考驗生活能力的時候到了，留給普通人的機會不多了……

假如有人冷不丁對你說了這樣一句話，你是否覺得莫名其妙？關于婚姻、家庭、愛情、事業，你是否會有一種朦胧的焦慮感？

前些天與同事討論報告出刊：如何爲某件“影響不好”的事情寫一句中肯的定語？

由于沉默是金，最後定語沒寫出來，僅寫了一個不倫不類的結論：人嘛，不能活在自己的想象裏；人嘛，必須活在自己的想象裏。

僅憑第一感覺，你認爲上面2句話是否矛盾，哪1句正確？思考片刻，你還堅持第一次的觀點嗎？

如果你左右搖擺，守不住固定觀點，你就很容易被情緒左右。順境時，也許你特別優秀。可在逆境中，觀點越活躍，活得越累。

從心理學角度講，上面2句話其實並不矛盾，因爲它的主體是“人”。這裏的“不能”與“必須”並非對立邏輯，只是心理權衡的混沌態表現，而混沌態沒有邏輯。

通俗點說，生活就建立在混沌態之上。在預期的目標上，“成功”與“失敗”是一種疊加的狀態。

這並非量子力學的範疇，量子糾纏是“當下”的即時疊加態，是真正的疊加態。而“預期”是生活未分支前的疊加態，只有參與進來才能出真知。

生活有千辛萬苦，最苦的卻不是當下，而是在走向未來的過程中，人人都在開盲盒。

盲盒的好與壞，不僅取決于情緒矛盾的激烈程度，更取決于實踐與認知。有些人鬥志昂揚，工作也很辛苦，但到最後這些努力很可能一文不值……

一、一個老人的晚年

下文通過1個小典故，說一說“生活盲盒”的話題。

由于各種原因，文章邏輯必須繞彎，跨度較大，讀者若不能理解就當故事看。

上周有朋友來講報告，會後聊天對我說了一段情景邏輯，我稍微整理展示出來。

過去幾年，我走訪過很多城市、鄉村，足迹遍布大江南北，見過很多沉重的生活現象。

我總結出了一個清晰的規律：鄉下種地的人，大部分都勤奮樸實。他們只會悶頭幹活，壓根就不知道什麽叫辛苦。

假如村口發雞蛋，拖著病痛也總有人去排一上午的隊。

他們傻嗎？因爲人生沒有完成跨越，他們到老都會爲生活而奔波。養完兒子養孫子，沒完沒了勞動，生怕兒孫們吃苦受累。

只要他們還能動彈，根本就不想停下來。只要他們主動停下來，那就意味著再也不能動彈。

我的邏輯你能聽懂嗎？

這是一個很殘酷的生活現象，意味著他們中的很多人會勞累一輩子。他們的晚年哪有什麽夕陽紅？根本就享受不到天倫之樂！

如果哪天他們不能勞動了，也基本上就只能躺在床上等死了。兒孫們孝順還好說，勞動也值得。若不孝順呢，怪誰？

不說太久遠，去年我在老家不遠處就接觸過一位老大爺。他很能吃苦，爲了兒子和孫子的幸福，他操心到生命的最後一刻。

他根本就不知道休息爲何物，已到69歲的年紀，天天起早貪黑拿命熬。

夜裏吧，他替別人澆地，烈日下在街頭幹綠化。隆冬臘月也不閑著，拂曉就出門打掃街道，順便撿點瓶瓶罐罐。

總之，爲了兒孫，沒有他不願意幹的活。

生活雖苦雖累，他卻活得很樂觀。不僅是因爲他對自己的勞動感到驕傲，更是因爲兩個兒媳都很孝順。

周圍的老夥計們都說他性格好，整天樂呵呵的。平時最愛炫耀兒媳們懂事、孝順，比兒子還好。

每當他發工資，兩個兒媳就會上門較著勁喊爸。一個給他煮面條，另一個就會給他煮雞蛋。老爺子笑得合不攏嘴，再苦也值了。

某天這老爺子打掃街道，蹲下撿瓶子時用力過猛，犯了腦梗。後果很嚴重，他當場就不能動了，話也不會說了……

由于他老伴兒幾年前就已去世，只能交由兒子們照顧。

按照他的意思，衆人把他擡進了大兒子家。大兒媳聽說後，連夜從娘家回來，拼命往外趕，以離婚相要挾。

