大牛忙婚姻情感案例系列
關鍵詞：情人、婚姻、離婚
文章長度：約1.3萬字
原創文章、親身見證，抄襲必究
女人毫無名分地愛上已婚男人，應該是什麽樣的感覺？本文就從一段“告別信”切入話題,聊一聊婚外的感情問題。
自從那晚遇見你，我就重新擁有了夢想，是你讓我們娘倆看到了生活的希望。
我一廂情願地愛上了你，渴望與你共建一個穩定的家。可直到今天，我的心還在顛沛流離。
每當你發誓說會娶我爲妻，我就很糾結。並非愛你不夠深，只是爲愛情的歸宿而迷茫。
你早已有了老婆和孩子，我身邊也帶著一個男孩。我比你考慮得深遠，自知這場愛情並不容易。
如果你的承諾都是真的，我願賭上余生也絕不辜負你的深情。無論你去哪裏，我就敢跟你去哪裏，生死不離。
可惜啊，你從不敢在公開場合承認咱倆的特殊關系。我默默陪伴了你5年，你總說暫時還放不下那邊。其實我都明白，你從未打算和她離婚，或許你也從未真正想過娶我過門。
第一次被你表白，我曾熱淚盈眶下定決心，哪怕不要尊嚴也要永遠陪在你身邊。如今我心慌了，不知道永遠到底有多遠，更不知道你究竟能帶我們娘倆走到哪裏。
好想討一句鐵定的承諾，可每次見面都沒有開口的底氣。我只好無奈地接受著你的愛情施舍，從不敢名正言順地勸你離婚。
不是我真不敢，是怕你爲難。
5年來，我一次次被你的深情感動，也爲自己的落魄與孤獨而自卑。我把焦慮全部藏在心底，僅僅爲了那個渺茫的希望。
我曾一廂情願地認爲你會給我一個未來，哪怕度日如年我也願意等下去。如今才發現，我活得好羞愧，到頭來只是你的工具人。
前些天我讓孩子改口喊你爸爸，你扔下筷子就走。我不過是爲了哄孩子開心，你卻咆哮著說別有下一次。你知道我心裏有多痛嗎？我哭到天亮，終于看清了自己卑微的身份。
時至今日我依然相信你愛我，卻不再堅信你是一個敢做敢當的男人。
我就要離開這座城市了，帶孩子換個環境生活。你就當成我在告別，謝謝你曾經愛過我。
一、婚姻感情之外的“良心”
上文出自某婚姻案中一個男人的回憶，總結于其“情人”發來的告別信，我僅按其邏輯做出可讀性整理。
得知情人即將遠去，男人痛苦不堪，終于下定決心和老婆離婚。因爲這一決定，新仇舊怨徹底爆發，最終釀出悲劇……
在講到此處時，男人感慨地解釋說：她毫無怨言地跟了我5年，從未當面提過條件。即便是感情考驗，5年時間也該夠了。憑良心說，我愛她早已勝過于愛老婆。爲了良心，我不能再讓她久等下去……
不談前情後續，只談直觀感受。站在看客的位置上，讀者認爲應該如何評價他們的感情？
是男人當初太多情，還是女人後來太癡情？是怪男人對原配妻子負心薄幸，還是怪情人心機深沉？
又或者說，要怪就怪當初彼此的心機都很深，只因假戲真做動了深情。雙雙沉浸其中無法自拔，以致于培養出了違背婚姻道德的“另一顆良心”……
究竟是哪一種呢？
其實，在成年人的感情經曆中，這類男女關系屢見不鮮。只是礙于家庭觀念與個人榮辱，不是誰都有勇氣敞開心扉。
客觀來說，有不少已婚的人都曾因爲有了情人而厭倦原配，也曾在“二選一”的邏輯下嘗試過離婚。若非還有人能守住最後一點理智，很多婚姻早已瓦解。
因而，感情風波過後，存續下來的婚姻不見得夫妻依舊恩愛。至于那些已經離婚的夫妻，也不見得再也沒有牽挂……
若把邏輯再提高一個層次，便很容易理解那些複雜的男女關系。
直白地說，深情擾亂初心。哪怕是跨越婚姻的情人關系，也能培養出“愛情”的使命感。
無論雙方剛開始出于什麽樣的交往目的，一旦感情真的生根發芽，其核心邏輯便會躍遷。勢必會讓一些人進退失據，甚至不得不二選一。
這種“愛情”生來就不光彩，可在雙方眼中，“將心比心”或許更重要。就像另一顆“良心”突然闖進了生活，撥弄了是非，擾亂了因果。
這恰是一些家庭曾經或正在經曆著的感情難題，也是很多過來人久久忘不掉的悲傷，甚至已成遺憾。
二、偶然恍惚，終成眷屬有何用
閑話不多說了，下文我給大家講一講這個帶有悲劇色彩的婚姻案例。
就以男人的口吻來直述，我僅如實敘述，爲提高可讀性作出整理。由于案例稍有特殊，我不解釋不解讀，全憑讀者自己理解。
