某某某，你是我權衡利弊放棄的女人。

雖然清麗動人，還有讓我一見傾心的九頭身。

我糾纏很久，無比上頭。

但我是個說放棄就能放棄的男人。

無論她陷得多深，再放下身段哀求。

我都能堅持決定，忍住內心的波動。

一旦想清楚了，什麽是最好的結局，必須執行下去。

避免重蹈覆轍，避免一敗塗地。

我承認自己爛渣，不過也真心愛她。

人生沒有幾個四年，我們愛的死去活來。

不管你信不信，遇到了絕對的真愛，你無論如何管不住自己。

鬼神也擋不住我的欲念，什麽都不重要，只想多看她一眼。

中間也有理智回歸，我們鬧矛盾、搞斷聯。

但都是插曲，讓我們愛的更深。

一次又一次的回頭，總是無可救藥地淪陷。

但我知道，總有一天，不管愛有沒有消散，理智會全部回歸。

也許連我自己都不知道，早就蓄謀已久，醞釀離開。

她再好，再讓我欲罷不能，也不能替代我的全部。

終究，當我只能做選擇的時候。

我依然會選擇我的家庭、我的孩子，還有我那個貌合神離的妻子。

我們才是利益共同體，我們才能目標一致。

我從不後悔愛上某某某，雖然我們沒有未來。

一個活生生的雄性，遇到一見傾心的女人，再怎麽控制自己，都是徒勞，絕對抗拒不了本心。

我自認對她付出了真心，付出了我能付出的一切，問心無愧。

但是到了臨界點，必須割舍的時候，我不知道怎麽做才能對她傷害最小。

我如何面對她毫無察覺的笑臉？如何面對她被抛棄後的哭泣？如果她苦苦糾纏，我又該怎麽應對？

再次回到原點，絕望地愛下去嗎？

這對她不公平，也對我們還想獲得更成功的人生極其不利。

我知道這個笨女人什麽都不圖，什麽都不要，只想讓我愛她。

一想到我深愛的女人將會眼睛紅腫、內心絕望和崩潰，我就忍不住的心痛。

我真的不是不愛了，而是太愛了。

不是不想要了，而是要不起了。

作爲一個男人，我能怎麽辦，我是犯了錯，但必須回頭。

自己在深淵裏掙紮，但是必須把她也推入深淵。

當我終于鼓起勇氣，把自認爲能夠以假亂真的理由講出來，溫情脈脈地告訴她，我需要離開一段時間，讓她不要胡思亂想，等我回來。

她當時懵懵懂懂，說你是幾個意思，這期間我們不能有任何聯系對嗎？

我心虛地說，是的，不好聯系，等過了這段再聯系。

我是個騙子，是個賊，是個冷血。

說出來的那一刻，我居然沒心疼她。

天大的事兒，也許過段日子就好了。

如釋重負，如果就此解脫了真好，好男兒不該困于情。

她在電話那頭欲言又止，大概是大腦在飛速運轉。

果不其然，接下來，她就又哭了。

她說，你是不是要和我斷了，倒不如直接說。

我倒是想直接說，可怎麽說？太殘忍了。

我吸了一下鼻子，說，你真別多想，不是那樣的。

過一段等事情過去了，我們一切又如初。

她像是抓住了救命稻草，又像是知道自己是被騙的。

她只說了一句，好，我等你。

——一周了，她從來沒聯系過我。

我每天都想到她，每天都做好了被她糾纏的准備。

十五天了，我相信她每一天都過的艱難，就像我。

她一點消息都沒有，我都覺得是不是有什麽意外了？

我相信人至賤則無敵，先說放下的人，居然放不下。

自己想打自己耳刮。

第十八天，我像是在十八層地獄。

幹什麽都不順心，做什麽都煩躁難忍。

最終，我抽著煙，撥通了電話。

她聲音淡漠，說，你的事情處理完了？順利嗎，還挺快的。

哇犒，這個女人真的讓人發瘋，她居然無動于衷。

我堅信她一定是太能忍了。那個柔情似水，動不動都泛起淚花的女人哪裏去了？

我蓄謀已久、痛下決心的男子氣概，也跟著不知道哪裏去了？

我承認我太想她，但絕不是來和她重續前緣的。我承認我賤，明明是自己沒忍住，反過來再招惹她。

我心虛的什麽都說不出來，就吸了吸鼻子，說還沒處理完，有點想你了。

她淡淡地客套了幾句，就祝我順利，挂斷了電話。

瞬間，我變成了落水狗，渾身冰涼，被淹沒了。

她放下了，她熬過去了。

真的沒想到，明明是我掌握著主動，是我男人的決斷。

怎麽能夠這麽容易就放下的是她？

我立刻馬上就想繼續打電話，繼續訴說我的思念，繼續問她有沒有想我，可以的話我們打個視頻電話。

可是，我是在做什麽？

我以爲她是個傻瓜，原來我比傻瓜更傻，更渣。

自尊讓我重拾抛棄她的決定，每一天都渾渾噩噩，不知道自己在啥。

一個多月過去了，我依然是個落水狗。

每天忙的像個瘋子，對家裏對工作盡心盡力，不給自己一點空隙去想她。

這段時間，我空前收獲，各方面發力，成績斐然。

似乎突然間，就有了超凡的智慧和駕馭全局的能力。

可是有關她的點滴消息，都能讓我抓狂。

胸口的大石，不知道何時才能卸去。

這個狠心的女人，也許從來沒愛過我吧。

以前每次斷聯，都是我哄她。

難道這次，不該她哄一哄我嗎？

哦，對了，這次我們不是鬧脾氣，是我決定真的放手了。

可是，兩個月馬上過去了，我是個空殼，再也沒有靈魂了。

無論多痛苦，我都要熬過去。

——就當自己死了吧。

原來一個女人什麽都不做，就能讓我生不如死。

生不如死的日子，是真的熬不下去。

不知道這個女人每一天都是怎麽過的，我一點都不再心疼她，我只心疼我自己。

當我再次恬不知恥，直接出現在她面前。

人很多，但我看不見人群，只想把她摟在懷裏。

真的走到她面前的時候，她冰涼的眼神毫無波瀾。

我手足無措，隔著一座山的距離。

她真的已經走出來了，這個不一般的女人。原來比我強大，原來比我狠心，原來比我無情無義。

她更美麗潋滟，更精致動人，我自慚形穢，五體投地。

我恬不知恥地說，我回來了，你還好嗎？

她從容地笑了笑，說，歡迎你回來，我還愛著你。

我竟不知道她能這樣說話。

像條狗一樣趕快回答，我也愛你，我好想你。

她說，謝謝你，我們還是朋友，未來一起努力。

她禮貌的離去。

我知道自己是自己徹底失去。

這不是最好的結局嗎？兩個人回歸到人海裏。

各自收獲，各自奮發，各自找到了更好的自己。

內心五味雜陳，爲何始終不死。

最愛的女人，這輩子，我都過不去。

自以爲是的前途命運，似乎都無法和這個女人相比。

說到底，誰才是我的福氣？