大牛忙婚姻情感案例系列

關鍵詞：婚姻、情人、離婚

文章長度：7000字

原創文章、抄襲必究

爲節約篇幅，本文從一個女人的感情回憶開始講起。

有一種男女關系，晚上可以像夫妻一樣親密，白天卻不敢像夫妻那樣相擁。他們各有家庭，可他們真心相愛……

曾經我不理解爲什麽會有這種人，直到親身經曆一次我才明白男女關系的複雜。就像情不自禁中的激動與糊塗，又像糾結悔恨中的身不由己……

那2年婚姻遭遇挫折，在我心靈最空虛的時刻，有個男人走進了我命中。我渴望被他愛，一步步成了他的情人。

雖然他是別人的老公，可我感受到了愛情的美好。爲了維持這段關系，我每天小心翼翼，越到後來越是擔驚受怕。生怕這段感情沒有結果，又怕老公知道後和我離婚。

當這件事兒終于鬧開後，我反而什麽都不怕了。事已至此，已經沒有解釋的必要。我向老公提出了離婚，再也不想空虛寂寞地活著。

爲了新生活的希望，我願意押注余生，重新開始。

哪怕將來二婚悲慘，至少我知道了該怎樣活著，至少我找到了想要的愛情，至少他能填補我身心的空虛……

上文是某婚姻案例中一個女人回憶中的一部分，當生活涉及到“婚姻與愛情相悖”的話題時，簡單的陳述也能刺痛很多過來人的心。

俗話說，這世間一人一面，面面不同。但涉及到婚姻的專屬問題時，很多人的感情邏輯卻是驚人的相似。當某天某人有了傾心相待的情人，夫妻緣分也就基本走到了頭，這一現象值得深思。