身爲頂天立地的男人，至少我曾經認爲活得頂天立地。我出身在鄉下，靠著學業逆襲人生，自我感覺不虧欠任何人。
從未想過因爲一次亂情，我丟掉了人生的信念，慢慢毀掉了余生。
如今想來，我不僅愧對父母，更愧對兩個深愛過的女人。如果早知道會這樣，我甯願與她們擦肩而過，永不相識。
不要錄，我從6年半前慢慢說……
那年春節發生了一件令我倍感屈辱的事情，起因是我陪老婆回娘家送節禮，被她家人看不起。
我們准備了豐厚的禮品外加幾套精美的服飾，可嶽父母根本就看不上，隨手扔在了地上。舅子哥嘲諷說，你們太破費了，這種禮物適合捐給困難的人，咱家不缺。
吃午飯時，大姨姐拿他老公和我對比，諷刺老婆沒眼光、不聽勸。現在好了，嫁給了一個更沒眼光的種地男，以後有好日子過……
面對他們的冷嘲熱諷，我和老婆都很憤怒。只因是客，我倆只能尴尬傻笑，就當沒聽懂。
我理解他們的偏見，我生在農村，爸媽確實只會種地。老婆生在城市，爸媽都是老板，兩家沒法比。
雖然早在大學時我就和老婆深情相愛，互爲初戀，可因家庭條件相差甚遠，這段愛情經曆了太多的挫折。
在他們眼中，我倆根本就不是一個世界的人。即便愛得刻骨銘心，也不如門當戶對。哪怕我寒門逆襲改變了命運，也終究只是種地人家的孩子。
面對家人的反對，老婆不離不棄，非我不嫁。若非她的執著，畢業之初我倆就已各奔東西。
偶爾就會感慨，假如那時我和老婆錯過，或許就不會有後來的悲劇，不說那些了……
就算嶽父母對我再有偏見，那也總得有個期限吧？
那時我和老婆已經結婚3年多，女兒都2歲半了。可他們的偏見毫無改變，仍然從骨子裏看不起我。
爲了老婆的感受，我必須穩住情緒。哪怕在飯桌上被他們百般羞辱，我也只能傻笑著表達慚愧。
偶然間，我對婚姻的概念産生了恍惚：我們費盡千辛萬苦終成眷屬，到頭來又有何用，還不是被他們當外人……
三、夫妻吵架很普遍，狠話莫當真
那晚剛回到家，嶽母就給老婆打來電話。她說已經把禮物捐給了“幸福小院”，以後別再撿破爛往家裏送，什麽都不缺……
雖說嶽母的原話沒有這麽直接，但我聽出了那層意思，分明是說給我聽的。
生而爲人只活一回，誰想被人一輩子掏空尊嚴？但凡任何一個有骨氣的男人，怎能不憤怒？
老婆挂斷電話後，我再也壓不住怒火，索性和她吵了幾句。
怪我沒骨氣，只敢對老婆撒氣。當時也是沒辦法，若不及時吵一架，我咽不下這口窩囊氣。
僅僅拌了幾句嘴，老婆就冷靜了下來。
她匆匆把我拉進餐廳小聲勸我說，爸媽就那個脾氣，姐夫當年不也被他們嘲諷過嗎？咱倆把日子過好就行了，管他們說什麽幹嘛？
我明白這個道理，可心裏太委屈，拿起酒瓶咕咚咕咚喝了起來。我喝得太急，立馬暈頭轉向，說話也越來越沒分寸，終于和她激烈吵了起來。
或許就是那晚我傷透了老婆的心，當然我也被她碾壓了尊嚴……
借著酒勁，我咬牙說了幾句狠話：這個時候你還說他們的好，早就想和我離婚了吧？你們全家一個算盤，一樣的節奏，既然連你也看不起我，不如咱倆別過了。離婚後我帶著女兒過，你去嫁給有本事的心上人，二婚還來得及。
老婆氣得發抖：你說這話就不怕天譴，不想過就不過。不要那樣歇斯底裏地吼我，更不用拿家人當借口泯滅你的良心。離婚我也能過，不缺你這樣的！
酒勁上頭，怒火攻心，吵了幾句我的腦子就全亂了。
突然我情緒失控，把酒瓶狠狠扔到了冰箱上。冰箱門碎了一大塊，剛睡著的女兒被聲音驚醒，哭著跑了過來。
見老婆臉色鐵青地哄孩子，我立馬酒醒了大半，暗恨自己太不理智。
可老婆卻擡頭冷漠地說：你別停，繼續摔啊。再喝一瓶壯壯膽，有能耐就把家拆了，我今天就看看你到底有多少能耐。
恰是這話又一次刺痛了我脆弱的自尊心，摔就摔，今天我就摔個夠，誰怕誰……
以前我們也曾吵過架，可從沒有像那晚一樣互不相讓。只怪彼此都在氣頭上，說了很多絕情的狠話。至少在那一刻我們都把狠話當了真，忽略了多年的感情。
四、話到此處，爲了尊嚴沒得選擇
我明知老婆已經動怒，卻偏偏停不住手。說不上哪來的邪勁，右手被劃破了一道口子，我依然摔個不停，鍋碗瓢盆被我摔了一地。
此事當然怪我沖動，可那種情緒早就跨越了理智的範圍。
