沒有兄弟姐妹，眼中的“親人”只有爸爸一人。
在我成長的記憶裏，爸爸從沒穿過新衣服，一年到頭老舊搭配。天冷了他就披上爺爺去世後留下的軍綠大衣，一穿十幾年。哪怕過年他也那身打扮，從不舍得給自己添件新衣服。
爸爸唯一一次盛裝穿戴，還是我出嫁那天。鞭炮聲聲中，周圍的人翹首等待婚車駛來，西裝革履的爸爸卻不見了。
當老公捧著鮮花下車時，我才發現本該陪在我身邊的爸爸早已經悄悄離開。
爸爸躲進了破舊的柴房裏，一邊往鍋底添柴，一邊泣聲落淚。50多歲的莊稼漢子蹲在地鍋旁邊揉著眼睛哭，就像一個犯了錯的孩子。
我在門外靜靜地看著，不忍心打擾他的悲傷。
爸爸扭頭看到了我，抹了把眼淚笑著說：“妮兒，你別多想，我真沒哭。快去忙吧，別讓婆家人看笑話，我添把柴就過去。”
說完他拼命往鍋底添柴，哪怕鍋底早已塞滿了樹枝，哪怕鍋裏只剩下早上請客蒸饅頭的剩水。
我鼻子發酸，抑制不住悲傷，趴在他肩上泣不成聲。
爸爸大驚失色，匆匆把我拉了起來：“妮兒哭什麽啊，大喜的日子不能哭。爸爸嘴笨不會說話，但今天真心爲你高興，咱家的妮兒終于長大了，比別家孩子爭氣一萬倍！你天堂的媽媽也會爲你開心，妮兒不僅上完了研究生，馬上就要成家，全家都爲你驕傲。”
聽到“全家”這個詞，我強忍住了哭聲。眼前浮現出往事點點滴滴，淚水同樣點點滴滴。
近距離打量著爸爸那身略大一號的西裝與皮鞋，再看看他領口鮮豔的紅花，如此不相稱的一幕讓我的心突然顫抖了一下。擡頭再看他，心就像被針紮了一樣。
突然發現爸爸老了，早已不是當年那個壯碩挺拔的年輕人。不知不覺間，歲月就在爸爸臉上刻下了濃密的皺紋，斑白了他的頭發，消瘦了他的臉龐。
永遠都不會忘記爸爸因開心而落淚的那一幕，紅紅的眼眶，滄桑的容顔，沒有什麽語言能形容我的悲傷。
就在爸爸揉著眼淚微笑著喊我“妮兒”的那一瞬間，我的心都在顫抖。
都說窮人老得快，明明才51歲的爸爸，那一刻整個人都蒼老了很多……
二、新婚大喜，幸福只屬于新人
依照老家傳統，爸爸牽著我的手往前走，我踩著他的肩膀上婚車。
我不忍心踩，爸爸卻說不能壞了老一輩“上轎”的規矩。
至今還記得那句話：“咱家姑娘出嫁是‘明媒正娶’，是‘天作之合’，是姑娘問心無愧、名正言順踩給家族的人看，這一步禮節不能免。”
這句話是說給我聽的，也是說給周圍所有人聽的。
爸爸蹲下身子，扭頭鼓勵我踩上去。他臉上堆著笑容，淚水卻在眼眶中打轉。
我閉上眼，踩著爸爸的肩膀上了婚車。婚車起步後，鞭炮聲隨之響了起來，爸爸也終于號啕大哭。
大娘和三嬸勸他，大伯和三叔緊緊拉住他，他還是追到了村口的麥田裏才停住了腳步。
麥田裏有座墳，裏面住著我苦命可憐的媽媽。
回頭遠遠看見爸爸蹲在墳頭痛哭，婚車上的我早已泣不成聲，恨不得立馬下車安慰他。
可我也知道，爸爸是一個講老傳統的人。在我老家，女兒出嫁當天不能走回頭路。如果我真下車，不僅鄰居們會看笑話，爸爸也會對我失望。
以前不懂爲什麽大喜的日子總有老人哭，直到那一刻才恍然理解，那是因爲長大的孩子從此不再只屬于父母。
新婚大喜之日，幸福只屬于新人，孤寂卻從此留給了最牽挂自己的人……
由于我是遠嫁，工作又忙，婚後的日子裏我和爸爸很少見面。
第一次“回門”之後，哪怕逢春節、過大年，我也只能在電話裏陪爸爸簡單說幾句，根本就沒時間回“娘家”。