一、感情空虛是女人難言的苦惱

下文講一講這個複合型婚姻案例，就以這個女人的口吻來講述，我僅如實敘述，爲提高可讀性略作整理。該案例稍有特殊，有些規避需讀者自己理解。

人生來到40歲我才慢慢意識到，原來情人關系真的可以彌補婚姻中的缺失。

那年我愛上了別人的老公，愛得瘋狂。他們說我不知羞恥，那是因爲他們並不知道寂寞的滋味。

結婚16年，老公的狀態一年不如一年，特別是最後2年。曾經的我們天天纏綿，後來他一周最多只陪我一次，還很不情願。

如果不是我刻意貼近老公，他一年也不會主動陪我一次。每次對他投懷送抱，我都能感受到他的冷漠。

所謂的婚姻幸福全都是假象，沒有人懂我的煎熬。枯燥單調的生活折磨著我的身心，那種苦只有自己清楚。

我和老公吵過很多次，他明擺著越來越冷落我。並非他身體有問題，而是他的心變了，對我失去了興趣。

那晚我問他：你能不能考慮一下我的感受，能不能別對我那麽冷漠？

他卻咆哮著說：我懷疑你不是正常的女人，都2個孩子了，怎麽還整天想那些不知羞恥的事兒？實在精力旺盛就找個小情人，反正我又不知道。

他的話既可笑又可恥，惹得我哭了一夜。

年輕時，是他苦苦糾纏我，常常把我折騰到大半夜，還說可以折騰到80歲。那時我對這種事兒沒興趣，但我願意配合他。因爲愛他這個人，我才心甘情願嫁給了他。

可結婚才十幾年，他就把誇下的海口全都忘了。別說折騰到80歲，40歲之前他就冷落我，反而說我不正常……

我不該說這些爛事浪費你們寶貴的時間，可事到如今我不能再沉默。並不是爲了後來的罪孽而辯解，只想講清一個基本事實。

一個有老公的女人，長期過著堪比“守寡”的生活。試問，這正常嗎，這還叫婚姻嗎？空虛與寂寞才是女人最難言的苦惱，他不是不懂，只是不想在乎我！

二、原來，找個情人很簡單

謝謝理解，我繼續說下去……

如果說家裏窮，我少花點，抱怨幾句也就緩解了壓力。如果說婆婆人品不行，我發發牢騷也就消了氣。

唯獨男女之事，我該找誰去抱怨，又該向誰去訴苦？夫妻是要過一輩子的，好害怕余生就這樣空虛走過。

夢想與現實落差越來越大，失望在心裏越積越多。那感覺不僅有對未來的擔憂，還有眼前無法排解的寂寞與孤獨。

每次空虛時我就胡思亂想，大不了偷偷找個情人算了。單位有1個離婚的和1個未婚的，如果我主動貼近他們，或許有機會緩解一下空虛。

男人不都是這樣嗎，誰會拒絕一個倒貼的女人？

可思來想去沒勇氣，大家都是熟人，我實在拉不下臉倒貼。更何況他們都很年輕，哪怕我只談關系不談感情，他們也不一定看上我。

那時我還算清醒，身爲有老公的女人，生活再孤獨，我也不敢做出格的事兒。也就心靈空虛時，偶爾幻想一下罷了。

可後來，一件突然發生的事情改變了我對感情的認知。

有天我像往常一樣設計裝修圖，有個胖女人來我們單位“捉三兒”。她進門後又砸又摔，說我們單位有3個“狐狸精”迷倒了她老公。

大家都很差異，停下了手頭的工作，不可思議地看著她。

她不僅拿出了她老公的聊天記錄，還拿出了某幾位女同事私發給她老公的精彩自拍照。她把聊天記錄和照片做成了大泡沫板，高舉著展示給我們看。那畫面毫無遮掩，那對話不堪入目，簡直天雷滾滾，讓人看一眼就臉紅。

