文/蘭媽談育兒

好的親子關系，決定著好的教育質量，如果我們和孩子的關系處不好，那教育的過程也會變得劍拔弩張

從小被父母罵到大的閨蜜，深知缺愛環境下的苦楚和自卑

所以，她有了孩子之後都是以愛養護，兩個女兒從小跟她的關系也相處得特別不錯

可最近一段時間，大女兒變得叛逆愛頂嘴，小女兒變得越來越膽小

有人問幾句話，大女兒會煩躁地扭頭離開，小女兒也生怯怯地望著媽媽，不敢說話

一想到這裏，閨蜜就覺得納悶，明明她們之前的關系那麽好，爲什麽現在看起來疏遠的疏遠、害怕的害怕呢

關于這份轉變，我告訴她：“孩子突然變得不跟你親近了，十有八九是相處的方式出現了問題”

閨蜜繼續納悶，她自言自語地說：“不會呀，我們之前一直都是這樣相處的，關系也蠻不錯的”

直到沉浸了幾分鍾後，她才緩緩道來

原來，閨蜜是個急性子，凡事又喜歡追求效率、看重完美，以至于和孩子之間經常會發生一些摩擦爭吵

而吵架的根源，還要追溯到家長身份的施壓

現在仔細想想，她的眼裏滿是後悔和心疼，一句：“是我把孩子往外推的”，更是表明了“相處方式”的重要性

父母愛孩子本身就是一件幸福的事，可如若方法不對，很容易就破壞了“愛”的初衷，孩子感受不到愛，和父母的關系也會因爲傷害、和不理解而陷入爭吵局面

由此可見，養育孩子真的是“方法大于理論”，愛孩子也要多掌握一些相處技巧

01

包辦

什麽事都替孩子安排好

印象當中，溫柔恬靜的小姨，性格好，待人又親切和睦

可時隔六、七年再次相見時，她看起來脾氣很大，待人也總是一副咄咄逼人的樣子

每次外婆一生病，她在病床前就唠叨個沒完，言行字間都是指責“一生病，就給她找麻煩”

對此，外婆時常一臉委屈，強撐著病體解釋說：“誰願意生病，這不是沒辦法嗎”

小姨對外婆的不耐煩、還有埋怨，讓我一直不能明白

直到有一次，外婆生病住院，醫生表示，病情棘手需要轉到大醫院診治

外婆一下慌了神，她希望小姨能請假幾天帶她去大醫院診治

沒想到，小姨直接拒絕了，還反過來指責說：“誰讓你小時候不讓我讀書，現在我不認識字，也不認識路，你找那些識字的人帶路吧”

說罷，小姨頭也不回地離開了

病房裏的其他人見狀，也紛紛表示：“這閨女脾氣真大，她以後要是做了婆婆，那日子恐怕是沒得過了”

外婆還解釋說：“她就是嘴巴壞、脾氣差，心意一點都不少，別看她現在動不動發脾氣，一會都會一個電話關心”

