一、加完班和女同事買了炸豆腐，邊吃邊等滴滴，豆腐很辣辣的眼淚和汗都下來了，車來了我沖女同事說了聲“再見”就上車了，到了一個十字路口司機猛打方向盤掉頭然後默默地說“回去吧，年輕的時候我和你一樣撅，結果失去了很多”

二、老公認識我之前談了幾個女朋友，帶回家婆婆都比較喜歡。記得第一帶我去他家的時候我老公私下問婆婆：＂這個怎麽樣啊？＂婆婆回道：＂這個我最看不順眼，但會成爲你的老婆……

三、課堂上小明趴桌子上睡得正熟，台上老師終于看不過去走下來揪起小明吼道：“你幹嘛每次上課都睡覺？！”只見小明小臉通紅低著頭不敢作答，這時好心的同桌小朱站了起來，替小明解釋道：”老師您錯怪小明了，其實他下課也在睡覺！“

四、好哥們去一家公司應聘負責招聘的經理問他:“小夥子如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了你會怎麽辦？”這哥們回答:“謝謝經理賞識！”經理一頭霧水:“賞識？你什麽意思？”這哥們幽幽的說道:“應聘了這麽多家公司，您是第一個相信我能找到女朋友的人！”經理:“……”

五、“老公我想拍水底結婚照，你看這個拍的好漂亮呀”“人家這身材拍出來像美人魚一樣確實漂亮，不過你拍出來就是胖頭魚了!”

六、我家樓頂有人養鴿子，天天飛來飛去陽台上都是鴿子拉的屎。。。實在忍不了了昨天晚上我偷偷的跑到了頂樓，看到裏面有好多鴿子蛋，你們肯定以爲我會把它偷走那麽你就錯了，我拿回去煮熟了然後又放了回去！

七、“哥我是你親妹妹嗎?”“是啊怎麽了?”“那你給我買個iphone8！”“什麽你剛才說什麽?”“你給我買個iphone8!”“不是上一句。”“我是你親妹妹嗎?”“你不知道，當年咱爸媽把你撿回來的時候雪下的多大！”“哥你終于說出實話了，我喜歡你那咱們倆是不是可以兄妹戀了！”“說吧，手機要什麽顔色的。。。”

八、有個胖妹問馬場管理員：“奇怪你們馬場什麽時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“不瞞您說，它不是駱駝是上次被你騎過的馬！”

九、老王來到了一個名表店看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裏掏出了黑絲襪和刀...

十、甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”

十一、今天我開車在路上看到一個寶馬把大衆撞了，寶馬司機下來甩了一千塊錢說：“一個破大衆我還是陪的起的。”只見這時大衆司機下來指著寶馬車司機說：“你沒聽說過大衆有一款車叫輝騰嗎?價值二三百萬的。”寶馬司機懵了結巴的問道“你這個是輝騰?”只見大衆司機把錢收起來說：“不是我就想告訴你大衆裏有一款車叫輝騰...”

十二、新聞報道說有考生因爲睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，你爲什麽不選擇進了考場再睡呢？

十三、新來的校長抓學風很緊自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。同桌的二貨同學去找校長了說：“校長我早戀了怎麽辦?”校長非常和藹地說：“同學別急慢慢說，來把你的名字和班級寫下來。”第二天那個二貨就被處分了。

十四、作文課上老師發現小明在吃東西。老師怒：“小明你給我站起來！”小明：“老師憑什麽讓我站起來？”老師：“因爲你作文課上吃零食”小明：“這有什麽，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽煙之後才能靈感爆發，我寫作文得吃零食！”老師：“你上課吃臭豆腐還有理了？”

十五、我以前是一個修手機的，有一次我是真的見識了什麽叫做奇葩，當時一個大哥跑過來問我手機掉水裏了你這裏能修好嗎？我說這個不敢保證，要看一下具體情況嚴不嚴重。他就說你要是能確定我好我就去河裏撈了，如果不確定我就不去撈了……