場面太震撼，不僅那3位同事當場人設崩塌，連我幾十年的三觀也被快速洗禮。

在我印象中，那3位同事婚姻幸福，都是賢妻良母。誰都沒想到她們會做出這種出格的事兒，更沒想到她們竟然是同一個客戶的情人……

我心情久久不能平靜，連續好幾天腦子裏顛三倒四。一直以來我只敢在夢裏去做的事情，沒想到早就被她們搬進了現實。她們不僅有情人陪伴，還順便抓了業績，簡直太會玩！

那應該是一種認知上的突破，我突然意識到，原來男女之間想發生點關系比我想象中要簡單……

三、見過那種事兒，想做同類人

明面上我特別看不起那種事兒，實際上心裏全是渴望。對于我這種在寂寞中備受煎熬的女人來說，那就像拓展了我的想象空間，腦子裏全都是男女之事。

見過那種事兒，想做同類人，也許這就是心靈深處最真實的渴望。

理是死的，人是活的，我真不想把自己憋死。那幾天我仿佛看到了緩解寂寞的曙光，經常做那種夢。特別渴望找個男人試一試，哪怕一次也好……

對的，那時候我依舊停留在幻想層面。接觸不到太合適的男人，只好繼續壓抑著自己。

然而這種事兒想得越多越難壓抑，在一次次胡思亂想中，我的脾氣越來越暴躁，總想和老公吵架。

一個月後，因爲老公不願陪我，我們之間發生了激烈的爭吵。我說他不像個男人，他罵我不是正常的女人，還說我不知羞恥。

我被傷透了心，賭氣提出離婚，平分家産和孩子。

見我態度堅決，他才軟化了態度。可他說話不算話，說好兩天陪我一次，結果全是應付。後來他連應付都免了，竟然送了我一堆玩具，讓我慢慢玩。

可笑吧？我要的是男人，不稀罕他的玩具！

身爲女人，寂寞無處宣泄，孤獨的心還要被老公嘲諷，誰又懂得這種感受？

心裏的苦惱太多，那段日子我老得特快，才40歲前額頭發就白了一大片。

我當然懷疑過自己是不是有病，可沒時間與精力去檢查。自從那3位同事羞愧辭職後，我的工作壓力陡增。

爲了緩解身心壓力，下班後我試過跳廣場舞，沒什麽用。後來我又試著去健身，沒幾天就發生了一件我一直幻想卻不敢做的事情。在稀裏糊塗中，我終于出了軌。

他當然不是教練，教練年輕、眼光高，怎麽可能看上人老珠黃的我？

他是一個運動愛好者，與我年齡相仿，住我家對面小區。

第一次被老公之外的男人擁抱，激動之余也有些忐忑不安。我明知道不能做這種事兒，可腦中全是渴望。終究是沖動戰勝了理智，相處才4天我們就在一起了。

那晚我成了他的情人，從此任憑他使喚……

四、在折騰中培養出了愛情

平生第一次做那種事兒很難爲情，清醒後特別悔恨。我有羞恥心，在回家的路上心情很低落，對不起老公和孩子。

可沒幾天我又想起了他的熱情，更加渴望他的陪伴。每當空虛時就悄悄約他，在反反複複的悔恨與渴望中，我越陷越深。

那段日子我們幾乎瘋狂，短短2周約了10幾次。陪伴之余我們還會聊人生家常，談論未來夢想。

他曾說：如果我老婆有你十分之一的熱情，我不會做這種事情。生完老二之後，老婆就像個廢人，不願意陪我睡，還整天疑神疑鬼，既偏激又可憐。

我和他老婆的情況正好相反，特別理解他的苦惱。

我提議：以後不管什麽時候，咱倆見面就是夫妻，我喊你老公，你喊我老婆，一起彌補婚姻的缺憾。

他笑了笑，既沒點頭也沒反對。在後來大半年的時間裏，我們每周都會約一到兩次，從他身上感受到了老公從未給過的幸福感。

激動時我會忘情地喊他老公，把自己想象成他老婆，不僅享受著他的折騰，也慢慢對他動了感情。就像陶醉在愛情中一樣，好想就那樣永遠不分開。

有時我也會糾結，因爲他很少喊我老婆，那些“我愛你”就像敷衍。他是一個特別有原則的人，只願意晚上出來，白天從不讓我去找他。

那天折騰完，我鼓起勇氣問他是否真的愛我，他回答說：說真話，哪怕咱倆再親密，也不能認真說愛情，因爲愛情對咱們這個年紀已經沒有用。兩家都有孩子，不可能爲了愛情抛棄家庭……

當我理解他的擔憂後，心裏開始焦慮不安。就像踩著鋼絲的感覺，不知道這段關系能走多遠。

爲了保持現狀，後來每次見面我都小心翼翼。那種心情已經說不清，既害怕這段關系沒有結果，又怕老公發現之後和我離婚……

矛盾中的我整天擔驚受怕，越害怕越是感覺愛上了他。

五、情人關系，代替不了夫妻關系

作爲一個有家室的女人，常常大半夜往外跑，怎麽可能一直隱瞞下去？半年時間，不僅外人開始議論，連老公也開始懷疑我。

當老公皮笑肉不笑地問我找了幾個情人時，我滿心錯愕，不敢讓他看手機。面對他的質問，我慌亂不堪，回答越來越蒼白。

他摔了一只碗，讓我坦白承認，是不是真有了情人？我一口咬定沒有就是沒有，不想多說。

我的回答很堅決，可心虛的狀態被他看在了眼裏。他暴跳如雷，把牆上的結婚照踩碎扔進了樓下的垃圾桶，還揚言讓我身敗名裂，淨身出戶。

此後幾天我們天天吵架，有時還會大打出手。他不僅去物業找大屏幕，還悄悄查看我的汽車行駛軌迹，每當手機發來提醒我就忐忑不安。

我知道快瞞不下去了，有一種即將東窗事發的恐懼感。

在憂心忡忡中，我不得不冒險去他（情人）單位找他，渴望他能給我一個沒有後顧之憂的承諾。只要得到承諾，我就敢向老公攤牌，哪怕淨身出戶也要離婚。

是的，那時候我就已經動了離婚的念頭。並非我心狠，只因老公咄咄逼人，一門心思讓我顔面掃地。

然而，情人關系終究代替不了夫妻關系。

得知我的來意後，他把我拉到停車場後面，責怪我不該大白天來找他，更不該在夫妻鬧矛盾的時候來找他。

我哽咽著問他：你怕了是嗎？老公打我好幾次了，你打算怎麽面對後面的事兒，是分手還是一起離婚？

我以爲他會選擇後者，至少也該假裝猶豫一下。可他的回答很幹脆，分明是怕我纏上他。

他說：那就分手吧，立馬就分！咱們這個年紀經不起離婚的折騰，也丟不起那個人……

見他斬釘截鐵，我心裏一陣悲哀，可又舍不得就這樣分手。

我用上了哀求的語氣：我知道你很爲難，可是我愛你。這樣吧，我一個人離婚，不求你離婚，別和我分手行嗎？

他卻說：你還沒玩膩嗎，我不是鐵人更不是金剛，實在沒有精力了。當初咱倆就是爲了玩一玩，本來就不能談感情，你愛什麽愛啊？

我說：可我就是愛上你了，哪怕永遠當情人也可以。不求你愛我，只求你一周陪我一次。

他說：你看吧，我就知道你會這樣，你讓我怎麽說你好？這幾個月我就預感你不對勁，又不忍心提出散夥，我希望你去醫院查一查身體。這樣下去真不是辦法，分手對兩家都好，別執迷了行嗎……