果然，到了晚上，小姨前腳下班、後腳就趕到醫院噓寒問暖

而情緒穩定的時候看起來也沒有那麽討厭，特別是說起她家裏的事情時更是滿臉淚水

原來，小姨那會就是屬于典型的“父母之命，媒妁之言”，嫁給了她不愛的丈夫，婚後也經常吵吵鬧鬧

到了如今，兩個兒子也嫌她煩，有什麽事情都跟父親說，完全把她這個母親抛之腦後

她對自己的評價也是：沒人愛，對未來也沒什麽盼望

事實上，若追根溯源，小姨的不幸、和脾氣差，都是源自外婆那包辦模式的教養傷害

一個從來就不曾有自己想法、爲自己做主的人，他們的快樂會被壓制，韌勁和期盼也會被消弱，直到做什麽事情都不感興趣、面對什麽也茫然無助…

所以，包辦下的孩子是可憐、也是無助的

不管什麽時間、什麽地點，我們愛孩子沒錯，但更要相信孩子能安排好自己的事情，你可以提點孩子應該怎麽做，但絕對不能插手、或者替孩子安排好一切

這是尊重，也是能管理好親子關系的前提需要

02

溺愛

只要開口要就立馬滿足

任何時候，愛是成全，而不是滿足

蘭媽身邊，就有一個從小備受寵愛的長不大巨嬰

小的時候，只要他喊一聲“我要”，那家裏人就立馬滿足

玩具堆成山，衣櫃裏的衣服也幾乎就是一兩次新鮮

而應有盡有的生活，也讓他在外面成了夥伴們眼中的富二代

爲了能跟著分些好處，大家都相繼誇他捧他，長大後更是成了一個玩世不恭的敗家子

把父母打拼了大半輩子的積蓄，全部敗光了不說，面對父母年邁、積蓄無幾的情況下，他非但沒有反省和愧疚，反而還因爲父母不能滿足他而大發脾氣

有一次，因爲和朋友打賭要換新車，他甚至讓重病的老母親想辦法掙錢滿足私欲

直到老母親病倒在大街上，彌留之際還拿出僅有的積蓄滿足那個被寵壞的孩子

可當他玩好了、玩累了，回到家又餓了繼續“喊媽”時，空蕩蕩的屋子也似乎再告訴他：“你已經榨幹了媽媽身上的所有養分”

接下來的生活也可想而知，失去了父母庇佑的孩子，就像被全世界抛棄了一樣

曾經依附、討好的那些人，見到無利可圖了，就像躲瘟神一樣恨不得中間架個高牆隔離

還有一個單親媽媽，周圍人對她的評價是：

“你什麽都好，就是對閨女太溺愛了，當心最後把孩子給害了”

果不其然，從小喜歡名牌衣服和鞋的女孩，一直以來都是新款+名牌

隨著年齡增長、需要的東西也就越多，明明家裏已經有七、八雙換洗鞋了，可每次只要看上新款就吵著鬧著要買

媽媽不買，女孩就當街耍賴

沒辦法了，她只好買高仿來滿足女兒的虛榮心

結果，有一次，女兒看到媽媽買鞋的小票，得知腳上的鞋並非正品後氣得摔東西發泄，甚至還把媽媽關在門外不讓進家門

這就是溺愛下的苦果，孩子越滿足越不知道感恩，也永遠體會不到被愛的幸福感

畢竟，溺愛下的孩子就是在滿足中獲得快感，一旦某一次沒有滿足，那過去的所有好都會變成現在無法滿足的怨恨

所以，不管我們和孩子之間的關系有多好，在滿足孩子這件事情上要做的“授人以魚不如授人以漁”

孩子想要的東西鼓勵他們自己去爭取，我們可以給孩子零花錢去滿足私欲，但零花錢一定要有對應的限額規定

在自己滿足自己的情況下，孩子能體會到的不僅僅是成就感，還能從中學會計劃、節儉、還有珍惜…

03

霸道

不允許孩子反駁你的話

時至今日，我最討厭的一句話就是：“我們是你的父母，還能害了你不成”

這種以愛爲名的傷害，才是最壓抑、最讓人透不過氣的

就拿蘭媽自己來說吧，小時候不管說什麽、爸爸都不會認可

每次都會反過來批評說：“你按照我說的做就行了，我是你爸，還能害了你嗎”

如果偶爾忤逆，沒有聽他的話，那接下來就是各種“白眼狼”的詞彙謾罵

小到吃飯穿衣、大到成績工作，無一不彰顯他的地位，從來都不允許反駁他的話

後來，被爸爸罵得一無是處，我掙紮了幾次，結果他卻當著親戚朋友的面表示要跟我斷絕父女關系

盡管後來經曆了一些事，固執又大男子主義思想的他，回想過去多少有些悔悟，對我的態度也好轉了很多

但每一次和他待在一起，全身上下都顯得那麽不自在

曾經的很多語言傷害，仿佛下一秒就能再現

爲了保護受傷的心靈，我能做的就是盡量遠離、逃避…

記得兒童專家孫瑞雪在一次演講中曾說過：

“好的教育就是在平等狀態中建立的，如果父母總是盛氣淩人、表現得高高在上，一旦孩子害怕你、畏懼你，那最終的結果也是遠離你、冷漠你”

