謝爾登·卡什丹在《客體關系心理治療》曾寫道：你過去一定是拼命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因爲你一直都害怕如果不這樣做，你對她來說根本就是不存在的。 很不幸今天故事的主角小Y就是他原生家庭中的迎合者，也可以說他是家庭情感的垃圾桶。大年初五，隨著風雪中汽車引擎的發動，小Y帶著老婆孩子流著淚駛離曾以爲傲的“和諧”家庭，事情的起因很小，小到可能過段時間會被大家遺忘，但用他的話講，這是他積郁成疾的火山大爆發。 農村過年都喜歡走親戚，大年初二，他帶著老婆孩子到了嶽父母家，他表哥幾乎每年同一時刻到他家小住。臨走時，妻子說了一句：忘記把咱們屋子收拾一下，騰出來給表哥用。Y其實心裏知道她的意思，這是一把懸在他們頭上的達摩克利斯之劍——母親又要把他們的鋪蓋給表哥用了，Y安慰道：沒事兒，放心吧，鋪蓋的事兒已經跟媽說過無數次了，而且去年也沒拿出來用，今年也不會的。她憂心忡忡道：去年那是因爲我們把鋪蓋藏到櫃子裏了！Y愠怒道：說了不會就不會了，這都多少年了媽早就知道我的習慣。小Y是處女座，常年自己在外工作與家人兩地分居，早從大學開始就不允許任何人碰他的床鋪，哪怕再鐵的同寢室舍友也不行。妻子小L從小到大都比較精致，在自己家都一直有自己專屬的被子和洗漱用品包括臉盆，毛巾等。這個問題他已經無數次跟母親解釋過，而在Y的母親眼裏他的習慣是在外面養成的壞習慣，他妻子的習慣是因爲她嫌棄他的家人，她瞧不起她這家人。 然而小Y的信任終究還是錯付了，當天晚上客人走後，當Y把鋪蓋鋪上了溫馨的農村大土炕時，他瞬間渾身起了雞皮疙瘩無比的癢，長頭發【Y的老婆是短發】、汙漬好幾處，這是潛意識裏的應激反應，他真的無能爲力。他偷偷地跑過去問母親【怕妻子知道引發婆媳矛盾】是不是又把自己的鋪蓋給了表哥一家用了，母親憤怒而大聲地道：你怎麽毛病那麽多，就你幹淨還嫌人家不幹淨【Y說其實他知道母親這是說給L聽的，因爲她以爲是L在挑毛病】？小Y默默無言，從櫃子裏拿出床單默默換上，母親屋裏傳來：自己換下來的床單明天自己到河裏洗幹淨了！就這樣不僅妻子也知道此事，埋怨他事兒多，婆婆肯定又以爲是我讓你換的。小Y無言，因爲他不想再讓事情發酵，他渾身癢了一夜，幾乎無眠。 第二天早飯時，小Y又從飯碗裏挑出一根頭發，默默地扔進了垃圾桶，此時，L可能覺得這是一個絕好的機會，能夠隱晦地告訴婆婆昨天不是她想換床單的，就開玩笑道：Y就受不了頭發，昨天鋪被時，就看到幾根長頭發就偏要換床單。Y母親又一次憤怒道：他就是毛病多，自家人還嫌棄。Y覺得很委屈，對他而言，同用被褥就相當于同用牙刷，此時，過去種種一起湧上心頭，自己不愛吃姜，Y母親做什麽都放姜，因爲在她眼裏，這是壞習慣一定要改過來；自己每次從外地回家，母親總是炒土豆絲，她以爲他愛吃，殊不知那是因爲他怕母親自責假裝的愛吃，因爲母親根本不知道也似乎從來不關心他愛吃什麽......這次他再也沒忍住，委屈憤怒一瞬間就這樣爆發了。跟母親吵了起來，接著就出現了開頭的一幕，本應合家團圓、其樂融融的佳節，他卻發動了汽車離開了家。 說到這，小Y喝了一口酒，沉思了一會兒接著說：從小到大，我永遠是家裏的情感垃圾桶，盡管父母嘴上總是說，比起姐姐我們更寵愛你，可在我眼裏，所謂的寵愛就是爲我買了婚房，從此之外，在我的家庭裏女兒更像兒子，而我只不過是生理學上的兒子，情感中我更像“小棉襖”的角色，大學期間我每天一個電話給家裏，聽著母親的家長裏短唠叨，卻從來沒有得到他們的關心和愛。因爲我姐姐和父親都是暴脾氣，母親念叨幾遍，引來的就是一場爭吵。而母親的忍耐全給了父親和姐姐，在與母親的關系中我才是那個忍耐的人，這也是長期以來我們家生態系統的行爲模式。年輕的父親不務正業，人家是幹一行愛一行，他是幹一行向往另一行，小時候家裏自然爛包一樣的家境，不管村裏人瞧不起，甚至自己的親戚也不時地冷嘲熱諷。