大牛忙婚姻情感案例系列

關鍵詞：婚姻、愛情、思念

文章長度：4600字

原創文章、抄襲必究

在開始本文正文之前，我先給大家講一個簡短且深刻的婚姻故事：

我家樓上住著一對小夫妻，郎才女貌，夫妻相十足。

我經常見他們倆早上一起去上班，傍晚一起提著菜回來。夫妻形影不離，很是恩愛。

每天晚上我都能聽到他們家傳來的歡聲笑語，有時我還能聽到夫妻倆打情罵俏的聲音。那聲音常常持續到深夜，吵得我無法入睡。

我沒有生氣，反而很感慨，年輕人就該這樣。我躺在床上左思右想，仔細聽著，仔細想著。

羨慕他們的知遇，羨慕他們的緣分。在人生最好的年華遇到了最好的人，這大概就是愛情吧，在一起就叫幸福。

可惜的是，半年後這對小夫妻遭遇了車禍。男的不幸離世，只剩下了女人獨守空房。很長一段日子裏，我再也沒有聽到他們家歡聲笑語的聲音，只能偶爾能聽到酒瓶倒地的動靜以及細碎的哭泣聲。

我知道，那是女人在思念死去的丈夫。我爲這對夫妻的遭遇而難過，爲這個女人的命運而心痛。

她還那麽年輕，愛人就撒手人寰永別了她。余生那麽漫長，對于一個女人來說，這該是多麽的孤獨？

後來我才知道，我多慮了。

大概過了1年時間，我又一次聽到了熟悉的歡聲笑語。同樣的地方，傳來了快樂與幸福的聲音，常常持續到深夜。

另一個男人住進了她家，和她組建了家庭，給她帶來了新的愛情。

那天早上小夫妻一起上班，見她紅光滿面，挺著肚子，我感覺她依然很幸福，或許比原來還幸福……

一、走到那一步，沒有多余的路

上文這個婚姻故事是我聽來的，前幾天在整理一則婚姻案例的原生邏輯時，有位同事姐姐講了上面這個故事。當然，她也是聽來的。

雖然該故事並不是客觀的婚姻案例，但其中的感情邏輯清晰且深沉。在現實生活中，這種感情邏輯很普遍。

很多情況下，當那個人不存在了，愛情也就隨之消亡了。即便當初情投意合，那顆孤木難支的心也會漸漸遺忘曾經。

當新人出現，舊人就變成了祭奠。從此化作一個感性的符號，隨時光愈漸模糊。

關于愛情與婚姻，有時就像一段坎坷斑駁的時光。在不少過來人的印象中，有很多所謂的“矢志不渝的愛情”，終究沒有抵擋住時光洪流的沖刷。某天換了一方天地，不知不覺間也就更換了新的眷戀。