衆人無法僵持，大半夜又把他擡到了老二家。二兒媳嘴上答應，可衆人走後她就鬧起了情緒，一哭二鬧三上吊。

老二事事都聽老婆的安排，他本人更不想留下老爹。第二晚趁著夜色，這夫妻倆又把老爺子偷偷擡到了老大家門口……

二、人到最後都想活著

老大一覺醒來，見老爹躺在家門口奄奄一息，怒火中燒。他拿起棍子就去找老二算賬，老二卻緊鎖家門，一家人早提前躲了出去。

在老婆的壓力下，老大把老爹送回了老房子，讓他自生自滅。撐幾天是幾天，撐不下去就出殡、吃席，反正沒時間給他送飯。

我問朋友：老人就這麽餓著嗎，後來怎麽樣了？

朋友說：你聽我慢慢說，後來很可悲……

若不是鄰居們心地善良，老爺子早就沒了。

經過商量，小隊裏做出決定：不管老大和老二家庭有多困難，爲人子女總不能把老爹扔在破屋裏餓著。這哥倆要麽輪流送飯照顧，要麽就得退回老爺子多年的收入，請別人來照顧。

兄弟倆自小衣來伸手飯來張口，又是遊手好閑、打老罵少，他們怎懂得孝道？從小就偷偷摸摸慣了，心裏哪還有真正的大義？

兩個兒媳更是把話說得明明白白。

大兒媳扯著嗓門喊：老累贅一點用都沒了，我還養他幹嘛？誰願意多管閑事就拉回家當老爹供著，反正我不養。

二兒媳就說：我早就沒良心了，更沒工夫養他。他命到了，該出殡就出殡，該收份子就收份子，多好的事兒？誰再敢把他送我家，我死給誰看。

事情走到這一步，衆人只好硬著頭皮找老人唯一的女兒，勸她來照顧。

由于兩個弟弟早已躲得遠遠的，大女兒哭著把老爹接回了自己家。老爺子一把鼻涕一把淚，卻支支吾吾說不出話來。

爲了照顧老爹，女人不惜和老公吵架。她不僅放棄了零散的工作，還賭氣帶著老爹搬到了樓梯側間一起住。

也許是女兒照顧得好，老人的狀態有所改觀。

原本他只會支支吾吾，慢慢就能開口說話了。哪怕吐字不清晰，好歹能勉強聽懂他的句子。

老人的第一句話是：我不想死，還能再幫你2個弟弟再幹幾年活，你快給我治治吧。

女兒倒是心疼老爹，可她家庭條件有限。再加上2個弟弟明擺著撒手不管，她得罪不起弟弟們。

更何況以老爺子的狀態，治不治其實都一樣。不治或許還能多活幾天，壓根就沒有恢複的可能。

可老爺子不這樣想，他以爲自己還年輕，還得繼續幫襯兒子，還得養大2個孫子……

自此會說話之後，老爺子就天天哭著想去住院。專門挑晚上哭，哭起來很瘆人，一哭就是好幾個小時。

當時小外孫女晚上需要學習，最怕被打擾。

老爺子就是不聽勸，毫不在意孩子的學習，一到晚上就哭。哭完就唉聲歎氣到天亮，天天吵得一家人不得安生……

三、人不堂堂正正，無法心安理得

我問朋友：兒子們就不來哄哄他嗎？

朋友說：你想得可真簡單，假如他兩個兒子通情達理，他能落到這一步？假如他不愚昧，手裏有點積蓄壓著，怎會如此被動……

人到老如枯草，若臥床不起，手裏又沒錢，兒孫們都嫌，這也是我總結出來的一個殘酷的規律。

住進女兒家不到半年就到了春節，那幾天老爺子格外能鬧騰，白天也哭，聽見有人串門就故意哭。惹得一家人大過年都不肅靜，幾乎天天吵架。

春節後，老爺子的外甥帶著禮物來看望舅舅。這老爺子可好，竟然在外甥面前說女兒不孝順，心黑眼壞，故意不給自己治。

面對腦筋轉不過來的舅舅，做外甥的能說什麽？當年這個舅舅爲了給2個兒子娶媳婦，先後欠了外甥家不少錢，他若有心早就還了，看樣子已經忘了。

外甥安慰了舅舅幾句，留下禮物苦笑著走了。老爺子不知道外甥爲何突然就走了，又是大哭起來。

他哭完就交代女兒：你大表哥送來的酒、肉、牛奶還有各式補品，你去點一點數，早點給你兩個弟弟送去，他們愛喝酒，孩子愛吃肉愛喝奶。你記住了，老大老二對半分，不能偏向誰……