哪個男人沒有尊嚴？有人可以爲了生活而將就，有人死也不低頭。我胸襟不夠廣，屬于後者。
那晚我倆話趕話、氣賭氣，吵到最後不惜約定離婚。
我當然不想真離婚，可又不得不說違心的狠話。不僅是爲了打擊她的自傲，更是爲了表達自己還有自尊心。
見我離婚的態度堅決，老婆曾一度軟化了態度。她哭得泣不成聲，拿出創可貼包紮我手上的傷口，及時向我示弱。
她說：如果咱倆離婚，你讓我怎樣去面對家人和朋友，你讓孩子以後怎麽生活？你想過這些嗎，你賭這口氣會毀了我們一輩子……
見老婆服軟，我既愧疚又委屈。說心裏話，假如她不服軟，服軟的人只會是我。
人嘛，缺什麽就對什麽敏感，在乎什麽就因什麽而委屈。
正是因爲老婆突然服軟，我被委屈淹沒了理智。我一把推開她，狠狠撕下手上的創可貼，堅決離婚無二話。
她說：爸媽是爸媽，我是我，咱倆才是相伴最久的人。孩子小，你不小了，就算某天咱倆真不能過了，也要考慮女兒的感受。我今天不想和你吵，替爸媽向你道歉。我哄孩子去了，你冷靜一點。
借著酒勁，我拉住她咆哮著說：別假惺惺了，你外面不知道有多少意中人，巴不得和我離婚吧？我不想聽你的道歉，要道歉就讓你爸媽親自來！
她回頭說：我警告你一次，至今我只有你一個男人。這些年我對得起你，對得起自己的清白，你不要再胡言亂語。
我說：我說了又怎樣？你們一家金玉其外敗絮其中，你也好不到哪裏，裝什麽裝？想讓我咽下這口氣，就讓你爸媽親自來道歉，否則咱倆離定了。
她說：爲了孩子，我不計較你犯渾。如果你還這樣無理取鬧，我就如你所願，讓爸媽親自來向你道歉。醜話說前面，假如爸媽因此憤怒，咱倆沒有回頭路。如果你是個男人，做出你的決定，真想讓我把爸媽叫來給你道歉嗎……
見她拿出手機，我的腦子懵了。又好像突然酒醒，立馬陷入了窘境中。
其實我只是說幾句狠話而已，怎敢讓嶽父母道歉？她應該理解我的憤怒與言不由衷，給我個台階也就是了，可她沒有。
既然她把話說到這個份上，爲了尊嚴我沒得選擇。
五、委屈到極致便沒有理智
我沉默片刻，心裏早已翻江倒海，既有不甘又有怨恨。只感覺婚姻就像無邊的苦海，我活得太卑微。
在尊嚴的驅使下，我狠扇了她一耳光，咆哮著說：你這就給他們打電話，就說我打了你！我不怕他們，反正這個婚離定了！
回想那晚，正是那瓶酒幹擾了我的判斷。我恨透了自己，如果不喝那麽多，也不會鬧到動手的地步。
老婆眼中含淚，捂著臉說：這一巴掌我記住了，你今天可能瘋了。我現在不和你計較，等你酒醒再說。我得去哄孩子，你最好別再惹我……
她終究沒打出電話，領著哇哇大哭的女兒上了樓。我愣在原地悔恨不已，看著遍地狼藉的餐廳與客廳，狠狠抽了自己幾耳光。
下半夜我坐沙發上無所事事，想到那些委屈，我起身摸起酒櫃上的酒瓶又喝了起來。明知多喝無益卻偏偏想喝，只想一醉解千愁。
爲了離開傷心地，我拿著酒瓶搖搖晃晃走到門前推門而出，也不知道大半夜該往哪裏去。
那是我平生第一次“喝斷片”，真的一點記憶也沒有了。不知怎麽的，突然耳邊一聲響，把我拉回了現實。
回過神來時，我已經來到了小區門口，只感覺天旋地轉。定睛一看，老婆正陰沉著臉站在我面前飄忽不定，死死擋住了我的去路。
我想推開她，卻推了個空。耳邊又是一聲響，卻見她又一巴掌打在我臉上，眼前還冒出了“火花”。我再也站不穩，胃裏翻江倒海，扶著地面嘔吐不止。
她說：如果你還想過日子，別再耍酒瘋，立馬起來跟我回家，我就當什麽也沒發生。今晚我的話也有點過分，我向你道歉，以後你別想再喝酒……
我記不清她還說了什麽，也不記得自己說了什麽。只記得她抓著我的手不放，滿臉帶淚拉我回家。
我被悲傷驅使，堅決不回家，不僅不想回家更不想和她過了。在路邊僵持了好長時間，我無可忍把她甩進了綠化帶裏。
大概是被我傷透了心，她再也沒有繼續追我，印象中就像消失了一樣。
六、偶遇一場幹柴烈火的愛情
後半夜很冷，天空慢慢下起了雨夾雪。應該是淩晨3點左右，我被凍得瑟瑟發抖，腦子也清醒了幾分。我無處可去，只好去附近的醫院暫時避寒。
那晚在走廊裏，我認識了她（情人）。雖說她長得算不上多麽漂亮，可那滿臉憔悴與焦慮變換的神態仍舊深深地吸引了我。
