文/蘭媽談育兒

“臭媽媽，壞媽媽，我討厭見到你”

再隨著砰地一聲響，表嫂這個媽媽就被關在門外了

聽表嫂說，我這個弟弟呀，自從上幼兒園之後就特別容易情緒化

前1秒還手舞足蹈地上躥下跳，樂滋滋地給你分享好吃的、好玩的東西

可下1秒就不知道會發生什麽事情，可能因爲一個不經意間的動作就大哭大鬧、胡攪蠻纏

有一次，弟弟過生日，表嫂邀請了好幾個小朋友陪他玩

並且，這些小朋友還是事先經過他自己同意的

可到了生日那天，小朋友們剛進屋，弟弟就開始大吼大叫，喊著讓他們別碰玩具、還讓人家站在門口別動

表嫂覺得很沒有禮貌，就賴著性子好好講道理

可奈何弟弟根本就不講道理，小臉憋得通紅，還生氣地亂摔東西

等到表嫂想做些什麽懲罰他時，幹脆一屁股坐在地上撒潑打滾，就是一副：“你讓他們走，我不要他們陪我玩”的表情，誰勸了都沒用

可看著弟弟一邊發脾氣、一邊眼瞅著桌子上最愛的奧特曼玩具，我發現了端倪

試探著問他：

“是不是不放心新玩具呀，沒關系，你放心去玩吧，姐姐我幫你看著，會好好保護你的玩具”

果然，聽完這句話弟弟就不再胡鬧了，跟小朋友主動道歉，然後一起去另一個房間玩起了過家家遊戲

表嫂問我：“爲什麽孩子那麽聽你的話”

我回答說：“孩子容易情緒化，不是他們本身有多大的問題，而是他們的情緒訴求沒有得到解決，只有先了解孩子想幹什麽、才能回應他們的情緒，喜歡亂發脾氣的問題也自然而然能得到解決”

是的，情緒化孩子的父母基本上都有個通病，叫作：能看得見問題，卻不想面對情緒

01

“哄”的實質

是在回避孩子的情緒

孩子有情緒了怎麽辦？很多家長的第一反應就是：“哄呗，誰叫自己生了這樣一個小祖宗”

其實，在這裏大家往往有一個這樣的心理，那就是：“不願意面對孩子的情緒”

“哄孩子”，是爲了讓孩子別再無理取鬧、也是讓耳朵也早點恢複平靜

可這樣做，孩子的情緒問題就能得到解決嗎

並不能

因爲，“哄”的本質若是爲了回避孩子的情緒，那所有的情緒和問題就會交織在一起，等到哪一天孩子承受不了了，就會一觸即發、誰也無法阻擋

有個朋友，父母一共生五個孩子，她是家裏面的老大

因爲是姐姐的原因，就一直被要求“讓著弟弟妹妹”

小時候穿新衣服、新鞋子，因爲妹妹想要，就要被迫讓出去

弟弟妹妹不想做的家務活，不想吃的剩飯剩菜，也是她這個姐姐當接盤俠

如果不願意找母親討公道，母親每次都哄著說：

“你可是弟弟妹妹的榜樣呀，這些事情你不做、也就沒人能做得了吧”

“乖乖，吃點虧、就吃點虧吧”

長大後也是如此，朋友永遠都是她弟弟妹妹隨喊隨到的那一個

以前是搶東西不給，到了後面就直接是一而再地想辦法騙錢了

朋友把這件事告訴她母親，給出的回應也是：“沒事，媽媽知道你懂事，在弟弟妹妹那裏吃了多少虧，報個數，媽媽把錢補給你”

于是，明明把這些委屈說給媽媽聽了，也明明媽媽哄著她接受了這些事，可心裏面還是很難過，和母親之間的關系也變得越來越冷漠，有時候還總想莫名其妙地發脾氣

我問她原因，朋友給出的答案是：“我覺得媽媽根本就不愛我”

爲什麽呢？因爲每一次情緒問題都沒有被關注、更沒有被解決

就像弟弟妹妹朝她這個姐姐騙錢花，媽媽說：“報個數，我把錢補給你”，朋友就真的會讓媽媽補嗎

很明顯是不會的，在她的眼裏，媽媽的回答也不過是忽略她的權宜之計

如果真的要了媽媽補貼的錢，那又該被貼上“啃老”、“不懂事”的標簽了吧

所以，孩子需要的，一直都是被父母關注情緒的感

告訴孩子：“我能理解你現在的感受”，然後再給予對應的解決問題思路，孩子才能在這種狀態裏感受更多被珍視的力量

02

“吼”的本質

是用威脅迫使孩子妥協

遇到事情就退縮，因爲害怕被批評會撒謊隱瞞，還有遇到危險就逃跑，這些都是人的本能反應

我們教育孩子也是一樣，吼孩子更是家長超出情緒接納的本能之策，可這種負面能量對孩子而言卻是一種威脅壓迫

有位媽媽，分享了她的一段教育經曆

兒子讀小學五年級的時候，經常無故毆打同學，把他叫到辦公室了解情況，還滿臉的不服氣

無奈之下，老師只好讓家長把孩子領回家，等管教好了再送回學校

那天晚上，媽媽把兒子領回家之後，先嘗試跟孩子講很多大道理，希望孩子能聽得進去，爭取早點糾正錯誤做一個積極向上的陽光男孩

可媽媽嗓子都說啞了，孩子依然無動于衷

于是，她就想到網上說的一句話：“道理千百遍，不如鞭子上身那一刻老實”