每一次通話我都會承諾“下一個春節”一定回家團圓，可每次春節又總會因各種原因而食言，連給媽媽上墳的時間都沒有。
爸爸從沒責備過我，多次語重心長地囑咐我說：“爸爸雖然快變成了小老頭，可身子還硬朗得很，什麽都能做。妮兒有家了，自己的家庭和事業最重要，別老牽挂家裏，不礙事的。”
那句“小老頭”曾令我心神俱震，眼總會浮現出他滄桑的容顔，每次我都會止不住地淚流滿面。
我當然理解爸爸心中的失落，可又不知道該怎麽安慰他。
唯一可以安慰他的，便是那句被我重複了多年的承諾：爸，您放心，來年春節我一定帶全家找您團圓，一起回咱家過年……
三、總以爲還有漫長的團聚時間
眨眼間我結婚已經7年有余，兒子都6歲了，可我親口承諾的“過年團圓”從未真正實現過。
每次春節前，爸爸都會打來電話問我今年忙不忙，對聯貼沒貼，餃子包沒包……
我聽懂了他滔滔不絕的言外之意，更明白他殷切的盼望，可我始終沒時間回趟娘家。
就這樣，我一次又一次拖延，終于拖延來了人生最大的遺憾。
那個夏天的周末我正要開會，爸爸的電話突然打了過來。我剛要抱怨幾句，卻聽出電話那頭不是爸爸的聲音。
那邊人聲嘈雜，只聽大伯聲音悲怆，讓我放下一切趕緊回老家。我心頭一震，立馬意識到家裏出事了。
那時正值夏收，眼見天快要下大雨。應鄰居們請求，爸爸前去幫忙搶收。
一來爸爸是個熱心腸的人，鄰居有求他必應。二來爸爸想幫完忙完之後跟著鄰居們一起吃一頓有肉的“大餐”。
就是那次幫忙，我老實本分的爸爸永遠離開了這個世界。爲了吃一頓“大餐”，連見最後一面的機會都沒留給我。
稭稈纏住了收割機，只見皮帶打滑不見齒輪轉動。爸爸上前清理，突然被那台鋼鐵巨獸吸了進去，毀掉了雙手和半個頭。
聽聞噩耗，我的心如被雷霆重擊，嘴裏直呼“不可能”，靈魂卻被悲痛淹沒。天空就像突然黑了一樣，眼前天旋地轉，我幾乎昏死過去……
老公二話沒說，放下工作就帶我和兒子往家裏趕。一路上我痛不欲生，哭幹了眼淚。
6小時候後我終于回到了生養我的老家，數年未歸，院子裏到處都是白紙，破敗的瓦房已經設成了靈堂。
爸爸早已被大伯和三叔裹在了棉被裏，靜靜地躺在堂屋正中央。棉被一頭滲出了大片殷紅，棉被外面纏上了麻繩。
我想再看爸爸最後一眼，卻被大娘、三嬸和姑姑三人緊緊拉住。悲傷讓我不顧一切推開了她們，猛地解開了麻繩。
腳下空了，那悲慘的一幕終于讓我昏死了過去，爸爸真的沒了……
被叫醒後，有一種深深的不甘。我苦命可憐的爸爸，你爲什麽會爲了一頓“大餐”去幫助別人，爲什麽那麽嘴饞，爲什麽不能等我養老送終……
我曾經以爲媽媽是苦命的人，至少比爸爸的命苦。
童年時，我們本該有一個四口之家。爲了割蘆葦、編草席補貼家用，我苦命的媽媽大清早挺著大肚子掉進了河裏，發現時已經晚了。
我也曾以爲，雖然我不能再孝敬媽媽，但我和爸爸還有漫長的時間團聚。
老公是通情達理的人，每年春節都會勸我回娘家看看爸爸，兒子懂事後也多次想見見姥爺。可爲了事業與孩子，越是春節我越忙不過來，忽略了等我回家團圓的爸爸。
在我原來的計劃中，再過幾年我們就把爸爸接到家裏一起生活。到時候我們換上超大號的房子，永遠生活在一起，不缺那幾次短暫的團圓。
那場悲劇打碎了我所有的“孝心”，讓我明白了親情的剩余時間無法提前計算，也讓我終于體會到了“子欲養而親不待”的悲哀。