從小我就聽著母親如“數家珍般”的抱怨和委屈，“我一定要比家裏的哥哥姐姐們強，我要比他們掙錢多”這個“偉大”的志向自小就在我心中萌了芽。姐姐脾氣隨了父親，如同一個不定時炸彈，不知道哪一句話就會引起她的暴怒，婚後更是無數次氣哭母親，這時候母親就像找閨蜜傾訴般電話找我傾訴，不論我是在工作、學習還是談戀愛都必須放下手頭事兒來安慰母親，因爲我怕她想不開，當時的我覺得天下最委屈的就是母親，全世界都欠她的，我一定要好好補償她。帶著這種內疚的心理，從小到大我從來沒有自己想做的事兒，我要做的事情都是母親想讓我做的，做任何事兒都只有一個准繩——母親不能生氣，要以我爲傲，從上學到工作，我都是讓父母最省心的，大學是985，工作是500強，向來對家裏只報喜不報憂，一面獨自的打著吊針，一面跟父母說一切都好，甚至于婚後在婆媳矛盾中，我也總是站在母親這一邊，每次與妻子的吵架都是因爲母親，或是她的一句話或是她的一句抱怨，而我姐則是讓父母操碎了心，高考失利家裏照顧她的自尊心，花錢找人到外地複讀，報考志願剛夠本科的分數，全家總動員翻著家譜硬攀八竿子打不著親戚，就是要到大城市讀書，畢業後，找不到工作，家裏給生活費，工作換了一個又一個，每一個都有不順心的地方，又是父母到處找人送禮、安排，在家亂發脾氣，呲爹罵娘，沒人敢吱聲，父母一面在我面前數落著姐姐的不是，一面又給姐姐盡心安排著一切，姐姐婚後脾氣稍微好了一點，每天一發的頻率變爲三天一發，父母反而很開心，覺得姑娘懂事了成長了。說著說著，小Y伏在桌子上哭出了聲，男兒有淚不輕彈，此時這個七尺男兒真到了傷心處。 從跟小Y的交談中，我深切體會到了他的壓力和孤獨，因爲自己小時候家境不好，有點報複補償性地想要給孩子創造一個更好的家庭條件。常年在外與家人兩地分居，工作的壓力、生活的孤單、對家人的思念無人體諒。原生家庭中母親的抱怨，父親和姐姐的暴戾，自己長期的壓抑，使得他性格中無法避免地存在自卑和懦弱，他只有不斷努力，不斷的奮鬥，不斷的向外求才能對抗內心的自卑和懦弱。而和母親的情感關系中，婚前他是他母親的情感依托，是她情緒的迎合者，結婚後母親也沒能及時從這種關系中脫離，還一直以爲他還是她的情感垃圾桶。殊不知結婚就意味著兒子從原生家庭中的逐漸脫離，向自己組建的小家庭的撲進。對他而言，在情感生活裏他是孝子，但他的孝是“愚孝”，他沒有及時表明夫妻關系才是家庭關系中的主旋律，婚後依舊想既做好丈夫，又做好兒子兩處逢源的不切實際。 從生命的價值觀來看，孩子永遠欠父母的，還不起。我曾看過一篇文章談到了四種病態的維持人際關系的方式，分別是權力的遊戲、依賴的遊戲、迎合的遊戲和性感的遊戲。而“愚孝”者所使用的即是第三種病態的方式——迎合的遊戲。導致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉獻不索取，是因爲他們擔心一旦開始索取就會令關系疏遠甚至斷裂，小Y一直想得到家人的關系和重視，一直想要在原生家庭中有話語權，自幼以來對父母持續了很久的渴望——“請你們把愛分給我一點吧”——因爲一直沒有實現而變成了一個魔咒，導致一個人會一直執著在這個沒有實現的願望上。爲了實現這個願望，他願意在成年後做出更大的奉獻。渴望實現童年一直沒實現的願望，于是，我們會看到大量的這種例子：那些最被父母忽視的人成家後，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，對父母百依百順，卻依舊喚不回父母的重視和愛。這時，作爲奉獻者的這些人，會對父母有很多不滿，進而爆發家庭戰爭。 所以，明智的愚孝者，應當放下改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，一旦接受了這個痛苦的事實，愚孝行爲就可以終止了。