她抱著一個小男孩慌慌張張而來，見門就敲，見人就問，聲音帶著哭腔。
你們說什麽叫緣分？
我這麽說吧，緣分這個東西全靠命中注定，有就是有，沒有也不能強求。該來的總會來，該走的不用留。至于過程是對是錯，根本就不是我們這種凡人能決定的。
我始終認爲緣分和道德無關，我和她（情人）的愛情與婚姻無關……
那夜大夫很少，少數值班的早就找地方睡覺去了，沒睡的都聚在一起打牌。他們假裝睡著，敲門也不應。反正不是自己的家人，他們才不關心誰敲門。
聽著她孩子急促的咳嗽聲，再看看她無助的淚水，我隱隱心痛。一個念頭占據了所有，此時此刻我怎能袖手旁觀？
我帶著她到處找到處問，咆哮聲驚醒了很多人。來到值班室門前，我狠狠踹門，終于叫醒了裏面幾個裝睡的人。
當時我被氣壞了，若非她攔著，我非動手不可。在我的咆哮聲中，她孩子有驚無險，及時被安排。
在我看來，挺身而出不僅是因爲心生憐憫，更是因爲我實在看不慣那些“天使”們漠視的態度。在她的視角中，我的出現代表著另一層意義，正是我的義舉“拯救”了她娘倆……
從那晚起，人生就走上了一條不知終點的路。從朋友到摯友再到情人，我們僅僅用了10天時間！
她兒子出院那天，我找借口瞞著老婆加夜班，終于和她同床共枕，草率地約定了一生。
平生第一次接觸另一個女人，那種感受我不會表達。總之，一場幹柴烈火的愛情就此闖進了我們命中，擾亂了3個人的命運……
七、有家有室，卻控制不了感情
我當然明白，正是因爲我和老婆的持續冷戰才導致了婚外感情的發生。
作爲一個有家有室的男人，就算我和老婆鬧得再不愉快，夫妻感情畢竟是真實的。無論此時我怎麽解釋，我都問心有愧。
可是你們知道嗎，這種“愧”不僅僅是愧對老婆和女兒，後來也辜負了她（情人）。
人嘛，只有真正投入一場讓人愧疚的感情，才會理解人生的無奈。此時我終于可以實話實說，可在人生大事面前早已無話可說……
第2次悄悄約會那天，她（情人）就對我敞開了心扉，眼含淚水講述了坎坷的過去。
她說：我從不說命苦，只說命運難料。那年兒子才4個月，老公和公公就因事故離開了這個世界，婆婆很快改嫁，從此我和兒子相依爲命。直到3年後兒子上了幼兒園，我才終于找了一份全職工作。雖說不再像以往那樣清苦，可每當憧憬未來就會心痛、迷茫……
我大驚失色，直到那一刻才理解了她苦難的處境。也終于明白，爲什麽那晚我會被她焦慮、憂郁的氣質所吸引。
原來，卑微與無助真的可以共鳴，一個眼神直達靈魂。並非她活得輕浮，只因她是一個早就失去了老公的女人，只因沒有人願意爲她和孩子撐起一片天。
經曆過無助與絕望，才會明白雪中送炭的意義。正是因爲我的及時出現，讓她看到了一絲希望。
爲了不讓她失望，那晚我說了謊話：別怕，以後還有我。你若信得過我，做朋友做知己都可以。我剛離婚沒多久，帶著1個女兒，假如你願意，咱倆試著相依爲命也可以。
她笑笑說：如果你說的都是真的，我謝天謝地，求天地見證誓言。如果你只是哄我，我也願意當成真的，不會怪你。我相信你是好男人，假如老公在天之靈看到這一幕，也不會怪我……
我聽得毛骨悚然，卻又控制不住自己。孤男寡女訴說感情，情不自禁便是唯一的結果。那晚我們一直忙到天亮，直到老婆打來電話，我才找了個借口慌慌張張離開她的住處。
後來我們深情相愛，一路順其自然……
八、承諾這個東西，太過于沉重
你們說，這難道不是緣分的安排嗎？即便我該千刀萬剮，她有何錯，緣分有何錯？
雖然我說了謊話，可從頭到尾都沒騙過她感情。愛她是真心的誓言，句句發自肺腑。我確實曾打算過和老婆離婚，然後娶她過門。
可惜，婚外的誓言全都附加著無奈。愛情是愛情，婚姻是婚姻，生活不允許我放棄良心。
多年來老婆對我一往情深，更何況我們還有女兒？即便我再沒良心，又怎能真的狠心抛棄家庭？
所以，從那之後我就陷入了深深的糾結中。
人生匆匆幾十年，說起來大概也就三件事貫穿始終，愛恨與隨緣。愛是自己的意志，恨是被生活所逼，只有隨緣才是最好的態度。
從小到大我都知道“知人知面不知心”，她（情人）當然也明白這個道理。雖說我們跨過了那一步，可彼此相處時間太短，不經考驗怎能輕信誓言……