人生有太多總是太突然，一旦發生最不想看到的那一幕，所有未實現的願望都會戛然而止，從此成爲余生的遺憾……
四、再多物質，不如回家團圓一次
我拼命呼喚著爸爸，等來的卻是衆人的“節哀”。
回想結婚7年來，我和爸爸僅僅見面了3次，其中有1次還是我生下兒子……
滿月酒前一天，爸爸坐夜車不請自來。爸爸按照老家風俗，一大早就背著一大包糖果，一大包紅雞蛋以及十幾斤煎餅來道喜。
那天爸爸穿著新衣服，穿戴效果卻顯得不倫不類。
親戚朋友們都覺得他太老土，我也很懊惱，認爲他不該這時出現。可爸爸比我還高興，忙前忙後招待客人，樂此不疲……
酒席剛結束，我還沒來得及找爸爸單獨說幾句話，他就悄悄走了。直到坐上長途車，才給我打來電話。
“妮兒，你添了男孩我最高興了，忍不住想來看看。我坐上車了，不給你家添麻煩，喜糖袋子最底下，我給你放了3萬，我留著也沒用，以後給孩子買東西不用求婆家。如果他們家敢欺負你，你告訴爸爸，爸爸還能打！”
多年來爸爸窮得叮當響，走的時候卻悄悄給我留下了3萬零7百。
我感動到大哭，本想找時間回家加倍還回去，可惜很快就忘了。
或許是因爲我家不缺那點錢，才沒意識到那3萬對爸爸而言究竟代表著什麽。
後來每當想起爸爸連一頓肉菜都舍不得吃，每當想起他爲了吃一頓“大餐”而丟了命，我就痛不欲生，虧欠他太多……
收拾爸爸的遺物時，我從媽媽陪嫁的衣櫥、櫃子裏翻出了一堆嶄新的物品。
15件羽絨服、12件皮大衣、38雙各式鞋子、32條褲子、2條皮帶、1塊手表、14盒各種各樣的野山補品，還有幾十件沒穿過的夏季衣物……
那是我結婚7年來給爸爸買的，有些還是瞞著老公專門找人定做的。
雖然我多年不回“娘家”，但從未忘記爸爸的養育之恩。
每年大節日或爸爸生日，我都會郵寄禮品表達孝心。哪怕爸爸多次打電話批評我太浪費，我依然照送不誤，只爲彌補無法團圓的虧欠。
我希望爸爸穿得體面一點，尤其是春節期間。
每年春節前我都會送爸爸各種羽絨服、皮草大衣、皮鞋，只想讓他在鄰居面前穿得氣派。可爸爸從來都舍不得穿，也從沒出去炫耀過，直到去世也沒有……
看著那滿櫥、滿櫃嶄新的衣物，大娘和三嬸驚呆了。她們勸我不要燒掉，留給大伯和三叔穿。
大伯和三叔搖頭歎氣，淚水橫流。他們說爸爸一輩子活得太清苦，有好東西也不會享福……
我的情緒再次崩潰，號啕大哭。連一直沉穩的老公也突然落了淚，拉著兒子跑到堂屋爸爸的靈前磕頭下跪。
仿佛做了一場夢，那天夢終于醒來。在此之前我一直以爲爸爸過得還不錯，沒想到那都是我天真可悲的錯覺，我從未真正理解過爸爸想要的是什麽。
原來，爸爸從沒在我身上享過一天福。我曾經所認爲的所有的“孝心”，在爸爸眼中都不如過年回家團圓一次……
五、男人都有一根對命運不甘的軟肋
那晚開始守靈，本該是我自己的事兒，6歲的兒子卻異常乖巧，主動穿上白袍陪我熬夜。老公也沒睡，要來了一件本不屬于他的破舊白孝服。
爺倆披麻戴孝陪在我身邊，倒油、送香、磕頭。
在老家的風俗裏，只有兒孫才能披麻戴孝。女婿和外孫沒資格那樣穿。如果他們堅持那樣穿，那是一種難得的榮耀。
假如爸爸在天有靈，假如他能看到老公和兒子爲他披麻戴孝，或許也會有所欣慰。
可我也知道，這只是我自己騙自己。
無論我怎麽表達那種“欣慰”，結局終究還是遺憾。從此我是孤兒，不僅沒有媽媽，這個世界上也沒有了爸爸……
