決堤的淚，失眠的夜，混沌的大腦。

他的煙，他的眼，他的唇，他的胸膛。

他的怒不可遏，他的欲言又止。

他的氣急敗壞，他的冷漠落寞。

在我腦海裏輪回。

對不起，各位。

我想他想的發瘋了，極端了。

也許就要失控，釋放心中的魔鬼。

很久的壓抑，很久的委屈，很久的苦楚，很久的相思。

在每一個真空般的日子裏——

我在沒有他的人間煉獄，自虐自訓，磨砺自己。

看著鏡子，一天天年華老去。

看著雲彩，每天都有新聚集。我掐一掐自己，還活著，還在喘氣。

還在背負責任上陣沖殺，還在堅守道德仁義。

爲了守護該守護的，可以豁出性命，可以犧牲自己。

靜下來的時候，眼淚成串的往下滴。

這輩子爲了當下眼前，爲了未知未來。

爲了所有的一切，爲了顧全大局。

——卻從來不敢想爲了自己。

收拾起一地雞毛、一盤散沙。

重振起一片自信、一股志氣。

堅挺著被生活虐的滿目瘡痍，想始終保持高潔、正直、聽話、老實。

可我知道，我有魔鬼在心裏。

我絕不是一個循規蹈矩的良家婦女。

我愛他愛的神魂顛倒，想他想的失去自己。

在無數個心碎的夜裏，蒙著頭哭泣。

來這個世界上一遭，從來沒渴求什麽東西。

世間也從未有男子入眼，我只想要他，靜靜地陪伴一輩子。

可他不屬于我，已經有了出場順序。

既然無緣，爲何相遇？

既然相遇，爲何相知？

爲何一見傾心，爲何電光火石。

爲何我想逃避，而他卻步步緊逼，一口一句我愛你。

明知道沒有結局，明知道一場遊戲。

我卻入了心，入了迷。

士之耽兮，猶可脫也。女之耽兮，不可脫也。

在這場追逐中相愛相殺，再也找不回自己。

對不起，各位。

我又輸給了自己。

假裝了一段通透練達的女子。

始終被情緒啃食，這次我終于認輸。

所謂改造情劫，所謂努力搞錢，所謂蘭心蕙質，我啥也不是。

我承認這段經曆讓我成長，讓我改頭換面。

被情劫催熟，某些方面成就了自己。

可心魔還在，我放不下他，放不下過去。

我最近又倒退回去，依然蠢不可及。

終于我像是個瘾君子，毒瘾發作失控。

毫不猶豫地拿起電話，打過去。

電話每響一聲，他沒有接，我的心都在滴血。

對，電話一直響到最後，他都沒接。

我只是自取其辱罷了。

我被吊在了半空中，何其尴尬。

兩個多月了，我們彼此悄無聲息。

決絕地分手，失去了所有聯系。

我們都知道，這次是最後一次，不會再有以後，不會再有下一次。

這是愛到盡頭，心照不宣的默契。

如今是我單方面發神經，單方面又倒退回去。

如今是我單方面求助，不然沒有辦法走下去。

我知道我不應該，我沒有資格，沒有立場，沒有節操，沒有臉皮...

可是，我真的想他想的發瘋

絕不是閑人生于事。

我也在爲事業打拼，爲賺錢努力，爲家庭爲生活狂飙，勇往直前。

只是心上的這塊洞，存在感越來越強，無法彌補，影響呼吸。

又過了半個小時，他沒有回電話。

我像是在輪回一個世紀。

對，我卑微了，我淒慘不已。

我怕他再也不理我，再也不給我任何余地。

那麽我心上的這塊洞，該怎麽靠自己痊愈？

當他的電話打過來那一刻，我像是瀕死之人，吸到了氧氣。

我肯定是個神經分裂的女人，不太正常。

哪裏就能愛一個人，愛到失去正常的判斷和理智？

他在電話裏第一句話是，你怎麽了？

對，我也想知道我怎麽了，我是要怎麽？

再聯系，只有再痛苦，再結局。

循環往複，沒有任何意義。

我想哭著說我想你了，我不能沒有你，我現在就要見到你。

可是，我只說了句對不起。

他像是洞悉我內心的一切活動。

他說天冷了，記得保重身體，不要那麽拼，犧牲了健康不值。

不要再記恨老公，要學會示弱，讓老公保護自己。

他像個老朋友老父親一樣，喋喋不休。

我閉上眼睛感受，他的懷抱是那麽暖，可是不屬于我，我不該惦記。

終于我忍不住哭出聲來。

他說，你別哭，我也難受，你都快四十了，哭什麽哭。

他那些關懷的話語，我再也聽不進去，挂斷了電話。

蹲下去哭，想趕快消化掉情緒。

失控的每一分鍾都是奢侈。

哪裏有時間爲沒有結果的事情浪費時間和精力？

他還是又打過來了電話，也許怕我想不開，也許對我還有情意。

還是那些老套的話，好好工作，好好生活，我希望你一切都好好的。

如果真的放不下，我一直都在。

我們還可以做回知己，打打電話，陪伴著彼此。

我恨我不是個男人，無法心如鋼鐵。

一旦下了定論，就絕無可能回心轉意。

我想問問他，有沒有想我想的發瘋，有沒有夜夜失眠。

我想問問他，沒有了我，是不是他也覺得生活如此難過。

有再大的成就，掙再多的錢，也始終心內缺失。

我最終沒有問，那些多余的問，會讓我輸的更徹底。

我又覺得該謝謝他，他定力比我強。

他主導了結局朝著正確的方向，朝著我們共同的決定走下去。

我們本就無能爲力，一次又一次，確實夠了。

太累了，無意義。

我的幽怨，只是情緒的反噬。

他說他其實更難，一邊要克制自己，一邊還要安慰我。

他對我的心從未變過，但已經如此，再也回不去了。

我們已經做出了取舍，只能到此爲止了。

以後我會會諒解他，感謝他，因爲目前他是一個人在苦撐

摁下去了所有的沖動，變得耐心而又佛性

他還會在我有難處的時候伸出援手，但是絕不再談情

是這樣嗎？這是男人的愛？還是男人的自私自利？

面對自己深愛的女人，真的能夠理智決絕？

是不是對女人的哀怨，帶著些沾沾自喜？帶著些勝利的成果？

我們曾經心心相印，現在已經生生別離。

回歸理智，回歸現實。

彼此世界裏的一草一木，也許都變得比對方重要百倍。

情人難免淪爲朋友，淪爲一個可有可無的人。

我挂斷電話，冷卻心髒，用冰塊堵上那份缺失。

總覺得情劫還沒散盡。

我在想，下一個輪回，會不會他失控找我？我又該怎麽做？還是，我想多了