相識半年，當她終于發現我有家有室時，那雙曾飽含期待的雙眼變紅了。她當場提出分手，泣不成聲地問我爲什麽騙她感情。
謊言被拆穿，我比她還心痛，只好安慰她說，我和老婆早就沒感情了，婚姻只是擺設罷了。我發誓一定娶你爲妻，再給我點時間。
爲了安慰她，我還講述了自己的過去。在我添油加醋的渲染下，她漸漸平複情緒，又相信了我一次。
她抹著眼淚說：你也不用發誓，我相信你對我好就行了。就算你有老婆，也請你明白，我愛你也是真心的。我不勉強你怎樣做，將來隨緣就好……
那句“隨緣”是一段長達5年的等待，即便我倆的關系早已比夫妻還親密，她也從未逼過我離婚。
5年來她默默等待著我兌現承諾，而我卻拿不定主意，漸漸陷入了更大的內疚與迷茫中。
“承諾”這個東西太過于沉重，哪怕當初只是隨口敷衍，也會慢慢變成一種責任。漸漸明白，婚內婚外的感情都是感情，因爲有人付出了真心。
一想到老婆家人的傲慢，我就把她（情人）當成了精神依靠。可仔細想想，我又特別矛盾。哪怕嶽父母再怎麽討厭我，至少老婆對我一往情深……
我深知這段感情會越錯越離譜，可又遲遲找不到妥善的出路。既糾結于無法兌現對她的承諾，更糾結于婚姻最後的良心。
爲了那個虛無缥缈的承諾以及良心，我如坐針氈。不得不徘徊在2個女人中間，一邊隱瞞一邊繼續敷衍……
九、夫妻情深，勝過千言萬語
自從我們第一次約會，老婆就對我産生了懷疑。爲了維護家庭，她不露聲色，從沒和我翻過臉。爲了女兒，我也不敢再和老婆進一步激化矛盾。
所謂婚姻漸漸變成了穩定過日子，所謂愛情已經變成了偷偷摸摸且進退兩難。5年來，唯一支撐我“心安理得”的理由便是“隨緣”兩個字。
然而，偷偷摸摸的感情怎麽可能一直“隨緣”下去？
1年前的秋天，我帶她（情人）娘倆去景區劃船、垂釣，被老婆抓了現行。說來也巧，若不是大姨姐莫名其妙地帶老婆和女兒遊玩，我們根本就不會在湖上小島相遇。
看到老婆和女兒，我心慌意亂，那一瞬間內疚填滿了我所有的情緒。
遠遠就看到老婆哭了，素來要強的她竟然當著她姐姐的面泣不成聲。上岸後我試著解釋這是一場誤會，可她聽不進去。
她（情人）很識趣，帶著兒子匆匆離開，即便被大姨姐抓破了臉也沒有停步。我愣在當場，不知該怎麽收尾。
回到家我曾想道歉，可老婆不給機會，更不想聽任何解釋。
她說：我早就發現你不正常，但我一直相信你還有良心，如今你就用這樣的良心答複我嗎？我不在乎你們在一起多久了，直說吧，你想怎麽辦……
我太了解老婆，刀子嘴豆腐心，發幾個誓哄哄也就好了。無論怎麽說，夫妻感情大于情人關系，我當然選擇老婆和家庭。
可恨的是，大姨姐竟把這件事告訴了家人。舅子哥聽後破口大罵，當晚就想找我聊聊，嶽父母怕他動手也跟了過來。
那晚他們不僅劈頭蓋臉罵我，還在電話裏對我爸媽出言不遜，讓爸媽盡快過來。
從生活角度說我更珍惜家庭，不想鬧成這樣。可從感性上說，挨了那麽多罵，我心裏也憋著火，堅決不認錯。
第二天下午我爸媽就到了這座城市，一下車就去了嶽父家，低聲下氣求那邊不要生氣。當著嶽父母的面，爸爸狠狠甩了我十幾個耳光，逼我道歉。
我的心態幾乎崩潰，明知有錯可就是不想道歉，無非離婚而已！
見我態度強硬，嶽父說：這孩子沒救了，我看兩家就別談以後了，准備離婚吧，誰也別耽誤誰。
任憑爸媽再怎樣說好話，嶽父的態度只有離婚。
最後還是一直沉默的老婆站了出來，她突然轉變態度，還想再給我一次機會。也正是那一刻，我似乎理解了何謂“夫妻情深”。
夫妻情深並不是嘴上的千言萬語，而是關鍵時刻的執著。就如當年戀愛一樣，哪怕我做出了那種事兒，哪怕嶽父母對老婆大吼大叫，她依然願意跟我過，賭我還有良心……
十、兩邊都愛，所以問心有愧
從嶽父母家離開時已是晚上9點，臨走前老婆終于動手扇了我1耳光。她說暫時不想回家，這一巴掌讓我長點記性。
嶽父母都是要面子的人，說話再狠也不想真逼女兒離婚。借著這個台階，他們警告我別再去外面鬼混，否則絕不饒我。
我陷入了恍惚中，突然感覺這個世界好虛假。但有一點我是確定的，有這麽好的老婆是我一生的榮幸。
