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“大恩即大仇”

唐朝時期，有個叫“李勉”的尉官。

他奉命去監督一批犯人行刑，這時一個跪著的犯人大喊冤枉。

聲音瞬間就吸引了李勉的注意力，他做官清白，爲人正直，嫉惡如仇；

看到此人如此大喊冤枉，心想說不定有冤情。

于是他決定重審，果然發現這個叫李九的犯人是冤枉的。

李九被無罪釋放，李勉繼續做官。

幾年後，李勉在朝堂上因太過剛直，被周圍的同僚處處排擠，于是罷官遊山玩水。

一日，他遊曆到某個鎮上，恰好遇到了當年那個叫李九的犯人。

如今李九混得相當好，在當地有些名氣，有些錢財。

他盛情邀請李勉到家中做客，好酒好菜伺候著。

李九跟妻子商量：“他是我的救命恩人，要不是他，我早幾年就沒了，你說我們該如何報答他呢？”

妻子說：“不然給他一些錢財，絲綢千匹？”

李九氣道：“我的命就值這麽點嗎？”

兩人思考許久後，妻子忽然說了句：“不如我們殺了他？”

李九愣了片刻，也下定決心：“對，只有殺了他，才配得上我的報答之心。”

好在有仆人通風報信，李勉才逃過大難。

從古至今，“大恩即大仇”的故事一直都有發生。

爲什麽你幫了對方大忙，對方卻懷恨在心？

爲什麽你付出很多，無條件幫助對方，還是換不來對方的感恩？

從心理學的角度分析：

第一：你幫助對方，讓對方感到壓力和自卑

核心是“平等”。

受恩者在施恩者面前，覺得自己是低人一等的，擡不起頭的，內心自卑的。

如果施恩者在圈子裏到處宣揚：“是我幫了他，要不是我，他不可能做成這件事的。”

這就放大了受恩者心中的嫉妒，久而久之，嫉妒就變成了恨意。

第二：受恩者認爲自尊受損

舉個例子：

你借錢給親戚朋友，你會發現對方主動遠離你。

爲什麽？

因爲TA暫時沒能力還給你錢，所以不想和你走太近，他認爲自尊心在你面前是受挫的，是低你一頭的。

所以大智慧的人，是怎麽做的？

你幫了對方，不要整天挂在嘴上，逢人就說。

當你決定幫助對方，也要做好對方未必會“還你人情”的准備。

是否幫助，是你的自由；是否報恩，是對方的底色和本性。

你換個角度想：

“我幫助對方，幫才是我在意的，至于我幫助了誰，不是最重要的。”

這也是傳統文化中“積德行善”的思維。

我幫助你，是因爲我幫了一個人，即使你不是我的朋友，是陌生人，遇到這種事我也會幫。

這才是大智慧的人。

-02

永遠不要“持續幫助對方”

自古以來就有“升米恩，鬥米仇”的故事。

你跟任何人相處，當你幫助對方一次，對方會感激你；

當你持續幫助對方，一旦你停止幫助，對方就會忘記你付出的好，只記得你拒絕了他的當下。

舉個例子：

你每天都願意幫同事帶早飯，同事也習慣了你幫忙捎帶。

有一天，你忘了給同事捎帶，同事就會埋怨你：

“你明知道我不吃早飯，爲什麽不幫我帶呢？你以前每天都幫我帶，爲什麽今天只買了自己的，不買我的？”

別人每次給你提出的要求，你都無條件接受，哪怕很過分你也不會拒絕；

一旦某天你反抗了，學會拒絕了，對方就可能跟你翻臉。

用心理學的角度如何解釋？

當一個人被你持續幫助後，對你建立了依賴感；

一旦你停止投入，依賴感就會轉變成怨恨。

幫人可以，一定要記住幾個原則：

第一：要雪中送炭，不要錦上添花

第二：起點不要太高，保持你的下限和上限

第三：可以對誰都熱情，但一定有“拒絕幫助”的勇氣

第四：對方找你幫忙，就已經做好了被拒絕的准備，所以即使你拒絕，也沒關系

第五：學會辨別和篩選，誰值得幫，誰不值得幫；幫了對方，就最好對方不會還你恩情的准備。

畢竟，有一類人只要感覺自己有一點損失，就失去了最基本的良知和修養。

作者亦開懷：

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