1.自駕遊途中，入住農家樂。老板上完一大桌菜後，附在我耳邊悄悄說道：“要不要，來幾個丫頭？”我想，還有這服務呢，立刻就答應了。時間不大，老板用托盤，端來幾個鹵鴨頭。2.今天路過中山路時，一美女向我問路。雖然她問的地方我不知道，但因她實在太美，我就把自家地址告訴了她。只爲能有機會，再見她一面。3.甲問乙：“世間，最沒價值的東西是什麽？”乙說：“當然工資條了。”甲問：“爲何這樣說？”乙說：“見不到會想，見了會生氣，擦屁股太小，扔了汙染環境……”4.交往了半年的女朋友，今天提出來分手。理由有二：“一是，嫌我腦筋太臭——用她的話說‘比臭豆腐還愁’；二是……哎呀，一時想不起來了！”5.完了，要被開除了……今天，女老板來上班時沒化妝，我以爲是打掃衛生的阿姨呢，便對她吼道：“去，幫我擦下桌子！”6.相親會上，女問男：“說一件，能證明你有毅力的事情。”男說：“好。我已堅持單身30年了。”7.王二去表妹家玩兒，表妹抓過他手來，在腕部狠咬一口，說道：“看我給你咬的‘手表’多漂亮！”王二盯著表妹看，眼神邪惡，面露微笑。表妹有些害怕，忙問：“你想幹嘛？”王二說：“想給你咬塊‘懷表’……”8.一對男女，正在處對象。女問男：“你的優點是什麽？”男說：“太多……多到舉不勝數、一言難盡！”女再問：“那缺點呢？”男說：“缺點只有一個——太窮。”

9.妻子問丈夫：“愛情是婚姻的墳墓，你認同嗎？”丈夫答：“非常認同。”妻子說：“那你還娶我幹嘛？”丈夫答：“爲了愛情啊！不然，要把愛情安葬在哪呢？”10.爸媽有事出門，安排兩姐妹做家務，稱回來後檢查。姐姐很懶，躺在床上不動，對妹妹說：“爸媽回來後，你就說我感冒了！”妹妹說：“好的。不過，你也要幫我圓個謊，就說我幫你去找醫生了。”說完，她摔門而去。11.大學一哥們兒，看上一條大品牌的褲子。可惜錢不夠，便與同宿舍一兄弟合夥買了。他白天穿，那兄弟夜裏穿上，滿校園裏閑逛……沒多久，褲子就壞了。哥們兒還想再買一條，但同宿舍那兄弟不幹了，說道：“不可，太耽誤睡覺，容易挂科！”12.奶奶對孫子說：“你太貪玩了，學習不用功。”孫子反駁：“已經很用功了好嗎？”奶奶搖搖頭，說：“用功方面，比不上你爸！你爸他爲學懂弄通，初三、高三都上了兩遍！”13.女子跟老公結婚一周，卻檢查出懷孕。老公懷疑孩子不是他的，便吵了起來。社區調解員問女子：“確定這孩子，是他的嗎？”女子理直氣壯說道：“確定，我有99%的把握！”14.臨産前，妻子擔心地望著丈夫，說道：“我的臉是整過容的，下颌是磨過骨的，皮膚是漂過白的……所以，我好害怕，孩子生出來會很醜！”丈夫安慰道：“沒事兒。大不了長大後，學你整容呗！”15.老婆剛從産房推出來時，面色蒼白，毫無血色。我讓她好好休息，可她卻堅持要我給她多拍幾張照。理由是，留著以後向單位請假用。