第3天火化時，我一路追著冰棺跪著送行，滿心忏悔送到村頭。
路祭上，我的臉哭腫了一大圈，視線已經模糊，雙眼幾乎哭瞎。望著靈台上那隱隱約約的小盒子，我再次想起了坎坷的過去。
當年，在沒有媽媽的日子裏，是爸爸帶我走過了脆弱無知的童年時光。
還記得那時村裏很多同伴都欺負我，他們笑話我沒媽媽，不帶我玩。大伯家的大姐和三叔家的小弟還打過我的臉，不讓我去他們家看電視，故意把我關在門外。
我在他們家門口敲著門大哭，一直哭到爸爸忙完農活回家。
爸爸抱著我說：“妮兒別哭，你還有爸爸，咱不看電視，回家看小人書。你記住了，做人爭一口氣，以後你必須比他們爭氣，說完爸爸也落淚了。”
在我的少年的記憶中，因爲嬸子大娘的白眼與挖苦，我的生活依舊灰暗，卻也帶著幾分小幸福。
爸爸多次帶我下地做農活，那都是做給大娘、嬸子看的。
爸爸心疼我，自己累得氣喘籲籲，卻讓我坐在地頭吃西瓜，吃冰糕、雪糕、冰果。他囑咐我多看書，多學習，以後讓大娘嬸子們看得起。
後來我僥幸考上了高中，全隊只有我一個，爸爸眼中既有激動又有爲難。
大娘和三嬸聽說後悄悄找我，批評我不懂事，女孩家就是這個命，讀什麽書？洗衣做飯才是你該幹的，以後找個不傻的男人嫁了，生個孩子混一家人過日子也不難……
我哭著回家告訴了爸爸，爸爸喝醉和他們兩家大吵了一架，差點和叔伯們打起來。
那個晚上我聽到了爸爸細碎的哭聲，才終于明白鐵血漢子也有一根對命運不甘的軟肋。
我特別自卑，只因我不是男孩……
記憶裏，從那天之後，爸爸和叔伯們幾乎沒說過話，見面就扭頭。哪怕春節出去拜年，爸爸也總是單獨行動，與他們家就像兩家人。
上了高中後，我吃的不如別人，穿也不如別人，腦子更不如別人靈活。但爲了讓爸爸在嬸子大娘面前爭一口氣，我的努力超過了所有人。
六、囊中羞澀可以寫在窮人的臉上
再後來我運氣太好，縣裏第3，考上了不錯的大學。
領到錄取通知書那天，我再次看到了爸爸眼中的激動與爲難，才算真正理解了“囊中羞澀”四個字竟然真的可以寫在窮人的臉上……
開學的日子越來越近，我一邊激動一邊忐忑。爸爸卻孤言寡語憂心忡忡，常常站在門口望著遠處田野發呆。有時他還會去媽媽墳前站一會兒，不知道陪媽媽聊些什麽。
那天一早，爸爸留下一句“我去走親戚”就騎車出門了。我做好午飯等他回家，一直到下午他也沒回來。
傍晚時，大娘和三嬸有說有笑來我家。就像故意諷刺我一樣，她們一人送來50塊，說是給我上大學的一點心意。讓我不要亂花，等爸爸回來交給他。
她們走後沒多久，大伯和三叔悄悄來我家。一人塞給我1千，囑咐我千萬不要說出去，更不要告訴嬸子大娘。
我焦慮地問：“爸爸去哪走親戚了，這麽晚了怎麽還沒回家？”
大伯歎氣說：“去你姑姑家商量你上大學的事了，你爸是個倔脾氣，多年來不和我們說話，更不肯找我們開口。你收下這2千，將來自己留著學習用。以後不夠我們再想辦法，保證讓你上完，千萬別告訴你爸。”
那一刻我很感動，緊接著就是心灰意冷。我突然不想上了，果斷拒絕了叔伯們的好意。
叔伯怕老婆出了名，日子過得都不容易，我不希望他們爲了我而和嬸子大娘吵架。見我態度堅決，死也不收，叔伯痛哭流涕地走了，我也悄悄哭了很久……
直到晚上9點多，爸爸才被表哥送回家。
出去了一整天，爸爸一分沒借到。不僅在姑姑家喝得爛醉如泥，還和姑夫大吵了一架。