聽到這裏，我就問朋友：你先停，你確定這是事實？我怎麽不太相信呢，真有這麽愚蠢的老人？

朋友說：你看你，關鍵時刻就明知故問，我什麽時候捕風捉影過？有人曾讓我去評評理，我聽那大姐哭完，又去隊裏了解，心裏是有數的。

繼續說……

早先老爺子在老宅後面種過百十棵樹苗，後來那裏要蓋廣場。這下好戲來了，兩個兒子帶著丈量人員去了姐姐家，讓老爺子簽字畫押，或當面委托他們代勞。

這份文書帶有遺囑的性質，老爺子不顧女兒勸阻，就這麽把自己最後一點好東西都交給了2個兒子。

雖然也就幾千塊，無所謂的事兒，可老人的處理方式讓人心寒。

見老爹心裏沒自己，女兒泣不成聲，無話可說。女婿卻徹底惱了，你愛死哪就死哪去，別再住我們家哀嚎。

老爺子不服：我住我女兒家，女兒養老爹天經地義。你敢把我扔大街，我就和你打官司，到哪裏你都講不了這個理！

幾天後，因爲老年人卡片的歸屬，在2個兒子的慫恿下，老爺子還真差點和女兒一家打官司。

你說，世間怎有這種糊塗的老人？那真是多了去了！

他住在女兒家，吃著女兒家，拖累著女兒家，心裏卻想著2個抛棄自己的兒子。1個月才90來塊的破卡片，他都舍不得留給女兒，可笑不可笑？

人之一生所圖何事？那得是活得堂堂正正，做事得光明磊落，不可虧心。他做出這種事兒，怎能心安理得善終……

四、愚昧的苦，都是自作自受

從老爺子愚昧的勁頭來看，早已注定了最後的悲慘結局。

被兒子慫恿之後，老爺子感覺吃虧了。爲了要回自己的老年卡片和8個月的流水，他反過來慫恿2個兒子找姐姐一家要賬，不給就動手……

女婿會點武術，兄弟倆沒敢真動手，算不上什麽大事。可爲了虛張聲勢，哥倆把姐姐家裏的家電弄壞了不少。姐夫追究到底，這下把事情稍微鬧複雜了。

女兒被老爹傷透了心，哭著退回了800來塊，發誓與那個家決裂，再也不管老爹，讓兩兄弟接回去照顧吧。

這句話本沒問題，卻得罪了兩兄弟及他們的老婆，3家人差點真打起來。鄰居們一看情況不對，就打了電話。

那幾天我正好在老家，聽鎮上朋友說到這事兒，感興趣就順道跟著去了解了一下情況。

一看那兩兄弟爲人就不行，再加上那位大姐泣不成聲的哭訴，我馬上就有了數，心裏也有了基本的判斷。

大姐兩口子見我說話公平，讓我評評理。那場合別人都沉默，我也只是隨口一說，讓我評理不合程序，我沒辦法說誰對誰錯。

不過我有中肯的建議：既然老爺子說兒子好、女兒壞，那幹脆就別在女兒家受罪了，收拾收拾跟兒子去享福，多簡單的事兒？

老爺子一聽，直接不說話了。那兄弟倆的老婆對我破口大罵，說我仗勢欺人，多管閑事，還差點撓到我的臉。朋友一聲咆哮，兩個女人怕被抓走，立馬就啞巴了。

我一看那兩家的品性，全都是欺軟怕硬的人。

我當然不和他們一般見識，可問題在于，咱把道理說得再透徹，老爺子不願意走，總不能硬把他擡出去扔路邊吧？

回去時我越想越氣，生我養我的家鄉竟還有這種事兒？

記得小時候，父老鄉親們特別樸實熱情，再苦再累也不可能不給爸媽口飯吃。爲人子女得盡孝啊，這年頭怎麽反過來了？

我建議，聯系老爺子的街坊鄰居當個見證。次日就去老爺子家，把事情一勞永逸地解決掉，他們采納了。

那天來了不少人當見證，全都坐在院子裏等結果。就讓他們一家人在屋裏好好商量，沒商量出結果之前誰都不能走，必須拿出結果。

這兄弟倆不想出錢，包攬下了老爺子，條件是大姐先出份力。老爺子的女婿二話不說就同意了，一出就是3個月的份子錢。

老爺子嫌女兒一家給得少，又多要了3個月的才肯搬。

怎麽說這老爺子愚昧呢？他放著安穩的日子不過，惹女兒傷心不說，這個時候還在偏心兒子！

