讀到一句話：沒有人能真正逼著孩子去做任何事。

父母不能逼著孩子去學習，也不能盯著不讓玩手機，更不能催著去做一些事。

孩子只能自己醒，而不能被叫醒。之前，孩不上學的日子，我爲了讓他早起學習，一次又一次叫他起床，都無濟于事。

有時甚至爲了能讓他起床，用冷水灑在他臉上，或者用戒尺打他的手心，逼著他起床。可即便他怒氣沖沖地起床，也還是瞪著我跟我對抗，然後一上午或下午都瘋狂的玩。

那時候，我並沒有認爲是自己做法有問題，只是憤怒這孩子這麽大了，怎麽還是不開竅。

我那時頻繁的督促孩子學習，只是爲了能讓他起來背英語單詞，把瘸科提上來，這樣他的成績就能再上一個台階了。

而且那時我不僅管得多，管得嚴，而且挺愛唠叨的：該學習去了！玩了那麽久，都沒點自律性？

初中三年，孩子生活在沒有手機，不玩遊戲，看一會電視，我都想讓他少看幾眼的嚴苛管理中。雖然成績還可以，但孩是真的很不開心和孤獨。

他幾乎沒有自己的交際，也不怎麽出門，唯一的樂趣就是跟弟弟玩和看電視，我還以爲這是給孩子斷舍離，讓孩子專注能踏實學習，爲了將來考上最好的高中，讓他能有一個更好的起點。

我用唠叨和無微不至的陪伴，來“不缺席”孩子的生活，事無巨細地管著他的學習和生活以及起居，操碎了心。

每個老師和同學都說我是一個超負責的媽媽，每天無論刮風下雨都來接送孩子，每一天都在盯著孩子的學習。

可是卻忘了傾聽孩子，那幾年孩子只是爲了我而學習，而努力，而不是爲了自己。

每當孩子有抱怨時，我還很委屈，覺得自己爲了他辭職全情投入到他的生活和學習中來，爲了孩子我可以做到100%，他還有什麽不滿意？

而且孩子的成績肉眼可眼每次都在突破，每次都在超越，難道這不是嚴管的效果嗎？

以爲說得多就是爲了孩子好，以爲做得多，孩子就能少走點彎路。這樣的想法可真是太膚淺和武斷了。

父母陪伴孩子是天大的好事，但關心孩子本身，比關心他的學習感覺更好。

如果父母只是關注孩子的成績和排名，只是在乎他有沒有把最多的時間放在學習和成長上，這時孩子會有無形的壓力，覺得自己考不好，不學習就是對媽媽的辜負。

孩子的體驗只有感受，而不會考慮那麽多元角度的思考。當我意識到教育方式出問題時，我就把關注點拉回關注情緒而不是關心成績上，重點做了四件事：

第一件：保持冷靜，察覺孩子每一次的情緒。

這半年來，我幾乎沒有焦慮，也沒有激烈的情緒。即便孩子崩潰、暴躁時，我也沒有著急，而是選擇了閉嘴不說。

然後試著去察覺孩子，他的崩潰是不是因爲自己做不到那些事的心理失衡？他的暴躁是不是出于對一些事的擔心和恐懼？

當我有意識去讀懂孩子情緒背後的壓力和苦悶時，我就做到了理解孩子。

第二件：選擇理解與接納，不去評判與指責。

哪怕孩子有情緒或不想理我，或者對當下不滿意，我也不會補一刀：都是因爲你之前不夠努力，所以才有這樣的結果。

同時，也不再指責孩子爲什麽總是做不到，要求孩子去反思。

只是共情孩子此時的煩躁與感受，心疼他的難過，懂得他此時的不安與負情緒。

陪著孩子直到負情緒消失，再聊一聊該如何應對這些負情緒。

第三件：對孩子的感受進行反饋與確認

等孩子的情緒過去後，要跟孩子確認一下負情緒的來源，幫他分析一下負情緒背後可能産生的一些動機與根源。

這樣，不僅能讓孩子感受到媽媽的愛，還能在聊天中，讓孩子對如何應對負情緒和壞事件有一個清晰的認知。

這比說教要有用得多，道理沒人能聽進去，但理解後的建議往往孩子可以聽進去。

第四件：用提問的方式啓發孩子思考。

當孩子有被父母理解後的感受後，就不會再對抗了，這時就可以選擇提問的方式，來一步步幫孩子捋清自己的情緒：

你自己是不是最近遇到一些問題？哪些事情讓覺得很煩？你在同學關系中怎麽樣？你對學校的生活感受咋樣？

聊著聊著，問題就很清晰和明朗了，而且孩子下次還會願意繼續展開愉快的親子交流。

當我這麽做的時候，孩子真的變好了，情緒越來越柔和，煩躁的時候越來越少，能跟同學打成一片，也喜歡上了集體生活。

所以，父母說得少，多去觀察孩子，多去做孩子內心渴望的事，該出手時再出手，無論是親子關系還是溝通上都會變得輕而易舉和水到渠成。