氣急的情況下，直接拿起家裏的衣裳架狠狠地教訓了孩子幾下

挨打過後，兒子確實安靜了很多，媽媽也從這件事裏嘗到了甜頭

往後只要是管不住孩子了，就立馬威脅說：“再不聽話，看我不打死你”

孩子害怕挨打、也擔心挨打的事情傳出去丟人，就暫時妥協、按照媽媽說的去做

可到了後來，吼罵、威脅和鞭打的次數多了，反而激發了孩子的反叛心

每次媽媽一說威脅話，他就暴躁地回應說：

“好呀，那你就打死我吧，反正我也活夠了，天天待在這樣的環境下，早晚都要給憋死”

聽完兒子的話，媽媽的心跟著顫抖一下

原來，過去的吼罵、和威脅，竟然不知不覺給孩子造成了如此大的心理傷害

而一直以來，作爲媽媽，她都認爲“打是親、罵是愛”，打罵也是爲了提醒孩子以後不要再犯錯

很明顯，這是成人思維，孩子又怎會理解得了呢

就像是我們一邊爲孩子撐傘、一邊又責怪孩子不知道往攏靠一樣

你覺得挨得近一些孩子就不會被淋濕，可孩子卻認爲你是在責怪他不該讓你淋了雨

所以，這就是爲什麽很多孩子甯願淋雨回家，都不願意跟父母共撐一把傘的原因，孩子也根本就理解不了父母的良苦用心

“吼孩子”的本質也是一樣，不過是威脅迫使孩子妥協罷了

而孩子被吼之後，理性大腦也完全處于down機狀態，說什麽都聽不進

03

正確做法

先面對情緒、再解決問題

孩子容易情緒化，如果說“吼”、和“哄”都不對，反而更容易讓情緒變得更加負面、叛逆，那我們要怎樣跟孩子溝通，孩子才能聽得進、不再那麽情緒化呢

這個問題，說簡單不簡單，說複雜也只需要做好兩件事情就夠了：

第一件事，先面對孩子的情緒

第二件事，再針對問題解決

•先說說情緒方面來說

情緒不只是孩子在某件事裏的體驗感受，深層反應的問題則是孩子沒有安全感

如果一個孩子的內心是自信、富足、且有安全感的，那他們就會擁有自我處理能力，在問題剛剛發生的那會就被解決了

蘭媽曾遇到過一個情緒特別穩定的小姑娘

那是一個上學的路上，我送女兒去學校途中遇見的

當時，女孩帶了20塊錢，打算買支新鋼筆，可還沒有到文具店兜裏的錢就掉了

她選好鋼筆，准備結賬的時候發現錢丟了，眼裏的失落一閃而過，然後說：“哎呀，看來老板今天沒有掙我錢的財運了，因爲我的錢在來的路上丟了”

老板聽後趕緊安慰說：“沒關系，這只鋼筆我給你留著，等你下次來了再買”

聽完這局對話，我突然意識到情緒穩定的孩子真的很了不起

如果同樣的事情發生在我女兒身上，那回家後的第一件事情不是大哭大鬧要錢，就是委屈巴巴地非要纏著我陪著她一起去買

因爲她害怕錢又丟了

•再說說針對問題解決的重要性

很多家長都沒有意識到這一點的重要性

如果每次遇到問題孩子未情緒化、家長先忍不住把孩子批評一頓，那最後問題沒解決，反而讓孩子變得暴躁叛逆起來

這是怎麽回事呢？原因就在于沒有突出問題重點

在沒有意識到這一點之前，女兒每次無理取鬧要買玩具時，我都習慣拿以前的缺點來襯托她現在的行爲有多麽糟糕

比如，直接批評“同樣的玩具家裏面已經有好幾個了，你現在怎麽還有臉再問我要錢買呀”

又或者，直接拒絕“不買”，再把她丟下原地不管，不要2分鍾就主動追上來了

雖然這兩個方法對付無理取鬧頗有成效，可負面影響也有不少，那就是女兒會經常抱怨我不愛她、有多麽偏心

意識到這一點後，我重新審視自身的問題，選擇從複述+理解+認可三個方面解決問題

當女兒再次想要買什麽鬧著不走了，我會重複一遍需求：“你確定要想這個嗎”

女兒點點頭

接著，站在理解的層面共情說：“好吧，我知道你確實很喜歡這個玩具，畢竟家裏一模一樣的款式已經有好幾個了”

最後，又站在認可的角度說：“你自己的事情就拿零花錢去自己做主吧，如果錢不夠，媽媽可以先借你一部分，記得回家還給我”

女兒想了想，然後告訴我：“我現在又不想買玩具了，還是把錢省著以後買需要的東西吧”

這才是真正解決問題該有的態度

先面對情緒，然後再複述問題、理解問題，當孩子的思緒都集中在問題之後，再把問題交給孩子自己解決

也只有先做一個情緒穩定的父母，孩子才能帶著穩定的情緒成長

那麽，關于孩子容易情緒化這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！