我暗暗發誓吸取教訓，從此只顧家，再也不去見她（情人）。可事情遠未結束，她天天打電話找我。夜裏總給我發消息，句句都有“對不起”。
雖然我度過了婚姻危機，可心情比以往更加沉重。一想到她的孤獨與不容易，我就滿心愧疚。
那種微妙的情愫你們真的懂嗎？
我問心有愧啊，明知不能再傷老婆的心，可又實在不忍心辜負她。兩邊我都愛，可生活只允許我做出唯一的選擇。
後來，僥幸心理主導了我的命運。在家我是好老公，在外面我繼續延續著那段感情。
雖說老婆偶爾還會懷疑我，但我能感受到她的隱忍。雖說情人從未逼過我離婚，但我能聽出她的欲言又止。
爲了打消情人的焦慮，每次見面我都會發誓娶她爲妻。爲了減輕老婆的懷疑，我陪伴老婆的次數明顯增多，哄得老婆以爲我想要二寶。
有天老婆說：同事們都有了二寶，咱倆再要一個也不多。等我調養半年就要，你得努力，盡量懷個男孩。
誰能想到，僅僅2個月後老婆就懷上了二寶。看著報告單，她表情很詫異，根本就沒想到這麽快。自從懷上二寶，老婆就好像變了一個人，整天憂心忡忡。
因爲心中有愧，我整天擔驚受怕，總感覺老婆已經發現了我的秘密，所以才會憂心忡忡。
事已至此，我還能怎麽辦？理智告訴我，必須快刀斬亂麻，哪怕僅僅爲了腹中的孩子。
那晚我給她（情人）打去電話，委婉地說：我老婆懷了孩子，以後咱倆的路不好走了。我想了好幾天才告訴你，不要傷心，畢竟這也是“隨緣”的一部分。
她沉默了好久才說了一句：我知道了，以後還能見你嗎？
我委婉地說：因爲我愛你，所以不忍心繼續耽誤你，我相信你能理解我的難處。別哭了，你會遇到更好的男人……
十一、總有一些例外，讓人身不由己
我說這話很沒良心，畢竟她等了我足足5年半。可我不得不做出選擇，愛情不是一廂情願，更何況還有婚姻的阻隔？
在我安慰下，她同意分手，交待我以後好好疼愛老婆。我心痛難忍，本想反悔卻被她挂斷了電話。
此後幾天我魂不守舍，腦子裏幾乎全都是她，一邊忏悔一邊期待她找到幸福。
後來或許是命運的捉弄，又或者是感情的報複，該來的終究還是來了……
有一晚老婆突然說：咱們能不能不要這個孩子？我感覺是女孩，以後再要吧。
我問爲什麽，老婆說夢到了女孩。我覺得很可笑，讓她放一萬個心，女孩我也喜歡。
我勸了十幾分鍾老婆才平靜下來，明顯感覺她還有話想說，卻終究沒說出口。
又過了幾天，老婆深夜哭醒。見她臉上布滿淚痕，我才意識到她有心事瞞著我。無意中捕捉到了她逃避的目光，我莫名地感到了心慌。
我問她哭什麽，她沉默了很久才吞吞吐吐說：我心裏沒底，好擔心孩子不是你的，這個時候不能隱瞞……
我驚坐起來，心頭恍若雷擊。這世間還有比這更紮心的事情嗎？偏偏就被我碰上了，也許這就是命運的懲罰吧。
頭一秒我對老婆還有愧疚，眨眼間就被怨恨取代。
我怒不可遏，指著她的鼻子說：就算不是我的你也要生下來，是誰的你就去找誰撫養，咱倆離婚！
她泣不成聲地說：當初若不被你傷透心，我怎會被同事灌醉耍弄？我是爲了報複你才和男人交往，沒想到剛分手就懷上了。我只解釋這麽多，明天就去醫院處理掉，你說離咱就離。
我再也不想和她廢話，起身向門外走去。她起來追我，被我1巴掌扇了回去……
又一次遊蕩在大街上，與當年的心情完全不同。如果說5年多前我對自己的身世地位感到自卑，5年後我感到的是恥辱與絕望。
突然發現人生好可悲，說什麽矢志不渝的愛情，說什麽白首到老的婚姻，終究都是傳說。連對我一往情深的老婆都能做出這種事，試問又有多少人能經得起真正的考驗？
現在想來，我活得不僅可悲更可笑。畢竟是我不忠在先，又有什麽資格指責老婆不忠？
那幾天我心煩意亂，天天住在外面。即便老婆次日就去做了手術，我也沒回家看她一眼。
人生仿佛早被安排好了一樣，總有一些事兒會讓人在渾渾噩噩中身不由己。看似感情矛盾的例外，最後都是命運的安排。
十二、哪怕翻臉，也要喚醒理智
由于心裏太苦悶，我終于又和她（情人）恢複了聯系。
那晚我在她（情人）家吃飯，聊得正開心時老婆打來電話，就像頭幾次一樣催我回家。我勃然大怒，讓她等著離婚就好，不要整天煩我。