表哥臨走時對我說：“妹，你老大不小了，如果你真懂事，去哪都能奮鬥，不一定要讀書。二舅爲你發愁，已經哭了一天了。假如你姑夫沒生病，我們肯定會幫忙，可現在砸鍋賣鐵也沒能力幫你。”
表哥的話更加堅定了我放棄讀書的決心，就和認命了一樣。我斬斷了所有的夢想，只想早點收拾行李外出打工。
我當然想上，可不想讓爸爸爲了我而爲難，更不想看到他再被別人看不起。
第二天一早，聽說我不想上了，爸爸怒氣沖沖把我拉到媽媽墳前，讓我跪下對媽媽說不想上了。如果媽媽真的同意，那就不上了……
七、自強與倔強的人生帶著愁緒
那是爸爸第一次情緒失控，他一邊流淚一邊對我咆哮。陣陣吼聲把我罵哭了一次又一次，恰好被放羊的“老一”看到了。
“老一”是一位德高望重的老人，在那個位置上已經幾十年。
“老一”對我家的情況了如指掌，早已悄悄在上面2級爲我爭取了2萬外加3萬。只不過我們那裏太落後，程序還沒走完，他一直守口如瓶，怕被別家說閑話。
在他們一起勸說下，黃昏時我終于改變了決定，也正是那個決定改變了我後來的人生。
如果不是爸爸一直以來的倔強與鼓勵，早在中學時我就已經被嬸子大娘規劃了一生。
就是這樣一個大字不識幾個的農家漢子，靠著不屈的精神，硬生生供我讀完了學士、碩士。
大學時我與老公相愛，一畢業就生活在了一起。那時老公家很窮，距離我家很遠，給不起彩禮。
爸爸頂著嬸子大娘的閑言碎語，支持我遠嫁，一分彩禮不要，只要老公對我好……
就這份魄力，這世間除了爸爸，還有誰能做到？或許這已不是魄力，而是最深沉的父愛。
人生前半場，是爸爸用諄諄教誨啓迪我生命當自強不息，走自己想走的路。雖然他沒文化，更不知道學習到最後究竟有什麽用，可他悄悄抹淚的樣子依舊偉大。
爸爸的倔強影響了我的人生，早已成爲我心中高聳入雲的山。當我爬過眼前所有的高山，依然達不到那種高度，還要繼續仰頭。
爬了那麽久，回頭望去才發現，太過于“自強”與“倔強”的人生軌迹本身就是一種莫大的悲愁。
那種情緒無聲無息，卻能在不知不覺中隔斷這世間最寶貴的親情。一不小心，就成了永遠的遺憾。
悲傷時我常常在想，如果讓我重新選擇，我是否還會上那個學，是否還會遠嫁？
可惜我再也回不去了，就如爸爸永遠也回不來了。
唯一的欣慰，爸爸下葬後，媽媽的墳頭再也不孤單。爸媽終于可以相伴永遠，從此也算是真正團圓了……
今年，爸爸去世5年有余，我自己也剛剛有了四口之家。這次春節前與春節後，我2次帶著老公和2個孩子去爸媽墳前磕頭，告訴他們我兒女雙全的好消息。
工作再忙，女兒再小，我也要去墳前叩首。我永遠記住了當年的教訓，只爲讓爸爸看一看我們，那是他曾經最渴望的團圓。
今年的鞭炮聲震耳欲聾，風中稀疏的硫磺味還能勾起童年的回憶，耳邊還會響起爸爸年輕時爽朗的笑聲。
可無論我和爸爸距離多麽近，此生再也見不到他……
5年來，每年春節我都會帶著家人回“娘家”。我們會在爸爸的老瓦房裏住幾天，尋找曾經的記憶。
我把所有關于“親情”的理解全部寄托給了大伯、三叔和姑姑。每一次回家看到他們都很親切，就好像看到了我苦命的爸爸。
大娘和三嬸再也不把我當外人，更不會再像小時候那樣批評我、挖苦我、冷眼數落我。她們總會提前給我們鋪床，爭搶著請我們去吃“團圓飯”。
她們說我們永遠是一家人，這裏永遠都是我的“娘家”。
