我做不到深思熟慮以後，對誰怦然心動。
我做不到理智周全以後，對誰情難自已。
我可以選擇對象，選擇婚姻，選擇合適。
但是卻無法選擇愛上誰。
愛情稀缺又神奇，把感性變成自由意志。
以至于——
就算大家活的越來越精明，越來越現實，越來越懂得愛自己。
當一眼注定的感覺出現，終將徹底放飛了自由意志。
那個傻女人，說不出哪裏出衆，卻對我有著致命的磁場引力。
以至于——
這麽久了，始終還在我內心深處盤踞。
我一直想通過理智約束，因爲她不合適，我絕不會爲了她放棄已有的東西。
我可以不要她，放棄她，割舍她，毫不猶豫。
但是愛的感覺，總是殺不死。
這個自由意志，自從遇到了那個女人，就變成了我行我素的東西。
我常以爲，理性總在爲感性收拾爛攤子。
但總在理智過後，變得更加神經質。
智者不入愛河，遇她難做智者。
奔三的時候，我以爲初戀永難釋懷。
奔四的時候，我以爲生命固定了節拍。
然而不三不四的年紀，什麽都通透，什麽都明白，卻突然失了魂，思念落入塵埃。
我不知道人生的意義是什麽，但我體會到了什麽是真正意義上的愛而不得。
多少無奈，多少辛酸，多少壓抑，多少委屈，多少嫉妒，多少失落。
我承認，自己曾爲她神魂顛倒過。
然而，現實世界，講究的是活的現實，現實地活著。
我心裏愛她愛的要死要活，行動上卻什麽都不做。
甚至能爲她付出多少斤兩，我都會計算好，數一數，測一測。
愛情不是人生的全部，卻是人生中最美的，甚至比生命本身還要美好和精彩。
我特別想爲愛買單，我特別想爲愛瘋狂，我想體驗生命中最精彩的。
然而不可能，怎麽可能，她又不是我的。
我要不起她，她也要不起我。
愛情的自由意志在我內心深處盤踞，現實中的她，我摸都不敢摸。
我是個弱者，是個小醜，是個渣男，敢想卻不敢做。
況且，是我想要抽身，讓她只剩下一身落寞。
承受著戒斷反應的劇痛，她曾哭著求我，得到的是我敷衍的安慰，滿心的忐忑。
我只想著結束，不想再陷入糾纏的輪回。
以爲狠心幾次，這份感情就消磨的差不多。
我說我也不想這樣，我也有一萬個舍不得，但是真的是沒有辦法了。
先招惹的她，先說再見的是我。
我是個混蛋，是個精神病，拎不清，心思隨著自由意志搖擺著。
如今她的心應該已經千瘡百孔，是我毫不手軟刺傷的。
有時因爲賭氣，有時因爲發狠，有時是逼她離開我。
我體會過把她的心揉碎了拿在手裏。
那種掌控的快感，那種感受被愛的愉悅，那種男女博弈後勝利者的角色。
我們一起體驗過好多次極限拉扯，她獲勝的機會不多。
我總是能夠輕松拿捏她，因爲我的感情經曆比她多的多。
她的痛苦，她的憔悴，她的低就，她的臣服。
都給我帶來無限快樂，被愛的感覺太過于令人著迷。
我在高位自居，她總是要仰望我。
當然，我也曾給過她無限的包容和愛意，包容她小女人的各種做作。
可是如今，往事只剩下回憶。
徹夜抽煙、喝酒、扇自己耳光，這些事情，我都做過。
她終究決絕地離開了。
再也沒有回頭，再也沒有不舍。
也許流幹了眼淚，也許心已成灰，也許是破繭重生了。
她越來越光彩照人，越來越獨立自強。
主打一個永遠都不會再見我。
明明我失去的，是我自己主動想失去的。
可是自由意志這個東西，實在太嚇人了。
我陷入了無盡的痛苦，雄性更忍不了被抛下的結果。
自由意志是抓不住的缥缈。
它只能觸及我的靈魂，主宰不了我的生活。
如果你說我有多麽愛她，也並沒有計算入現實生活。
就算她回頭了，我依然給不了她任何結果。
只能說，我希望她既不傷害我的既得利益，又死心塌地的愛我。
如今她沒有配合我，徹底放下了我，我的心態卻一點一滴崩塌了。
對她來說，已經時過境遷——
我們都不再是原來的那個人。
她在情劫裏打轉了四年，終于得到了解脫。
我原本以爲這個牢籠只是困住女人的，沒想到自己一向置身事外，如今卻戴上了鐵鎖。
只因一眼注定的感覺出現，自由意志始終在做禍。
我每一天都在忙碌，靜下來腦袋裏卻只有這個禍。
想她想的就要瘋掉了。
慶幸這個女人寬容大度，並沒有徹底和我決裂。
她選擇慈悲，選擇甯靜，選擇看淡。
她體諒我的崩潰，還留下了一扇窗給我。
我還是偶爾可以給她打打電話，發發信息，聽到她熟悉的聲音，感受到自己還活著。
生活終于駛入了正軌，我終于變成了一個瘋狂賺錢的機器。
我努力賺錢，努力拼搏，盡管我知道有了錢，我也不可能再擁有真正的快樂。
可是除了做這些，努力的耗盡自己，大把的錢甩給家裏的責任。
我不知道自己還有什麽價值，還有什麽寄托。
時至今日——
我依然做不到深思熟慮以後，對誰怦然心動。
我依然做不到理智周全以後，對誰情難自已。
我可以選擇對象，選擇婚姻，選擇合適。
但是卻無法選擇愛上誰。
其實，根本就不會再愛了。
情劫來的時候，是一場龍卷風。
情劫散的時候，是握不住的流沙。
我的某某某，一萬次地呼喚你，沒有一天不想你。
保重身體，萬水千山細水長流。