不得不說，這簡直是一語擊中

而說到這裏，蘭媽也突然想到多年前看到的一個新聞

有一個20多歲的男生，小時候經常得肺炎，一說話還有些喘不過氣

找不到病因，也一直沒有根治過

直到病情再次猛擊，被送往醫院急救時，醫生才在男生的支氣管中發現了一個哨子

問及原因才知道，這個男生的父母是比較強勢的，小時候經常會動不動就發脾氣

害怕被批評，每次都是出了事不敢吱聲，所有痛苦和委屈都自己默默承受

也因爲害怕、畏懼，才導致吞進去的哨子苦苦折磨了二十多年，甚至還差點釀成悲劇

這就是父母霸道、不允許孩子反駁的結果

或許，很多家長也認爲：“這麽做都是爲了孩子好”、“我們都是一家人，有什麽好記仇生氣的”

事實上，比起那些自以爲是的“爲你好”，孩子最需要的就是有說話權利的平等地位

如果孩子經常生活在非打即罵、受了委屈也不敢說話的環境下，那這樣的孩子長大後幸福感極低，內心也會變得疲憊不堪，和父母之間的關系就更不用多說什麽了

所以，真正健康的親子關系，是建立在彼此尊重、平等的地位裏

不管在什麽時候，都要盡量多聽一聽孩子的內心感受、語言表達…

04

忽略

不夠重視內心陪伴需求

孩子真正需要的是陪伴，而不是物質上的滿足，一個擁有幸福感的孩子也不例外

有一對經常忙于事業的夫婦，他們在女兒的頻繁撒嬌下，才同意去遊樂場玩

可正當大家都玩得特別開心時，媽媽就開口提醒女兒：

“已經玩很長時間了，爸爸媽媽還要忙工作掙錢，不可能會陪著你玩一天的，而你的作業也需要盡早完成”

一聽這話，旁邊的父親也沒有表態說些什麽，直接把女兒從旋轉木馬上抱下來，然後打算到停車場開車載大家回去

一看到好不容易團聚的時間就這樣匆匆而過，女孩趕緊承諾說：“我一定會把作業完成的，再多玩一會兒好不好”

媽媽沒有理會，直接拉著女孩上車離開

看著孩子一步三回頭、還戀戀不舍的模樣，我不知道用什麽樣的心情來形容她身上的悲傷

表面上來看，似乎是女孩兒沒有在遊樂場玩得盡興

但根本原因，其實是父母忽略了孩子的情感需求

媽媽沒有關心她玩得開不開心，爸爸也沒有回應她眼底流露的不舍、還有無助

而生活在情感忽視下的孩子呢，他們內心往往是特別脆弱的，也常常過著他人難以理解的生活

曾經北漂的一段時間，和房東阿姨聊天時，她跟我不止一次抱怨樓上的一對小情侶

聽說，他們就是屬于典型的月光族，每個月發的工資根本不夠花，還養了兩只小貓

有好幾次還因爲拖欠房租跟房東阿姨求情，求情的理由呢，無非是家裏養著兩只小貓每個月開銷很大，希望房租可以拖欠到月底發工資再給

面對這個理由，阿姨很不能理解，她勸小兩口說：“你們自己生活都那麽拮據，幹嘛還要養兩只貓呀，這不是純屬給自己找事嗎”

結果，女生開口解釋說：“因爲小貓24小時都在家裏等著我們，我們一回家就能看到它們，心裏都是滿滿的安全感”

我不知道這個女生以前經曆了什麽，但內心如此缺乏安全感的，肯定和兒時的成長經曆有關

特別是從小生活在忽略環境下的孩子，他們的內心通常都有一個明顯的坑洞：患得患失、自卑迷茫、還有無助害怕

所以，愛孩子就要從內心開始養護，並不是給予物質上的吃飽穿暖就行了

平時也要盡可能地多問問孩子“你是怎麽想的”、“需要爸爸媽媽做些什麽”，讓孩子在表達、分享中拉進親子交談，這也是愛孩子的一種守護方式

那麽，關于能影響親子關系的一些事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！