然而電話那邊卻傳來了女兒的聲音：爸爸，你都出差8天了怎麽還不回來啊？媽媽肚子不舒服，一天都在睡覺，我餓了，你快點回來吧，我們都想你了。
我腦中一陣轟鳴，悄悄落了淚。
女兒的聲音喚醒了我的理智，仿佛從夢中醒來，情緒劇烈翻轉。突然想起我是有家有室的人啊，怎能真的抛棄家庭！
我哄女兒說：爸爸剛出差回來，正在給你挑玩具。你別惹媽媽生氣，爸爸馬上就到家……
旁邊的她（情人）聽到我們的對話很失落，卻又滿臉熱情地挽留我吃完飯再走，不急這一時半刻。
我不好推脫，一邊吃飯一邊心煩意亂。
認真說起來，那天我太優柔寡斷了，明明不想傷她的心，偏偏傷透了她的心……
還記得那晚她半開玩笑地說：這些年兒子和你熟了，做夢都喊你爸爸。不如今晚讓他改口叫你爸爸，哄他開心一下嘛。
我看懂了她眼神中的焦慮與憂傷，當然也明白她迫切的言外之意，可我不能接受這種稱呼。心裏早就亂作一團，只想趕緊回家。
我連忙推卻說：別這樣，孩子喊我叔叔更合適，突然改稱呼不好。
她兒子笑著說：媽媽騙你的，我沒做夢喊你爸爸……
她突然打斷了兒子的話，整個人變得偏激起來。一邊大聲訓斥兒子閉嘴，一邊又催他趕緊改口叫爸爸。
見她這樣偏激，我當然很心痛，卻又不知該說什麽。在她連番訓斥下，他兒子端著她倒好的酒走了過來，哭著喊了我一聲爸爸。
爲了避免一錯再錯，我當場推翻了酒杯。並非針對她和孩子，只是爲了讓彼此保持理智。我警告她，不要給我開這種玩笑，更不要有下一次！
說完我扔下筷子就走，哪怕她淚流滿面道歉，哪怕就此翻臉，我也不能再停留。在腦子徹底清醒之前，我不敢再做出任何承諾……
十三、感情裏禍不單行
另一邊，雖然婚姻家庭短暫平靜了2周，可心中的刺卻越紮越深。每當想起老婆懷過別人的孩子，我就痛不欲生。
說到底，哪個男人不在乎頭頂的榮耀？哪怕當初是我放蕩在先，也無法原諒老婆的縱情。這是男人與生俱來的偏見，不可能真正扯平。
老婆以爲我原諒了她，卻不知我只是爲了女兒不想爭吵。在我眼中婚姻早已變了質，眼下只是得過且過罷了。
那晚收到她（情人）的告別信，我更加確信夫妻緣分走到了頭。良心告訴我，我最愛的人早已不是老婆。
爲了對得起良心，我決定兌現5年多前的承諾。爭吵過後，我明確告訴老婆，咱倆真不能過了，和平離婚是最好的放過。
老婆哭了好幾天，問我還有沒有良心。那幾天我也曾心軟過，可一想到那些爛事就特別憋屈。她（情人）等了我5年多，哪怕爲了良心，我也得咬著牙一條道走到底……
離婚前我們狠話說絕，往後生死各不相幹。爲了不打擾家人，我們悄悄離婚，從此各走各道。
可離婚才短短幾天，前妻就反悔了。她多次上門道歉，哭著求我複婚，也曾像瘋了一樣去我單位哭訴，說我在外面養著情人，讓單位管管我。
這種事兒沒人願意管，前妻就天天來鬧騰。那天我正在開會，她突然闖了進來。我惱羞成怒，狠狠扇了她1耳光。
沒多久她家人得到消息，二十幾口子人一窩蜂全都來了。大門被車撞脫焊，一直推到廳門前才停住。同事們讓我快跑，可我邁不出腳步。
她哥哥和幾位表兄弟追著我掄拳，問我還想活嗎？
我被打蒙了，從始至終都沒有還手，更不想和那些暴發戶廢話。我只問她，你鬧了一出又一出，還有完沒完？
她說：我死也接受不了那個“三兒”奪走我的家庭，你必須離開她。
我咆哮著說：那你就死給我看，不要在不明事理的暴發戶面前裝可憐。你懷了誰的孩子，你敢大聲說出來嗎，非要讓我向他們解釋離婚的原因嗎……
她明顯愣住了，連哭聲都停了，眼圈通紅緊緊盯著我。
那眼神令我心顫，突然悔恨交加。千不該萬不該，我不該當著那麽多人的面揭她傷疤。我的惱羞成怒不僅毀了她的尊嚴，也害得她無地自容……
當時我不懂，後來才明白，有時候人的理智是很脆弱的，越是悲憤到頭越是脆弱。
幾天後前妻死了，連人帶車莫名其妙掉進了河裏，晚上才從河裏吊起來。
或是無意或爲有意，她的悲劇都是因我而起，我認領這份罪孽。
十四、精神崩潰，處事毫無邏輯
前妻的離世深深地刺痛了我的靈魂，除了默默忏悔，我什麽都做不了。多麽想說句對不起，可這個世界上再也沒有了她。
自那之後，我腦海中就時常浮現出她的身影。那種痛苦你們不會理解，她總會讓我從夢裏驚醒，幾乎壓垮了我活下去的鬥志。
