《孩子：挑戰》中作者說過這樣一句話：父母並不能真正強迫孩子做任何事。
如果想讓孩子獨立，就不能一直讓孩子聽父母的。
可是大多數養育都是兩種模式，要麽完全順從孩子，要麽必須這麽做。
這是養育孩子的兩個極端方式，而我很“幸運”的全部踐行了這兩種思路，在七年級到九年級時踐行的是包辦型管理，而在高一上學期又選擇了放任式管理。
痛定思痛，我終于明白足夠好的養育既不是要什麽都管，又不是完全佛系，而是要以顧問型養育來陪伴孩子，來幫他解決一些他無法釋懷和放下的問題。
顧問型父母擁有著力量，卻從來不會強加于孩，而是因需而定，而通過學習，我也明白了自己要在踐行中遵循的幾個宗旨：
第一，觀察孩子的情緒不要低估孩子做事的能力，也不要高估孩子的心理調節能力。
尤其是在孩子遇到一個新環境或沒有朋友的情況下，再加上受一些挫折，很容易對學習和生活喪失信心。
這時要是一味忽略孩子的情緒，只是輕飄飄一句：孩子，我相信你能自己解決所有的問題。
就相當于否認孩子的情緒，也在暗示孩子不要做一個“膽小鬼”，這時孩子就可能會壓抑自己的情緒或者在找不到情緒釋放的出口時，要麽情緒emo,要麽選擇隨波逐流。
這是我在孩子上學期犯的一個最大錯誤，完全無視了孩子的壞情緒，認爲以他的能力可以完全自己搞定，而我只需要靜待花開。
現在想起來，是我太高估了孩子的情緒調節能力，也忽略了錯誤的情緒釋放方式，會加重焦慮，讓壓力變得更加無處安放。
這學期我發現之前的錯誤做法時，做到了調整，用自己的心理學知識和情緒療愈經驗踐行到孩子身上，孩子的情緒從之前的emo慢慢變得情緒穩定了。
第二，主動分享自己的知識、經驗和心得有時，當孩子遇到人際關系或對情緒上的困惑時，我首先選擇的是傾聽孩子的心聲，不批判、不指責，等他把話說完後，先去認同他的感受。
然後再跟他分享，我之前遇到過相似的事，我的想法是什麽，然後我是怎麽處理和應對的。
當我這麽做時，我發現孩子對我很依賴，也很信任，還主動問我：媽媽，我該怎麽做。
這時，我就給他一些建議：接納自己改變不了的事，然後努力去改變能夠改變的事。一直以自己的感受爲中心，既不否認自己的感受，也不放大感受。
因爲人是有刻板印象的，你很可能在無意識中放大自己的負情緒和不喜歡的人和事，也會在認爲對的事中，陷入自我認識的狹隘和偏見。
當我這麽跟孩子聊時，孩子不僅沒有反駁我，還聊得很愉快。
第三，鼓勵孩子自己去做決定在陪伴孩子學習和成長的過程中，我遵循著“能讓孩子自己做的，我一概不插手”。
但日常跟老師溝通或者一些小細節，我就鼓勵孩子在學校去直接找老師，或者遇到的一些人際關系中的問題，或者學習上的問題，讓孩子先自己思考，先有自己的意見再去跟溝通。
能用陳述的方式表達，就不要用情緒的方式去表達。多去自己做決定。
在孩子以往的生活和學習中，很多決定都是我替他做的，包括學習規劃，目標管理和複習計劃，都是我設定好，他只需要照做。
到了高中後，發現自己的那一套做法完全起不到作用了，除了學習難度的增加，還有生活作息，一周只能見一次，我不可能替孩子做任何決定。
而這時，我能做的就是鼓勵孩子懷揣勇氣，去不斷做一些決定，主動向前一步，主動去參與。
讓孩子能自己多做決定，也是他們成長路上必要的一步，這是成爲自己，獲得恒定自信的活水之源。
第四，因需而選擇幫助我也不再不會像之前一樣什麽都管，什麽都想操心，一點芝麻的小事都保持著十二分的警惕和緊張。
但也不會完全放任什麽都不管，在孩子出現情緒問題時，在孩子難過時，在孩子壓力太大時，我一定會伸出援手，通過正念和書寫療愈，讓孩子參與發現自我，接納自我和超越自我這個良性成長體系之中來。
有問題並不是完全是壞事，如果孩子能在問題中得到啓發，能在媽媽的幫助和引導下，自己圓滿解決問題，那麽自信心和心力這塊將會得到極大的提升。
既不過度操心，讓孩子一遇見問題就慣性找媽媽解決，而不是靠自己先去嘗試解決，也不在孩子明明沒有能力解決問題時，還強迫自己必須解決。
陪伴而不是強迫，尊重而不是壓制，這時孩子就能在一個充滿挑戰的環境中自洽的成長。