類似的婚姻現象我見過很多，案例也有不少。不得不說人心現實，但這種現實與道德無關。

從邏輯上講，生活本身就是人生繞不過的現實。有些選擇看似是對愛情最直白的諷刺與抛棄，可背後往往都深藏著無奈與心酸。

在現實壓力面前，人力有所不及，愛恨有時身不由己。到頭來，以愛情的名義，不如以人生的名義。

我曾聽很多人講述自己的過去，一旦說到深處，往往句句含淚。有很多緣分曾經令人羨慕，到了最後大概也就只剩下一聲歎息，隨風飄逝……

記得有句話是這麽說的：假如你不在了，你所擁有的一切就是另一個人的，包括你的愛人，你的孩子。

你那麽努力奮鬥，自己還沒來得及享受，到頭來全部給別人做了嫁衣。仔細想想，這是多麽可惜……

若早知道會這樣，你還會那樣奮鬥嗎？

若早知道你的另一半會重新選擇，你會恨她（他）嗎？

這是2個很紮心的感情問題，但很多人無法回避這句話所隱含的客觀邏輯。因爲這不僅是愛情取舍的本性安排，也是生活的現實。

有些事兒，走到那一步才會發現眼前只有一條路。

所以，即便上文這個故事是真的，也沒必要苛責那個女人。人生如此安排，她也不想那樣。

二、一個女人口中的人生苦難

下文，我給大家講一個客觀存在過的婚姻案例，有些邏輯比上文的故事還要深沉，讀者可以自己體會一個女人的無奈與悲哀。

就以她的口吻來講述，我僅如實敘述，爲提高可讀性，略作整理。

在很多個夜深人靜的晚上，我常常難以入眠。看著從前的照片，想著已經去世的老公。

回想起從前陪伴在一起的時光，不知不覺滿臉是淚。每當想他想得累了，我就會伴著思念入睡，仿佛他就躺在我身邊。

無數次在夢裏遇見他，大聲呼喊著他的名字。有時他會轉身回頭看著我，可我總是看不清他的樣子，更無法靠近他。

無數次在夢裏哭醒，醒來後再也找不到他的影子。慌慌張張打開燈，頓時舉目無親，只有空蕩蕩的屋子……

我一次又一次做夢，一次又一次哭醒，一次又一次念叨他的名字，一次又一次意識到我早已經失去了他。翻開當年的合影，那時的我們形影不離，仿佛轉眼間，我已經與他天人永隔。

這個世界本來很美好，自從老公走後，我的眼前再也看不到美好。命裏沒有了他，余下的我還有什麽意義？

于是，我的世界再也沒有了精彩。

很多人勸我再嫁，可那段愛情還藏在我心中，早已經紮了根。我依然愛著他，愛到痛徹心扉。心裏有太多的思念，我根本就接受不了第二個人。

因爲忘不掉，所以我過得很痛苦、很獨孤。時間一天天過去，我也一天天變得憔悴。一天天落淚，一天天撕心裂肺。

有時候爲了在夢裏見到老公，我會借酒消愁，盡量讓自己喝醉做夢。可惜越想見到他，反而越難以見到他。

老公生前曾交待我：以後可能要委屈你了，其實我不想讓你受苦，可惜我陪不了你一輩子。對不起，都是我的錯。我走後你可以再去找1個對你好的人，結婚成家……

我撕心裂肺地大喊：我不要，我只要你！

他說：我希望你幸福，千萬別自責，我能理解。我只有一個請求，求你把2個孩子留給我爸媽，留一半的錢給孩子……

三、生活終究改變了選擇

每每想起那時的對話，我就痛不欲生。我愛他，他也愛我，可惜我們在一起的時光只有短短9年，而余生只有相思。

假如蒼天也懂愛情，它明知我們相愛，爲何不讓我們永遠相擁？如果連蒼天都不懂愛情，天下芸芸衆生，還有誰有資格相信愛情？

我相信。

如果我做不到一生一世隨一人，我連老公都對不起，這一生我還能對得起誰？

我曾對老公發誓：下輩子我們還可以再次相見，你放心就好，這輩子我再也不會愛上另一個人，我會把2個孩子撫養成人，來生我還在這裏等你。

老公哭了，他艱難地起身想要擁抱我，可他已經沒有了力氣。我緊緊抱著他，就像當初他抱我一樣，那一瞬間是我們永別前的永恒記憶。

雖然他一再讓我找個好人家，但我始終搖頭拒絕。沒有了你，就再也沒有人能打動我的心。

老公走那年，我35歲。爲了2個年幼的孩子，我拒絕了爸媽的安排。爲了對得起老公的愛，我拒絕了同事、朋友們的多次撮合。

我願一生一世一路到底，來生還屬于老公，保持著最清白的自己。

我也曾困惑過，我們真的還有來生嗎？

我的學曆也不低，我懂得生而爲人的基本道理。這是耗盡余生才能總結出的答案，一但選擇了這條路，我將沒有回頭重新選擇的機會，但我相信不會後悔……

時光過得真快，眨眼間我和老公已經分開5年了。曾經我還算個年輕的女人，不知不覺間我已經40歲，鬓角有了白發，臉上有了斑，好像老了。

有些事兒也許難以啓齒，可那些事漸漸擾亂了我的心。無人陪伴、孤枕難眠的感覺度日如年，好多人都說我傻，說我虛度了最好的光陰。

我真的傻嗎？

我不算傻，我只是固執，放不下的事情太多。

我和老公不僅是一婚夫妻，我們還是初戀。我沒有一句虛情假意的話，既然我已經發誓此生再也不嫁人，如果我食言，將來如何在九泉之下與老公相見？