六、東窗事發，反而不怕了

我無法接受他的答複，可他說得也沒錯啊，一切都怪我入戲太深。

回想過去7個月的糾葛，最初我也只是爲了偷偷緩解寂寞，根本沒想過談感情。誰知後來我竟忘記了初衷，在一次次心跳的感覺中深深愛上了他。

既然他把話說到這一步，我還能怎麽辦呢？我們約定用1個月的時間分手，分手前盡量多陪伴幾次。無論將來我會不會離婚，彼此之間再也不打擾。

可計劃不如變化快，當天晚上老公再次扇我耳光，逼我如實交代。

在心煩意亂的悲傷中，我提出了離婚，抹著眼淚跑出了家門。老公一路追我下樓，我駕車疾馳而去，他追了幾步沒有追上……

那晚後半夜，我把他（情人）約了出來，希望他重新考慮我們的未來。

我說：我想見一見你老婆，求她把你讓給我。我必須見到他，不然絕不死心。

他說：你瘋了嗎，別再偏激了！其實我老婆比你命苦，生老二要了她半條命，現在的她已經不是完整意義上的女人，現在你該懂了吧？以前是我不對，讓你誤以爲我不愛老婆。我求你不要再鬧了，我不會離婚的，我心疼她，理解她，怎能做負心人？

