1.某女新婚第二天，便來醫院看病，稱連吃12片避孕藥後，導致頭痛。醫生問：“爲何不按說明吃？”該女稱：“就是按說明來吃的——說明上講，每次一片。”

2.患者對醫生說：“半年前，我吞了一枚硬幣，能幫我把它取出來嗎？”

醫生驚訝道：“怎麽不第一時間來找我？”

患者說：“那時……我還不缺錢。”

3..老師問小明：“你腳上的鞋子，是什麽材質的？”

小明答：“牛皮的。”

老師問：“牛皮哪裏來的？”

小明答：“牛身上。”

老師再問：“你愛吃牛肉嗎？”

小明答：“最愛吃牛肉。”

老師微笑著，說道：“那好，現在請告訴我——爲你提供牛皮，又供你吃牛肉的——是什麽動物？”

小明答：“是我爸爸。”

4.服務員將烤雞和漢堡送到顧客餐桌上，顧客疑惑地問道：“你們這兒的烤雞和漢堡，怎麽有一股很重的酒味兒？”服務員連退三步後，笑著說道：“現在應該沒有了。”

5.男子想向女子求婚，不好意思直說，便拐彎抹角道：“我想爲你爭取一項權利。”女子問：“什麽權利。”男子答：“死後埋進我家祖墳的權利。”

6.母子對話，母親問兒子道：“那女孩，喜歡你什麽呢？”

兒子答：“她喜歡我的英俊潇灑。”

母親有些驚訝，說：“寶貝兒子，我不得不說——你並不英俊，也不潇灑呢！難道，她眼神兒不大好？”

兒子答：“是的。這正是我，喜歡她的原因。”

7.男子從背後捂住女子的眼，問道：“猜猜我是誰？猜對了，獎勵一個W，猜錯了就要讓我吻一下！只三次機會。”女子說：“周幽王？”男子否定。女子說：“商纣王？”男子否定。女子說：“豬八戒？”……

8.周末男子去女友家，只她一人在家。男子拉起女友的手，跑進臥室。女友問：“幹嘛？”男子答：“別問，一會兒你就知道了！”他說著將窗簾拉上，女友見狀嬌羞道：“你壞死了，大白天的，不幹正事兒！”男子回來，趁她不備，將其一把推倒在床……女友抱怨：“真粗魯，就不能對我溫柔點？”此時，男子已打開棉被，將自己連同女友一齊罩住……黑暗中，女友看到一個光圈，同時男子的聲音傳來：“瞧瞧我的夜光腕表，是不是很亮呢？”

9.美女走進一家大公司，求見老板後，說道：“請問，您缺女秘書嗎？”老板說：“我非常想錄用您，可是，眼下行業不景氣，沒活兒可幹呢！”美女說：“只要工資照發，沒活兒我也不介意呢。”

10.男孩求婚成功，拉住女孩的手，激動地說：“太好了，真是太好了！雖然，我沒有表弟帥氣，沒有表弟有錢，沒有表弟學曆高……但是，我卻擁有你，單這一項就把他完全比下去了！”女孩抽回手後，帶著歉疚說道：“對不起，我暫時收回答應你的話……另外，請幫我引薦一下你表弟，可以嗎？”

11.張三酒足飯飽後，對餐館老板說道：“不好意思，我忘記帶錢了，手機也沒帶……”

老板說：“沒關系。把您名字寫在牆上，下次來記得付就行！”

張三不悅道：“那多丟人啊！”

老板說：“嫌丟人的話，可以把您的貂皮大衣脫下來，然後，挂在牆上，把字蓋住。”

12.老板對新來的送奶工說道：“你往牛奶裏摻水了？”送奶工說：“是的。您吩咐後，我才那樣做的。”老板有些生氣道：“我讓你先放水，然後再加牛奶。這樣就不是‘往牛奶裏摻水’的不道德行爲了！”