文/蘭媽談育兒

朋友過生日，邀請了幾個平時經常來往的媽媽們一起參加，大家還相約周末一起回老家爬山玩兒

可正在滔滔不絕地爲周末而計劃時，一個媽媽出口拒絕說：

“那可不行，差不多下周就要期末考試了，要在家裏好好複習才行”

“她在學習桌上還貼著一個標簽，上面寫著期末要考多少分”

“我問她貼那個幹什麽，她還告訴我是爲了時刻提醒好好努力、不能偷懶”

朋友提議：“可以把作業都拿著，玩好了，也可以隨時複習”

媽媽繼續說：“估計就算我要帶著出去，她自己也不願意，因爲她說過，每次跟幾個小朋友在一起玩，根本就不想寫作業了”

說到這裏，我突然想到另一個朋友，她女兒以前一說起寫作業就犯困，一輔導作業就跨著臉故意對著幹

那些日子，家裏面經常遍布著爭吵、抱怨、還有一觸即發的謾罵聲，朋友也經常爲了她女兒的學習問題愁得輾轉難眠

後來，還是參加家長會時聽一位媽媽建議說：

“你給孩子定一個比較容易實現的小目標，等到孩子體會到勝利和成就感了，他們的勝負心就會被激發，爲了更優秀也會自覺地努力認真”

果不其然，自從聽從這個建議後，孩子在學習方面就積極主動多了，每天放學回家不用提醒也知道從書包掏出書本，開始主動寫作業

這是什麽？這就是孩子的可塑性

特別是年幼的孩子，他們身上的可塑性都比較強，我們給孩子創造怎樣的環境，他們的成長狀態就會在怎樣的環境裏受到影響

而透過“可塑性”這個話題，蘭媽也發現一個省心又省力的教育方法，那就是“陪著孩子做一樣的事情”

01

孩子貪玩時

一起做好時間規劃

有人說，父母最好的教育方式是陪練，不是督促、也不是批評唠叨

確實如此

比起督促和嘴碎的唠叨，孩子也更需要看到一個能理解、有共同話題的父母

上周去閨蜜家玩時，目睹了她和她兒子的一場爭奪大戰

當時和閨蜜也是好久沒有團聚了，見面之後就聊得很嗨，她的兒子陽陽則坐在旁邊玩手機

等閨蜜反應過來，便趕緊奪走了孩子的手機，並警告說：“一天到晚就知道玩手機，你除了玩手機還會幹什麽？作業寫完了沒有？眼睛還要不要？”

幾連串的反問讓陽陽有些不服氣，他當時就反問說：“就知道說我，你平時還不是抱著手機不放”

閨蜜回答說：“我是大人，我知道什麽該做、什麽不該做，你是學生，現在的任務就是把學習搞好”

陽陽被訓斥一頓後悶悶不樂，再次跟他講話時已經不理人了

後來，我跟陽陽聊天時，他無意間告訴說：“我不是故意不寫作業的，只不過是一玩就玩忘記了”

是呀，別說小朋友了，就連我們成年人也常常會經不起誘惑，說好了“再看5分鍾就關手機”，然而一看就是無數個“5分鍾”

所以，孩子貪玩偷懶不可怕，可怕的是父母那不停唠叨的嘴碎模樣，這個時候家長需要的也是一起做好時間規劃

比如，放學回家之後，媽媽的時間規劃是在幾點之前把飯做好，孩子的時間規劃是在幾點之前把作業寫完

接著，再來一個“時間比賽”，看看誰能在規定的時間內先把自己的事情完成

如果可以的話媽媽再適當地“放放水”，故意讓孩子贏得時間比賽，讓孩子逐漸形成“回家後要先寫完作業”的良好自覺習慣

02

孩子磨蹭時

一起從小目標開始

磨蹭是一種生活陋習，磨蹭也是屬于心理上畏難、還有情緒上的對抗，認識這一點並給予鼓勵，孩子身上的磨蹭就可以得到有效改善

有一個朋友，周末送她女兒去補習班補課時，遇到一個一寫作業就磨蹭的孩子

那個媽媽告訴說：“實在是沒辦法了，在家裏你盯著幾個小時都寫不完作業，到補習班也就是半個小時就完成了”

沒想到，女孩兒直接不服氣地頂嘴說：“補習班的老師都是讓我們自己寫作業，寫完之後才檢查糾正的，不像你的眼睛那麽毒，一個字寫得不規範就要擦了重寫，還要說一些貶低的話打擊我”