每當女兒哭著想媽媽，我就心碎一次。每次痛徹心扉，淚光朦胧中總會“看到”前妻的身影。
連續好幾個夜晚，前妻天天來我床邊說水裏冷。我驚坐起來，仔細再看她卻消失不見，一轉頭又來到了我身邊……
從小到大我都不相信神鬼，可那真實的幻覺幾乎讓我崩潰。
你們說我思維鳴響，考慮精神分裂，就當是吧。隨便你們說我精神壓力有多大，對于我來說已經意義不大……
至于後來，我和她（情人）也沒能走到一起。近6年的深情擦肩而過，差點陰陽兩隔。
沒錯，自前妻走後，我就慢慢變得魂不守舍。每當“看到”前妻出現在面前，我就會忏悔，精神始終處在崩潰的邊緣。
當年若非她（情人）太癡情，我不會走到瀕臨崩潰的地步。恰恰是她擾亂了我的初心，傷害了本該幸福完整的婚姻家庭。雖然這並不能怪她，可當時我的怨氣全都指向了她。
那晚她說：如果你心裏難受就對我說，我和你一起面對。我不求你娶我，只要你心裏舒服就好，我願意陪你走到底。
我知她心意，卻越來越控制不了情緒。見她倒了一杯酒，我也跟著喝了起來，試著一醉解千愁。
喝到後來，我拿起酒瓶一口悶。悲傷壓在心頭，腦子裏莫名其妙又犯起了邪乎……
至今我都不明白那天我是不是瘋了，更不敢相信我會做出傷害她的事。
我對她說：我又看到老婆了，咱倆不能結婚，要不一起走吧。到了那邊我向老婆忏悔，你去找你老公，咱們把事情說明白。
她流著淚醉醺醺地說：總有一天每個人都會走的，不用著急。先把孩子帶大，等他們成家立業再說。人間所有的痛苦我都能坦然面對，只爲給孩子一個穩定的家。
我摟過她說：你太傻了，這樣活著太痛苦，咱們一起走吧。
那一刻腦子就像空了一樣，所有雜念都沒了。只感覺死才是我們最好的解脫，從來沒那麽渴望過一件事……
2個孩子的哭聲突然叫醒了我，可惜還是晚了片刻。她的脖子受了傷，桌子上一片殷紅。
我慌忙松開了手中的餐叉，快速撥打了電話。抱著她下樓時，幾近崩潰的我又出現了幻覺，仿佛看到前妻在笑，笑得很開心。
十五、人沒良心怎能心安理得活著
後來感謝老天仁慈，讓她平穩熬了過來。最後我們互相理解，從此分道揚镳。
如果她也因我而死，我的罪孽會更深。可即便這樣，余生也會伴隨著愧疚。如今我每天都徘徊在崩潰的邊緣，或許直到人生最後那天才會解脫。
人沒良心怎能心安理得活著？扪心自問，走到這一步都是因爲我命中缺少一樣東西。曾以爲缺少的是勇氣，後來才發現是良心……
該案例出自前段日子一卷比較特殊的心理案例卷宗，由于各方面束縛，我不作解釋與解讀，僅以過往婚姻案例的形式講出大概的感情脈絡即可。
這個世上沒有什麽靈異，都是人心理壓力的映射。該案例就說這麽多吧，其它的不歸我管。
生活中，由愛轉恨的事情往往令人猝不及防，而愧疚到極致會讓人情緒崩潰，甚至能讓人喪失對生死的理解能力。
正如男人所言，明知對不起老婆，卻偏偏爲了“良心”而丟掉了初心。一旦以爲自己找回良心，才會發現現實的選項遠比自己的手段少。
從心理學角度講，人心深度無下限，悲劇的意外也是順其自然的一種。
我們常說，世間免不了恩怨情仇，紅塵必有愛恨紛爭。當感情真走到那一步，愛與不愛可另當別論，爭與不爭卻再也說不清。
有人從來不相信婚外的感情，後來卻義無反顧地信了。有人因婚姻壓力而移情別戀，最後卻等來了遺憾。有人第一次經曆，無法提前預料多。有人反反複複經曆，卻始終還活在夢裏。
在人各有志的精神世界裏，不是所有的感情問題都要抽絲剝繭。但要有一顆敬畏的心，接受事實也是一種敬畏。
身爲成年人，可以不相信愛情，卻不能泯滅做人的良知。感情裏的悲與喜都是自己的選擇，只能自己面對。
正如他所謂的緣分，其實生活中事事如此。有就是有，沒有也不能強求，該來的總會來，該走的不用留。
什麽是該，什麽是不該，問問良心大概就能明白。無法心安理得的人，愛得再深也是傷害。良心被掏空的人，別談不切實際的愛。
人生如夢幾十年，平平淡淡就很不容易。家庭第一位，夫妻才是最親的人。無數人爲了生活而孜孜不倦，所圖不過是一場清醒。
夢醒時才發現，眼下的雞毛蒜皮才是真實的生活，遠方的蜃景終究只是一場虛妄。