可惜，生活是最無情的時光，終究改變了我。當愛情的感覺再一次讓我心潮澎湃之時，我忘記了所有的誓言……

四、愛情來了，一切都變了

老公走後第5年，我曾多次問過自己：成年人的快樂到底在哪裏，成年人的驕傲在哪裏，成年人的未來在哪裏？

是獨自喝酒、獨自唱歌，繞著生活原地踏步？還是擦幹眼淚與汗水繼續前行，去探索新的夢想？

我想不清這些問題，沒有那些精力。

我過得很累，不僅要躲避別人的打擾，還要照顧好2個孩子。直到40歲那年偶然一次照鏡子，我才漸漸發現我好像真的快老了……

成年人最多的悲傷來自于感情上的失落，即便我再堅強，我依然只是一個勢單力薄的女人。沒有驕傲，也談不上幸福，這一生就這樣了……

有人曾主動追求我，願意和我一起照顧孩子，我無情地拒絕了他。有人曾經送我鮮花，想牽我的手，給我鑄造一場新的夢，我依然無情地拒絕了。

那2次拒絕，我傷了2個男人的心。我後悔過，可日子還得一個人過。

有人笑話我長得瘦骨嶙峋，不怎麽漂亮，眼光還直聳雲端。有人說我缺少愛，還偏偏假裝不在意。還有人說我在外面偷，假單純過得很快樂……

作爲沒有老公的女人，我獨自挑起了家庭，也承受了太多的流言蜚語。沒人疼，沒人愛，沒人陪的感覺，真的沒有多少人懂得。

我承認，我想過去偷，也曾有過很多機會。

可是一想起老公，我就做不出那種事兒。我甯願早點去那邊見老公，也不想把自己給了別人。我甯願所有的問題自己關上門獨自解決，也不想去陪伴另一個男人！

但是生活告訴我，人生是向前走的。無論心裏有過多少悲傷，我總不能永遠悲傷下去。5年多來我心如磐石，也許並不是因爲我執著，而是因爲我還有理智……

後來，也許那就是命吧，生活千辛萬苦，我早已經疲于應付。終于有一天我喝多了，一位男性朋友送我回家，我才再一次體會到被人寵護著的感覺。

兩個人的世界很美好，遠遠美過于我一個人的折騰。

說不出來那種感覺，也沒臉去說，總之那晚我們在一起了。堅持了5年半，我第一次和男人在一起。

我好像愛上了他，愛得心如刀割。有很多事情以爲永遠不會發生，可有了開頭之後，一件一件全都發生了……

五、感情裏的爲什麽，沒有意義

他和我的情況差不多，老婆早就去世了。他一個人帶孩子，過得很孤單。從這點上說，我們做任何事情都沒有破壞對方的家庭。

那晚下半夜清醒過來，我滿心都是忏悔。不僅對不起死去的老公，也對不起我自己。我不想再和他相見，可又忘不掉那種陪伴的感覺。

從那之後我就“變壞”了，在長達2年的時間裏，我一邊自責，一邊享受著他的關愛與呵護。真的好痛苦，也真的好幸福。

作爲女人，那時我即將41歲，余下的青春已經不多。打心裏說，我想和他在一起，永遠在一起。

可惜的是我始終勸不了自己，如果和他在一起，我怎麽對得起死去的老公，以及2個孩子？我做不到，真的做不到。

我們相戀2年半，直到我懷上寶寶，依然不敢答應嫁給他。我不想留下寶寶，他和我大吵一架，說我還在做夢，勸我接受現實，勸我珍惜這個上天所賜的愛情的結晶……

爲了死去的老公，我獨自去了醫院，流著淚放棄了寶寶。

他知道之後唉聲歎氣，說我永遠都過不了那道坎，說我永遠不會幸福。

當時我心裏很煩躁，和他大吵了一架。我賭氣說，你永遠都取代不了我老公，老公才是完美的，你永遠不要妄想！

那晚他喝了很多酒，開車橫沖直撞，人沒了，只留下了一個15歲的女兒。我當然知道，是我害了他，可是我有錯嗎……

他走後，我做夢夢見了他，他說恨我，恨我一輩子。我說，如果再來一次，我會放下固執，陪你白首到老。說著說著我就醒了，醒來後世界沒有任何變化，我還在忍受孤獨。

不知不覺又是2年，還有人追求我，可我對愛情的信念已經死了。曾經有過機會守衛愛情，可爲了爲愛情，我錯過了愛情。

從此我渾渾噩噩地活著，生活早已變成了灰白色。我就像個行屍走肉，也許直到生命的盡頭。

半年前，我過馬路被車撞了，當場就暈了，臉也變形了。除了年邁的爸媽之外，沒有在乎我。

就連我的2個孩子們都恨我，他們恨我曾經和別人戀愛，說我對不起他們的爸爸。

躺在病床上，我見到了老公，見到了他（情人）。他倆站在一起，我說不出話來，只有流淚。

我認命，這一生就這樣了，老天爲什麽這麽折磨我……

該婚姻案例就講到這裏，這是某心理案例中一位女士講述。多余的話我就不講了，也不解釋，當成婚姻案例講述也是可以的。我僅如實敘述即可，讀者們自己理解。

有些時候，思念是無情的時光，見證著心靈的孤獨，且孤獨遙遙無期。人只有在孤獨、悲傷時，才會明白流淚的意義，可時間已經回不去。

有些感情問題，當你認爲有解的時候，它是無解的。感情裏有太多的“爲什麽”，到最後都沒有意義。