這下他可如願了，回家1個多月就死了。

據說，2個兒媳嫌他髒，連飯都不願意餵。他想念2個孫子，孫子卻不想念他。2個兒子罵罵咧咧，每天輪流去應付一頓飯，從沒給他洗過衣服。

最後那段光景，他天天晚上哀嚎，哭喊著想讓女兒把他接走。

鄰居們心疼他，卻也不敢多說什麽，怕挨罵。自從身上生了蟲，老爺子不到1周就走了，聽說是帶著後悔走的。屋裏那味道，簡單沒法進人……

你說說看，這算個什麽事兒？這可不是古代，是現代。

我只能說，愚昧不分年代，愚昧自有愚昧的苦，全都是老爺子自作自受。既然他自己這樣選擇，旁人還有什麽好說的？

五、不應把“吃苦”當成美德

朋友的講述就到這裏吧，在此謝謝。

如果時間回退到10年前，我根本就不相信世間有這樣殘酷的親情。

可過去幾年，我偶爾就能聽到或間接接觸類似的事情。有些事兒比朋友的講述還殘酷，有機會我會在文章中以婚姻案例的形式來簡單講一講。

曾有人說，人生四大階段，擇路、跨越、盡忠、養老，擇路最重要，卻也最容易走錯。成年人應該明白，人生每一個階段都不輕松，即便人生坎坷無法跨越，至少不要活得太愚昧。

腳踏實地的前提是不能南轅北轍，努力提高認知與修養，視野越廣越容易避免悲哀。

從生活的角度講，這個世界的另一面是殘酷的。

人生總有各種對立與零和博弈，正是因爲有了愚昧之人的天真，另一部分“聰明人”才有了利益的源泉。這個道理千古不變，只是場景、階層各不相同。

說到這個點上，我想起了這樣2個問題：當普通人一門心思把子女當富二代來養，怎能怪子女們將來不孝、躺平？當年輕人選擇了躺平，父輩們怎能不辛苦？

這兩個問題有相生相伴的邏輯，單獨拿出來談論如何解決沒意義。論文報告寫再多，也是紙上談兵。

雖然有些人可以躺平，但更多的人是不能躺平的。

若要解決年輕人躺平，先解決整體的愚昧，這是基本的順序問題。

不能只怪年輕人太懶，更不能只怪老年人太勤。當希望都沒有了的時候，怪誰都沒用，雪崩到來時沒有一片雪花無辜。

事實勝于雄辯，現如今年輕人躺平啃老，老人們拼命勞累的例子比比皆是。

就如上文中的這個老人，他拼命勞累，以致于把自己弄癱瘓，確實想多掙點，這無可厚非。

也許他認爲自己勞動光榮、值得，可問題在于，或許直到最後他還不明白這輩子爲誰而勞累。

他真是爲了兒孫而勞累嗎？如果他不嬌生慣養2個孩子，即便他們不能成爲大人物，至少會有點出息，怎會連孝道都不懂？

那麽，他的勞累是爲了自己嗎？如果是爲了自己，他的落幕又怎會如此悲涼？怎會連一分錢也掏不出來？

這其實就是愚昧的力量，絕不是單純的吃苦耐勞的精神。從人性的角度講，不值得贊揚。

假如我們說“吃苦”是一種美德，需要被贊揚。那麽生活的邏輯矛盾簡直不忍直視，那些生活“更苦”的人難道更應該被贊揚？

勞有所得固然驕傲，但爲什麽總有人用不勞而獲去嘲諷別人的付出？

我們贊揚的到底是吃苦的精神，還是“苦難”本身？如果這個問題弄不明白，還談什麽美好與希望？

人人都是情緒矛盾的綜合體，人人都會累。撥開生活的層層迷霧，目標雖遠，至少還能看到心中有一道光，這才是真希望。

心中不明，眼前無光，認知淺薄，吃苦越多越不值。直白地說，任何圈子都是這樣。

旁人話再多，喚不醒人也無用。在未來生活的預期疊加態上，苦難與幸福並列，其結果總能對得起那份實踐與認知。

無論生活怎樣，焦慮的情緒化問題需要糾偏。在設立目標前，先想想爲什麽要這樣、會這樣。

精彩的生活絕不是千篇一律的物質滿足，足夠的認知或圓夢的結果才能匹配“精彩”二字。夢想與信念不一定同步，但最好有一致的答案，那才是生活的方向。