朋友把這件事情說給我聽時，當時的第一感覺就是“時間都浪費在情緒對抗”上了

仔細想想，好像真是這樣的

特別是我們陪孩子寫作業時，總喜歡拿完美的高標准要求孩子，孩子做不到時還會批評唠叨、甚至拿他和別人家的孩子做比較

如此，孩子會反骨地頂嘴也是意料之中的表現

所以，輔導作業的本質並不是催促，而是在孩子不懂或者有需要的時候，給予有效引導和幫助

特別是當我們發現孩子學習磨蹭、或者擺爛時，正確的做法應當是重新規劃適合孩子的成長路線

就比如“小目標”規劃，就是從“看得見努力”方面激烈孩子的信心

孩子以前考80分，那努力的小目標規劃就從進步1分、3分、5分，從而慢慢實現階級化進步

孩子以前寫作業需要好幾個小時，那努力的小目標就從先完成一科作業開始，寫完一科再去完成另一科

如此，在小目標的明確性、可操作性影響下，既定時間和範圍內的特定目標，就會成爲成就感和積極性帶動的有效推動力

03

孩子厭學時

一起找回學習價值

很多時候我一直在思考，我們培養孩子優秀，到底是有多優秀才能被稱爲優秀呢

其實，只要孩子盡力了、努力了，也認真了，他們就值得配上“優秀”二字

去堂姐家吃飯，遇到了十幾年沒見面的一個遠嫁親戚，她這次回家是探親的

吃飯期間，我們聊天讓她這次多待一段時間再回去

可她卻滿臉愁容地解釋說：

“現在升學壓力太大，以前三百多分就能讀高中，現在考不到六百多分，到時候就會給刷下來，我家丫頭每天都要學習到很晚，昨天晚上一點多才睡，有好幾次還對我說，她太累了，不想再學習了，那怎麽行呀”

聽完這番話，我突然想到了前段時間有些厭學的女兒

每天回家後書包往床上一扔，然後擺滿了各種書本，你問她“什麽時候寫作業”，她說“等會，我在收拾書包”

你再問她還得多久，她就有些不耐煩了，直接暴躁地回答說：“煩不煩，我就是不想寫作業，你滿意了吧”

意識到催促帶來的超時效應，我開始換種風格套路她：“那你想不想超越同桌”

女兒先是一愣，然後點點頭

我接著鼓勵說：“只要你有這個超越目標，那媽媽就有信心讓你達成所願”

而接下來的一段時間裏，蘭媽自己也沒有閑著，女兒的作業都會額外打印一份，然後陪著她一起當了回“學生”

盡管小學生的題目還是比較簡單的，可女兒看到我也在寫作業，她身上的懶惰和厭學情緒就消失了

用她自己的話來說：“媽媽那麽大了還寫作業，我可不能拖後腿丟人”

這就是家長以身作則的重要性，孩子越不願意做什麽事，那就陪著他們一起做那件事

剛開始可能會排斥、叛逆、甚至逃避，可等到孩子漸漸形成良好的行爲習慣後，他們身上的優點與光芒自然也會跟著綻放

04

孩子叛逆時

一起創造可聊話題

之前聽過一句話說：“孩子叛逆，其實就是在做他們自己”

其實，每一個孩子的叛逆行爲背後都是有原因的，只有弄清楚深層次原因，孩子的叛逆才能得到有效終止

有一個16歲女孩，爸爸常年在外面打工，媽媽離婚後也抛棄了她，重新找了一個新家結婚生子

從小到大，她基本上都是跟奶奶相依爲命

後來，奶奶年紀大了，照顧不了她，也擔心老家條件不好會耽誤學業，就跟爸爸商量希望可以帶到大城市發展

沒想到，女孩從小敏感，聽了奶奶的建議後性情大變，整天在外邊玩到半夜不回家

爸爸罵她是個“野孩子”、“養不家”，奶奶也擔心女孩整天在外面瞎跑，最後會混壞了

于是，他們找到老師希望可以從中勸導一下

結果，老師不問不知道，一問才了解女孩是擔心再一次被抛棄了

她害怕奶奶真的會把她送走，也害怕爸爸大城市裏的“新家”會不歡迎她

在那種惶恐無助的心理下，女孩不知道如何讓自己心裏好受一些，能做的就是躲在朋友家裏尋求庇佑

看到這個例子，我突然又想到一個朋友家的兒子

也正是十七、八歲的叛逆階段，每天沉迷于遊戲不能自拔，有時候甚至連飯都顧不上吃

媽媽因爲這件事愁得睡不著覺，經常苦口婆心地勸說，可每次還沒說幾句，孩子就大發脾氣

你不讓他玩手機，他就跑出去找同學玩

你不給錢出去玩兒，他就想辦法到處偷

總而言之，不管你如何語重心長地教導，孩子總是一副破罐子破摔的擺爛思想

他甚至還威脅媽媽：“如果再逼我，我會讓你永遠見不到我…”

那一刻，媽媽只覺得憤怒又無助，她生氣孩子不該用那種態度講話，也無助不知道如何把孩子教好

後來，還是爸爸回家才鎮住了那“說發脾氣就發脾氣”的叛逆心理

孩子玩遊戲抱著手機不放，他就專門給他一部手機，然後盯著不讓吃喝、不讓睡覺、也不讓上廁所…

而一連六、七個小時下來後，孩子自己就主動放下了手機，你再讓他玩，他就搖搖頭

等到孩子手機瘾慢慢消散後，他又拿自己兒時逃課去網吧的例子說事

奇怪的是自從父子倆創建共同話題後，他們聊得特別愉快，一會兒八卦一下具體細節，一會兒又分享一些學校聽來的新鮮事

這就是和孩子聊可聊話題的叛逆化解

孩子講話的時候認真傾聽，孩子叛逆的時候不要只盯著缺點不放，試著多聊一些喜歡聽、願意深度交談的話題，我們和孩子之間的交流就會變得簡單多了

比起不斷唠叨、和糾正，陪孩子做一樣事情的感同身受，也是我們能改變孩子的最簡單方式

那麽，關于“陪孩子做一樣事”這個省心省力的方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！