想讓孩子寫作業，大概是每個父母最大的心願了。

然而父母的唠叨和說教以及催促“你是不是該寫作業了”，很多時候都無濟于事，只會讓孩子更加不願意去寫作業。

父母唠叨只有更多的副作用，要麽是孩子對抗，要麽是孩子只有聽到父母唠叨時才會微微向前走一小步。

其實也不能完全怪家長，如果孩子沒寫完作業，老師會第一個找家長，認爲是父母的監督不到位，自然這時父母就充當了監管不力的責任人。

但讓父母去盯作業，就像是水管崩裂了拿紙巾來堵，除了添堵根本無濟于事。

雖然父母對于孩子的作業並沒有掌控力，但也不意味著完全放手不管，隨便他們怎麽樣。

記住這一句“我那麽愛你，才不會爲了作業和你吵架”，就跟孩子的關系有了很大的緩和以及解決問題的出路，它有四層意思：

第一層意思：吵架是兩個人的事，你可以選擇不吵。

我之前經常因爲孩子不按時寫作業而發飙，關他的電視，沒收手機，結果就是他也對我發一通脾氣，該不寫還是不寫。

氣急敗壞的我，強行關了他的電視後，還把這一切的罪魁禍首認爲都是電視的錯，還氣得把電視砸了。

即便這樣，孩子也沒有去寫作業，而是一個人發呆，或者沖出家門，拒絕跟我說話。

當時很難過，心想：我讓你寫作業，不是爲了你有個好成績，受益人是孩子自己，又不是我。

一想到自己爲了孩子不怕吃苦，不怕受累，爲了便于他學習，我什麽都可以做，可是孩子怎麽就不懂我的苦心呢？

不體諒就算了，怎麽還故意說刻薄的話來刺激我呢？

反觀之前的緊張親子關系，並不是孩子的錯，而是我自己過于在意讓孩子寫作業這件事，太在乎成績和結果，太想讓孩子贏。

所以就有了很多“爲他好”而引發的爭吵和憤怒。

很多時候是可以不吵，只需要“放他一馬”，尊重孩子的意願，不強硬的來，這時不僅讓孩子覺得開心，也讓父母覺得舒心。

如果不能雙贏，也不要選擇雙輸，情緒並不能解決問題的本質。

第二層意思：我們更重視親子關系，而不是作業。

當我明白“我愛的是孩子，而不是孩子的作業“時，突然間就釋懷了。

想讓孩子寫作業，只是想讓孩子有個好成績，有個好出路，讓孩子生活得幸福和有選擇權一些。

而現在強迫孩子寫作業，其實就是剝奪了孩子的選擇權和幸福感，將自己的“所謂好“強加給孩子，還破壞了親子關系和諧。

太過用力的愛，不僅會傷害孩子的感情，還會壓制孩子的信心，讓孩子覺得窒息和難受。

父母退回自己的位置，多去關心和呵護孩子，多去理解和共情孩子，或許就覺得這會不寫作業或者作業寫不完，也不是什麽罪不可赦的事情。

凡事都以愛爲出發點，而不是以“你必須“爲出發點時，就沒有那麽多雞飛狗跳和難以接受了。

放假這兩天，孩子幾乎沒怎麽寫作業，我也沒有發火或焦慮，而是陪著他一起看電視，聽他侃侃而談分享他的見解和感受。

看著孩子跟我越來越親近，關系越來越融洽，去他的作業吧。

第三層意思：父母不要跟孩子對著幹，不要強迫他必須去做什麽事。

一時不寫作業，並不代表可以縱容一直不寫作業。

還是那句話，良好的親子關系是解決一切問題的前提。

看著孩子跟我的關系越處越融洽，我會時不時提醒一下：寶啊，你的假期作業多不多呀？准備啥時候下手去寫一些？需要媽媽提醒和監督時，隨時跟我說呀。

之所以選擇在假期的第二天去提醒孩子，是因爲我知道他的作業一定不會少，按之前的經驗前幾天不寫，到開學的前一天會相當煩躁和懊悔。

我已經預見了開學前的兵荒馬亂場景，所以會提前兩天介入他的學習，稍微提醒一下。

不出意料，他果然說：我今天就准備寫了，還把書本抱到自己房間裏，開始跟我說各科的作業情況，表示作業不算太多，也不算太少。

自己准備先把最容易寫的英語和語文寫完，把數學、物理、化學和生物放在最後。

還表示自己不僅要寫作業，還要聽一聽數學、物理、化學和生物的課，這些科目上周在學校聽得不太專心，有些知識點很模糊。

聽到孩子這樣說時，我就知道自己不唠叨，不催作業是相當正確的選擇，他自己是有計劃和規劃的，只是在做的時候玩飛罷了。

必要時拉一拉，但不要幹涉到讓孩子反感的程度，就是最好的陪跑模式了。

第四層意思：作業是孩子自己的事。

很多時候父母之所以生氣，是因爲把作業看得太重要了，有種“不寫作業就天塌“的感受。

越是這樣想，越是焦慮，越是唠叨，越是催得緊。

但這樣做，不僅讓孩子更加反感和排斥，也起不到什麽好作用了。

關心則亂，作業是孩子的事，父母只需要適時提醒，然後退回自己的位置就可以。

孩子此時不需要家長幫助，就不要多嘴，但在孩子想讓家長提供幫助時，一定要挺身而出。

爲孩子提供幫助而不將自己的意願強加孩子，提供方法而不強加孩子，鼓勵孩子自己做決定和嘗試解決問題，培養孩子自己承擔結果和後果的勇氣，這才是足夠好的愛和陪伴。