我的“孝心”之所以還記得這個地方，只是因爲叔伯姑姑是爸爸的親兄弟姐妹，與嬸子大娘的熱情無關。我所能做的，只是親情背景下的自我救贖。
無論怎麽說，叔伯和姑姑都是我的親人，我必須去看他們。只可惜關于親情最濃墨重彩的一筆，早已隨著爸爸的離去而煙消雲散……
這個案例就到這裏吧，還有後續，只不過那是一個比較沉重的婚姻案例，與以往我寫過的婚姻案例相似卻略顯沉重。
大過年的就不講後續了，僅通過一部分旁枝，以一個女人的口吻談一談她眼中的“親情”以及過年團圓的意義。
八、親情才是一個人最踏實的靠山
文章最後再說點別的吧。
正月十五聚餐結束後，同事大姐意味深長地對我說：“這個案例，你能聽懂多少？我講得有點粗略，過于概括。過會把卷宗全給你，你若有時間，以你的理解寫篇親情的文章吧。這次我不反對你在網上寫文章，就想看你能理解多少。”
另一位姐姐替我解圍，笑著說：“大姐，你不用敲打她，連我都聽明白了你想說啥，你真的誤會她了。每一個成年人都有覺悟，爸媽曾是人生的第一座靠山，沒有人不記得。一個人無論走得多遠，都不會忘記第一次邁步的底氣。若還記得這份底氣來自哪裏，自當去尋根溯源，這就是過年團圓的傳統意義，源遠流長。”
二姐總結得太好了，我非常贊同這句話。至于被大姐誤會，那是她關心我的體現。
因爲各種原因，近幾年大姐對我要求很嚴格。時刻提醒我該怎麽“走路”，生怕我掉坑裏，什麽事都要管。
雖然非常被動，但我依然感激這份關心的饋贈與點撥，又怎會積累低級的錯？
其實，早在年前我和老公就把爸媽接到了身邊。這次春節我沒回娘家不代表沒和爸媽團圓，只是大姐不知道而已。
借著文章，我也總結一下案例中的親情：人生免不了各種挫折與坎坷，沒有挫折與坎坷的人生，再回首毫無波瀾。母愛如海，浩蕩連天，父愛如山，高聳入雲。他們是每個人最初的靠山，或許也是很多人最後的靠山。
這世間割舍不斷的是血濃于水的親情，父母不一定會因爲子女的成就而享福，卻會因子女的挫折與坎坷而實實在在感受到焦慮與悲傷。
人生無需說教，親情全憑本心。就如友情是一種知遇，愛情是一生的陪伴。這世上總有各種羁絆，爲人本分就好。
“子欲養而親不待”是親情最大的遺憾，爲人子女不能忘本，忘本遺憾一生。
如今很多年輕人過年不走親、不認親，這倒也沒什麽大不了的，沒必要上綱上線。可若說過年連父母都不想見，這就很不應該。
當然了，人生逢難處都是哀愁，寒淚閃爍中也有溫馨。有很多事兒，外人不知曉全貌，不可妄自揣測，這是我們一直強調的唯物觀。
有些人，過年不願與父母團圓的心理邏輯可以理解。
我見過很多生活不如意且自尊心太強的人，遇到挫折甯願蒙起頭，也不與人分擔心中的失意與悲傷。
這其實也是一種親情的回饋，不想讓家人爲自己擔心。生活本來就不容易，沒必要上綱上線。
但有一種邏輯值得一說：很多人往往失去後才能理解虧欠的親情，余生都還不起。
這種遺憾越來越普遍，就比如有些人後來終于衣錦還鄉，卻再也見不到那個一生都在牽挂自己的人。
通過這個案例，我也想表達一個樸素的觀點：回家團圓並不全是爲了衣錦還鄉的榮耀，更是爲了親情的寄托與希望的延續。哪怕那份希望只是點點燭火，多年後回想起來，依然還是人生最璀璨的光。
或許往事陳舊如墨，或許回憶布滿了灰塵，可親情始終是一個人最踏實的靠山，就寫到這裏吧。