我當然不會去找他老婆，說那話只是爲了最後一次試探他。見他態度依舊堅決，我也算提前死了心。

就在我泣不成聲，准備接受這個結局時，遠處的車燈照亮了我們，越來越近。老公來了，爸爸來了，連我弟弟也來了……

看到車窗外爸爸氣得顫抖的臉，我腦子懵了，羞愧難當，心如死灰的感覺。弟弟拿著棍子就要對他（情人）動手，老公阻止了他。

爸爸把我拉了出來，一巴掌扇我臉上，問我以後還敢不敢了。從小到大我沒挨過爸爸的打，可悲的是人過40歲，我竟被爸爸打了耳光。

我想死的心都有，也突然什麽都不怕了。

我說：我無話可說，要麽放他走，要麽我死。這2年多我空虛地活著，早就過夠了。就算不能和他長相厮守，我也要和這個沒用的男人離婚！

爸爸被我氣得老淚縱橫，又狠狠打了我一耳光，逼我認錯。弟弟踢了我一腳，隨後又被老公拉住了。

老公走過來說：我也無話可說，真不想這樣讓你難堪，都是你逼我的。今天當著你家人的面咱倆把話說清楚，你確定離婚嗎？

我說：離，我淨身出戶，你照顧好2個孩子，從今往後我的死活和你們所有人無關。

七、撿起破碎的尊嚴，淨身出戶

我不僅是說給老公聽，也是說給爸爸聽。我對不起爸媽的養育之恩，願他們理解我的不孝、不忠，從此忘記我是他們的女兒。

老公說：既然你這麽風流，那麽離婚是你最好的選擇。以後可以多找幾個男人，換換花樣，越多越好，可別讓自己空虛，反正我也管不著你了……

爸爸反身打了老公一耳光，讓他閉嘴。緊接著弟弟一棍子打在老公腿上，讓他說話注意點。

場面轉折太大，一下子混亂起來。

爸爸說：我不管你們鬧什麽，誰提離婚我打誰。我只看見我閨女在談工作，沒看見別的事情。

弟弟接著說：我也相信我姐，你肯定哪裏對不起她。你只要說實話，我今天不狠揍你，你要是不說實話，我讓你爬著回去。

看到家人突然爲我說話，我心頭湧上一絲溫暖，頃刻間淚如雨下。可鬧到這個份上，我已無顔面對他們。

但願爸爸和弟弟真的理解我，而不是僅僅爲了親情維護我。

是的，即便爸爸和弟弟極力阻止，1個月後我還是離婚了。我心意已決，撿起破碎的尊嚴，淨身出戶。

然而離婚沒多久，前夫就和一個女人悄悄結了婚。那個女人年輕漂亮，帶著1個2歲左右的男孩，他長得很像前夫，喊前夫爸爸。

我似乎明白了什麽，螳螂捕蟬黃雀在後。可一切都晚了，後來的選擇只有報複……

該婚姻案例的直觀脈絡就到這裏，後面由于轉折太大，其感情邏輯太殘忍，我不能直接寫出來。

下文用一點點篇幅講述她回憶的最後一部分，有所規避，讀者自己理解。

離婚沒幾天，我就不再像以往那樣渴望男人的陪伴。心情突然很輕松，坦然和他（情人）分了手。

離婚1月後，我感覺肚子針刺般疼痛，查出來單側卵巢瘤（中期）。爲了安全起見，兩側都要做切除。

他們說我激素紊亂，可能是長期服藥所致。不然骨質密度不會那麽低，頭發不會白那麽快，腦垂體不會有那種症狀，肝裏面的那個什麽酶不會那麽高……

八、即便婚姻中，人心比海深

拿到結果時，就像天塌了一樣。我知道這意味著什麽，我再也做不了女人。

如果這就是命，我沒有怨言，坦然認命也就是了。

可我從沒吃過藥啊，更何況是那一種，更何況吃了2年多！

回想當初，我們前腳離婚，他就迫不及待和一個帶著孩子的女人悄悄結婚。聽說那個孩子喊他爸爸，我心頭恍若經曆了一場晴天霹雳，終于明白了那些曾讓我一直苦惱、困惑的問題。

爲什麽那2年我會瘋狂地想男人？爲什麽連做夢都在想？以往任何時候我都不是那種人，偏偏那2年我活得不像真實的自己。

至少在2年的時間裏，他（前夫）一直在處心積慮地算計我，喪心病狂地在我飯裏、水裏做手腳，盼我犯下不可饒恕的錯。他逼我身敗名裂，還一本正經裝無辜……

在寂寞中我苦苦忍受著煎熬，忍了1年多，終于忍不住了才發生了那件事兒。

他好可怕，好有耐心，神不知鬼不覺地運籌了2年多，終于如願以償！我做夢都沒想到，他竟會爲了1個“三兒”對自己的糟糠之妻下毒手，可他做到了。

人心到底有多險惡、歹毒，你們真的聽懂了嗎？

雖然我沒有證據，但我心如明鏡。曾經我那麽愛他，到頭來卻被他毀了一輩子。死對我來說已經不可怕，反而是一種解脫，讓我後悔是不可能的。

我差一點就除掉了他，只可惜他沒死。是那個“三兒”抵了他一命，連同電瓶車都被我撞進了橋欄杆裏，看到她人車不分的樣子，我笑了，他哭了……

這個婚姻案例就到這裏，大概1周前一位朋友給我傳來一部分原始卷宗，讓我幫著推敲一下她話裏的漏洞，說說看法。

當我看到錄像中這個女人泣不成聲卻又突然平靜，繼而狂笑瘋癫的狀態時，我認爲她說謊的概率並不大。當然了，朋友有自己的判斷方式，女人想在那種情況下說謊是不太可能的。

深思熟慮之後，我決定把這個案例寫出來，盡可能以以往那種婚姻案例的形式展示給讀者。其它不多講，畢竟每個人都有自己的看法。

過去我見過、寫過一些類似的婚姻案例，由于其感情邏輯太過于虐心、殘忍，即便有了判斷也不適合講出來。總之，在沒有絕對的判斷之前，我甯願不寫也不會只寫一面之詞，就講這麽多吧。

很多人說另一半不陪伴自己，所以才找了情人，所以才想離婚。此邏輯看似很荒唐，可在不少離婚案例中，這種事兒已經很常見。

我無意去評價別人的對錯，以免被批評話太多。但有一點得說說，哪怕是在幸福的婚姻中，若夫妻感情出現不合邏輯的轉折，一定要認真琢磨這句話：透過現象看本質，轉過幾道彎，人心比海深。

當然，物以類聚人以群分。若說人一半是天使一半是魔鬼，那取決于遇到了誰。無論男人還是女人，一個不想過，兩個都過不好。

嚴格來說，夫妻不一定真正相愛一生，但一定要有光明正大的婚姻愛情價值觀。它不僅是親情延續的土壤，更是生活安穩的基石。